סיפור רגיל, אנו מתחתנים, ככלל, על ידי אהבה הדדית ואלימה, אבל במוקדם או במאוחר רוב הנישואים לתת סדק בולט, ובכך להתפתח למשבר משפחתי פולשני. שניכם עצרתם, כמו שנהגתם, לעשות מתנות נעימות, הפתעות, לדבר על הרגשות שלכם, איך אתם פשוט לא יכולים לעשות זה את זה. כל החיים סביבך החלו להתבסס אך ורק על בקשות טובות וחסרונות. כל ערב מהעבודה, אתה מנסה, לא לתקשר ולא לשתף את הבעיות שלך, וכל שיחה אפילו חסרת משמעות יכול להפוך שערורייה גלובלית. שניכם התחילו לתפוס את עצמכם בשמן, שככל שפחות רואים את הבעל, הרגיעה את המצב הרגשי והעצבים. אחרת, אתה פשוט לעצבן אחד את השני. סקס, במשפחה שלך, הפך לאשליה מרוחקת ובלתי מציאותית, ובמילים אחרות, פשוט נעלמת מחייך. הבעל מאשים את האישה - אשתו של הבעל וכך מיום ליום. היא חדלה זה מכבר לחוש מוגנים, אהובים, רצויים וכל כך נחוצים. הוא מצא את עצמו במצב דומה. הנה זה לא אהבה צינה מוחלטת מן בני הזוג. כמו שאומרים, החושים כאן לא מריחים. הנה הם, אחד המעטים, סימנים לכך שהבעל והאשה אינם אוהבים זה את זה.
הסיבות לכך, במונחים של פסיכולוגיה, מאוד. כמו כן, ראוי לציין כי כדי להגיע לקביעות כזו בנישואיהם, בני הזוג יכולים, כמו בשנה של חייהם המשותפים, ולאחר חמש, עשר שנים או יותר. כמובן, על פי תנאי נישואין ארוכים, הפרדוקס הזה של רגשות הדדיות הדועכים קורה לעתים קרובות הרבה יותר מאשר בשלבים הראשונים של הנישואין. בואו כולנו חוזרים באותה מידה מהסיבות, שבגללן האהבה בין בני משפחה נעלמת לעתים קרובות. קודם כל, אני רוצה להזכיר את העובדה שאנחנו עצמנו לזייף את האושר שלנו, בהתאם, הרגשות שלנו. ולעתים קרובות יותר, אנחנו עצמנו הורסים את אהבתנו, ובכך דוחפים את בן זוגנו להיכנע לעמדותיהם ולשתף אתכם לא את אהבתכם. לדוגמה, אי שביעות רצון מתמדת אחד עם השני, תוכחות ומריבות - אלה הם הראשונים "רוצחים" של הרגשות שלנו. בעיות משק הבית או פשוט חוסר תאימות של הדמויות, פשוט לשחק הרבה תפקיד חשוב. באשר לאחרון, לעתים קרובות מאוד אנשים לפני הנישואים לחלוטין לחלוטין לא ללמוד אחד את השני, וכבר חיים משותפים, עם טבעת על האצבע, מראה אנשים בצבעים אחרים.
סיבה נוספת היא כי בני הזוג פשוט למדו זה מזה מקרום לקרום, לאחר שאיבדו כל עניין הדדי. מערכת היחסים שלהם איבדה את הרומנטיקה הראשונית של רגשות, רגשות, חוויות. וכפי שאתם יודעים, החיים, ללא רגעים רומנטיים נעים, הורסים את האהבה על שורשיה. במצב זה, הבעל והאישה מאבדים את המשיכה המינית שלהם זה לזה, מנסים למצוא את עצמם באנשים אחרים - אוהבים. כאן, כדאי להוסיף. הטיולים, הן הבעל והן השמאל, משבשים לעתים קרובות את רגשותיהם בתת-מודע, ובני הזוג, כמסקנה, אפילו לעצמם אינם יכולים לענות על השאלה הפשוטה: "מי הוא (היא) אוהבת? מן האמור לעיל, הבנו כי יש הרבה סיבות חוסר שביעות רצון עם החיים יחד המוביל לא אהבה. כל אלה הם סיבתיים, פועלים באופן ישיר כבסיס מועדף לעימותים במשפחה, המוביל אל התולדה של רגשות כה גבוהים כמו אהבה, אל הסלידה האובססיבית הרגילה. וכמסקנה, האשה והבעל מתחילים, פשוט לא לשאת אחד את השני לרוח ולחיות כמו חתול וכלב תחת קורת גג אחת. לפיכך, החיים אינם מתוקים. כמובן, כדי לא לענות אותו, לא את עצמו, בעיה זו צריכה להיפתר במוקדם או במאוחר. אם יש לך זמן רב ובדיוק עשה בטוח כי יש לך להיות רק זרים זה לזה, להתחיל מיד לפעול. אל תפחדו לשנות דבר, כי ככל שתמשכו את הנטל הזה, כך זה יהיה פשוט יותר. אתה פשוט, במוקדם או במאוחר, להתחיל לשנוא את בן / בת הזוג שלך, ויש לך אותך עד שזה קורה, אתה צריך לעשות משהו. לחיות בלי אהבה בבית אחד ולראות זה את זה כל יום לא מבחן קל לאישה או לגבר.
אם למשפחה יש ילדים, תדעו איך לא תנסו לשמר משפחה מלאה בשבילם, לא תצליחו בכלל. זה כמו לחיות על חבית אבקה, אשר כל יום יכול להתפוצץ. בנוסף, הילד, בתחילה, מרגיש מתח פסיכולוגי בגלל יחסים מתוחים בין ההורים. מוטב שהילד לא יחיה במשפחה מלאה, אלא במנוחה רגשית מוחלטת, בלי להקשיב למריבות ולשערוריות. הילד, כשהוא יגדל, יבין הכל בעצמו. העיקר לא להגיד לו מי רע ומי טוב. הוא רוצה, לתת לו לדבר עם אביו או עם אמו, לא תלוי אם ההורים הם ביחד או לא.
כמובן, בכל משפחה המצב הוא אינדיבידואל גרידא, ובשביל זה, קודם כל, יש לדון בכל דבר במסגרת שולחן המשא ומתן "המשפחתי". לשמוע דעה הדדית בעניין זה. ולבסוף, להחליט אם אתה רוצה להמשיך לחיות יחד למען הילדים, או הדרך הטובה ביותר היא פשוט להיפרד. אתה יכול, כמובן, לעשות הפסקה מחיי המשפחה ולהירגע אחד מהשני, לאחר חי בנפרד למשך זמן מסוים. כפי שמראה בפועל, לפעמים זה אפילו עובד. להיות רחוק אחד מהשני לבד עם המחשבות שלהם, אנשים מוצאים את זה יותר קל להבין את עצמם ולהבין מה הם רוצים מהחיים במציאות. אולי זה שהזוג פשוט השתעמם זה עם זה ולכן הם התבלבלו ברגשות שלהם, ואז הביטוי! בעל ואישה לא אוהבים אחד את השני "רק מאבד רלוונטיות. וכפי שאתם יודעים, המרחק מרפא מכל מחלת נפש. אם אתה רואה שהמשפחה מתמוטטת לגמרי ואתה לא יכול לשחזר אותה בכל דרך שהיא, אז יש רק דרך אחת החוצה - גירושים. שחרר את עצמך ואת אותו לרצון לאהבה חדשה.