בעיה רצינית עם בת מבוגרת

מעולם לא דמיינת שתהיה לך בעיה רצינית כזאת עם בתך המבוגרת. אבל לאחרונה, הבת שלי הודתה לך שהיא ואבא החורג שלה רומן ... נכנסת להיריון מוקדם, התחתנת, אבל הדאגות השפיעו על מערכת היחסים שלך, ונפרדת די מהר. אתה נשאר לבד עם הילד.

טוב שהכול עזר לאמי. למדת, עבדת בכל מקום וכל אחד, כל סופי השבוע מוקדשים לבתה, וכשהיתה הכנסה יציבה היתה לך רק עבודה ובת. לא התייחסת לחייך האישיים, ציפית לבתך לגדול.

זהו מצב טיפוסי עבור נשים בודדות רבות וזה הרגיע אותך. וכשהיתה בת 14 פגשת גבר צעיר. בהתחלה נפגשנו בסתר, ואז החלטת לספר את הבת שלך. לא יכולת אפילו לדמיין איזו בעיה רצינית עם הבת המתבגרת תהיה החלטה זו. הבת לא התנגדה, ואת התחתנת, הבעל עבר לגור איתך. הבת הגיבה באופן מפתיע על הנישואים שלך ועל נוכחותו של אביך החורג בדירה שלך. שמחת על כך שהבת המבוגרת מבינה אותך ולא גרמה לכל בעיה רצינית, כפי שחברתה הניחה. בפעם הראשונה בחייך הרגשת מאושר באמת. אבל אז היחסים במשפחה מתוחים.

נדמה היה שהבת מתנגשת במכוון במריבות, היא התחילה לדבר בטון בלתי נסבל לחלוטין. ההערות שלך על הלימודים נתפסו עם עוינות, לחזור הביתה מאוחר הפך לנורמה. היא התחילה להתלבש בהתרסה, צבעה מחדש את שערה והיתה גסה לך בכל פעם. היא ניסתה במיוחד למסור את חוסר הטקט שלה בנוכחות אביה החורג. עכשיו הבנת כי בעיה רצינית עם בת מבוגר לא ניתן להימנע. אבל עדיין לא הבנת איזו בעיה רצינית תהיה לך עם הבת הבוגרת שלך.

במהלך ההבהרה הבאה של היחסים סיפרה הבת שהיא התאהבה באביה החורג ושהיא חיבבה אותה כבר מההתחלה, ברגע שהופיעה. הוא, לכאורה, גילה גם היא עניין בה, ואתה רק מפריע לה. במילים אחרות, יש להם רומן אב חורג. לאחר שהוציאה את כל זה, הבת ברחה מהבית, ואתה, לאחר הרבה יתייגות, החליט לדבר עם בעלה. השיחה היתה קשה: הבעל הכחיש הכל, ואמר שהוא יניח את האוזניים לבתו על בדיחות כאלה. הוא חיבק אותך ונשבע לכל אחד בעולם שהוא לא נותן לבחורה שום סיבה. אתה לא יודע מה לחשוב ומי להאמין. אם הבת המתבגרת התאהבה באביו החורג, אז איך להתנהג?

איך לחיות תחת קורת גג אחת עם בת שונאת אותך, כי את אשתו של האדם שהיא אוהבת? ובעלך התחיל עכשיו לבטוח פחות, ספקות מעונים, כי כדי להתנגד היופי והקסם של נערה צעירה נוגעת ללב קשה ...

עכשיו אתה חי לא רק עם בעיה רצינית, עכשיו אתה חי בגיהינום. אתה מעמיד פנים ששום דבר לא קרה, הבת גם קיבלה את כללי המשחק: היא כמעט לא מדברת איתך, חוזרת הביתה מאוחר ומיד הולכת לישון. אתה מבין היטב שהמצב הזה לא ייפתר מעצמו. הבת יכלה להמציא את כל זה בגלל קנאה, ואולי, באופן לא מודע לחלוטין. בכל מקרה, העמדת פנים כאילו דבר לא קרה היא טקטיקה לא מוצלחת. אז זה לא זמן רב בבית החולים כדי בבקשה עם תסכול עצבני.

אף אחד לא צריך את התוצאה הזאת . "החיים בגיהנום" ניתן לעצור במהירות מספיק אם אתה מבקש עזרה מפסיכולוג העובד עם משפחות. מומחה מנוסה יעזור לכם להבין את המצב הקשה. אבל כדי לסדר "הימורים פנים אל פנים" לבד זה לא שווה את זה. ניסיונות להביא "אשמים" לניקוי מים לא יסתיימו היטב. ביצועים חובבים כאלה יובילו רק לעימות רציני, וייתכן, לקריסת המשפחה. פגישות פסיכו-מתקנות צריכות ללכת ביחד. לבטא את הבעיה ולחפש במשותף את הפתרון שלה בהחלט לתת תוצאה חיובית. בפגישות כאלה הפסיכולוג נמנע מלספק עצות ואינו נוטל על עצמו תפקיד של שופט. הוא רק מעודד את כולם לדיאלוג פעיל ולמצוא פשרה מועילה לשני הצדדים.