הרבה מחלות הם טענו על התואר "מחלה של המאה ה -21". למרבה המזל, רובם ניתנים לריפוי. למעט הבדידות, המחלה המדבקת של הציוויליזציה, אשר במהירות של מגיפה משפיע על תושבי ערים גדולות.
על מקורות ההרגשה הזאת, על בדידות - על המחלות הפסיכולוגיות של אדם לבד ועל בנפרד, הדרכים להתגבר על זה אנחנו אגיד לך.
נראה שכאשר אנשים מתאספים מתחת לגג של עיר גדולה, אנשים צריכים להרגיש אחדות. למה אנשים במטרופולין במיוחד חשים בחריפות שהוא לבד? ככל שרמת ההתפתחות של הציוויליזציה, כך חשים אנשים חריפים יותר את בדידותם ואת מספר ההתאבדויות. בעבר, כדי לשרוד, היה צורך בתוכן חיים משותף (אנשי השבטים רדפו יחד ממותות, עסקו באיסוף, ביצעו ריקודים טקסיים). אנשים, למעשה, שרדו רק בגלל שהם התאחדו. כיום, כסף, מידע, פלאי המדע והטכנולוגיה גורמים לנו להיות עצמאיים מאחרים. אולי מישהו במקום כלשהו עבורנו עושה משהו, אבל, ככלל, מרחוק. אנחנו מקבלים את המוצר המוגמר. בדידות היא מחלה פסיכולוגית של אדם, היא הצרה הנפוצה של הציוויליזציה.
מהי בדידותו של הילד - המחלה הפסיכולוגית של אדם שונה מבוגר?
הבדידות הכואבת ביותר מתנסאת בגיל ההתבגרות: זה בגיל 14-16 שנים של שיעור ההתאבדות הגבוה ביותר. באותן שנים, המעורבות עם משפחתו מסתיימת, עכשיו הנער צריך ללכת מעבר לה ואת אב הטיפוס של משפחה כזו להתארגן עם זרים. רוח הפיתוח כוננת נער לתקשר עם סוג שלו. משהו דומה קורה באוכלוסיית הפרימטים הגבוהים. אנשים צעירים אינם יכולים להוכיח את עצמם בבית ספר משותף, עד שהם מאומנים בקבוצה של בעלי חיים צעירים. כאן הם מקבלים את עצמאותם, את מעמדם בהיררכיה, ובעזרת הניסיון הזה, חוזרים לאוכלוסייה, מתחרים בזקנים. אנשים אינם שונים מהם בהרבה.
גבר צעיר או ילדה עוזב את המשפחה, מבושל בקבוצה של בני נוער, מרגיש בה את עצמו במקומו - זה טבעי, טבעי תופעה. אבל פריצת דרך זו של יציאה וחיפוש אחר חברה דומה כואבת מאוד. אם נער לא מצליח למצוא קבוצה כזו בכיתה או מחוצה לה (על ידי אינטרסים), הוא מודאג מאוד - ומכאן ספקות, חוסר ביטחון, מצבים דרמטיים טראומטיים שיכולים לגרום התאבדות ובדידות - המחלה הפסיכולוגית של אדם. מושפע במיוחד מבדידות - מחלה פסיכולוגית של אדם שאינם חיים בתקופת חייו העצמאית, שנותר לעצמו. אם הבדידות הזאת חיה ב 19-27 שנים, בחיים מאוחר יותר אדם יהיה מאוד מעריך את השותף שלו, הרבה לסלוח לו.
במהלך השנים, אנחנו פחות סיכוי להתיידד. חברים של שנות הסטודנט קרובים מאוד. האם אדם מאבד את כישורי הידידות שלו עם הגיל? התקופה של בניית קשרים הדוקים עם אנשים - ילדים, קשישים, המין השני נוצר 18-18 שנים. אם במהלך השנים האלה הסטודנט לומד בחריצות, יושב בבית ליד המחשב - אין לו חברויות. בתקופה זו חשוב "לצאת אל העולם", ללכת לעיר אחרת, להתיישב בהוסטל עם זרים, ללמוד למצוא שפה משותפת איתם, לשתף פעולה ולבלות עם חברים - הם יישארו חברים לכל החיים. זהו הזמן הטוב ביותר ליצירת קשרים ידידותיים. אחרי שלושים שנה, כל היחסים החדשים הם יחסים עם השימוש (אנו משתמשים היכרות חדשה, הוא משתמש בנו). במגעי הנעורים יש הרבה רועדים, אישיים, אינטימיים. האנשים האלה יודעים הרבה עלינו, ואנחנו יודעים עליהם הרבה. עם אותם אתה יכול לחלוק את השאיפות שלך, הפחדים, לחיות כמה אירועים חשובים. הם עדים לחיינו. כאשר אנו נפגשים איתם, אנחנו תמיד מרגישים פרץ של אנרגיה, גם אם לא ראינו זה את זה במשך זמן רב. חשוב להקים קבוצות כאלה עד 25 שנים.
מדוע עובר הזמן , והוא אינו מופיע כלל?
בימינו, הורים מאוד אחראים לילדים. תקופה חשובה ונחוצה של הפרדה - שבירת החבל הפסיכולוגי עם המשפחה - אינה מתרחשת. צעירים נאלצים לחיות תחת קורת גג אחת עם הוריהם, לבקש כסף בקולנוע - זה מאוד זורק את תחושת הבגרות.
אם האב והאם מביאים את בתם לדיסקוטק ומחכים ביציאה כדי לנסוע אחורה, עם איזה בחור היא יכולה להכיר? זה קשה מאוד לבחורה המקומי לבחור שותף: אחרי הכל, הוא חייב להיות נשלט על ידי כל המשפחה. נראה שאדם אחד לא חכם מספיק בשביל האפיפיור, השני הוא לא בר אמיץ - לאמא, והילדה, בהיותה תלויה, לא יכולה להתעלם מדעת קרובי משפחה. בנות בפיקוח לשבת בבית תקופה שבה אתה יכול לתקשר באופן פעיל, לחיות קיצוניים, מצבים מלחיצים, ללמוד להרגיש בטוחים בהם.
מהיכן באים מקורות הבדידות?
תחושה זו של בדידות - מחלה פסיכולוגית של אדם יש שורשים פסיכולוגיים עמוקים. בהיותו ברחם, אדם היה חלק ממשהו יותר ממנו, הוא הרגיש טוב, הוא חש מוגן. הזיכרון של המדינה היפה הזאת כל הזמן דוחף אותנו למצוא אנשים ומצבים שבהם היינו מרגישים את עצמנו חלק. בגלל זה אתה יכול לשיר עם הנאה כזו במקהלה. וקיימו יחסי מין! תקשורת אינטימית מאפשרת לנו להימלט מהתחושה המצמררת של הפחד. אבל רק לזמן מה. אולי אדם היה חי את חייו בצורה שונה לגמרי, אילו הבין בבירור שהוא מבודד לחלוטין. למעשה, כולנו יושבים בתוך פחי התודעה שלנו ולא יכולים להתחבר עם אף אחד. יש רגעים של מיזוג קסום עם אנשים אחרים, אבל זו אשליה. כמו טביעות אצבעות או ציור על העלים של אותו עץ לא נראים כמו אותו, אנשים אף פעם לא חופפים אחד עם השני - את תחושת האינטימיות תהיה זמנית. תחושה של קביעות באה רק כאשר אנו לומדים את הגמישות במערכת יחסים.
לאחר סיכון , להיות חשוף להרפתקה כלשהי היא הרבה יותר קשה - אין כישורים לחיות באופן עצמאי, להרגיש את האדם שלך, למצוא את הקבוצות שלך. הנסיעה אל מעבר לגבולות המשפחה שלך היא גבוהה מאוד בין 15-17 שנים, ואם המשפחה נותנת לילד את ההזדמנות לעזוב, הוא יגדל מהר מאוד, להתחיל לחשוב ולטפל בעצמו, הוריו. מתחת לאלון האלונים לא גדל - זה התנאי העיקרי לגידול.
סביב הנשים (לא בהכרח יפהפיות) צפופים תמיד על ידי גברים, אחרים - חכם ויפה - יושבים לבד - המחלה הפסיכולוגית של האדם. מה הסוד? האופן שבו אדם יפתח קשרים עם המין השני, תלוי מאוד איך הילד נפגש על ידי ההורים, אם הוא הרגיש הקבלה שלהם. היכולת לאהוב ולהבין אחרים מבוססת על קבלת האם של הילד, והיא נקראת אמון בסיסי בעולם. זה נוצר עד שנתיים - עד גיל זה אדם לומד לאהוב, להזדהות, להזדהות. ואם זה קרה, אנחנו בביטחון עובר את החיים, הטבעה עצמנו גורלם של אנשים אחרים. אבל זה קורה, היחסים עם האם והילד מסודרים קשה. ואז אדם גדל נרקיס - בלב התכונות האישיות שלו טמונה ההכרה המשרד כי הוא המרכז שסביבו כל דבר אחר זז. אבל החיים אינם מסתובבים סביב כל אחד מאיתנו, זה נמשך כרגיל, ואנחנו גם לקחת חלק בו, או שאנחנו לא.
אז, אנשים בודדים על ידי טבע - נרקיסים? לפחות, ביניהם יש נרקיסים אחרים. הנרקיסיזם הוא טרגדיה של המאה ה -21, מצב פסיכולוגי, כאשר אדם אחר נדרש רק כדי להדגיש את הייחודיות של עצמו! בעוד הוא מביט בי בעין, הוא מחמיא לי - אני אהיה איתו, ברגע שהמעיינות מותשות, אני מוצא עוד צער. אנשים כאלה עוברים את החיים, לא מתקרבים לאחרים, הם משתמשים בהם, מתמרנים אותם. ברגעים קריטיים, כאשר אתה צריך לשנות את עצמך, לשנות את מי לידם. חייהם נראים אינטנסיביים מאוד, אבל היא בודדה מאוד.
אצלנו יש רבים שאינם יכולים להעריץ אדם אחר, להרגיש את ייחודו. וזו קללה, כי אם אנחנו לא רואים יופי אצל אנשים אחרים, אנחנו מציירים את העולם בצבע שחור - אין בזה שום דבר מעניין. ואז יש לנו אהבה קטנה מאוד, אנחנו לא נקשרים למשהו ולא יודעים איך להחליף אנרגיה הרמונית עם אחרים. אנחנו שמים את עצמנו בכלא ויושבים בו בלי דעת.
יש דעה: כדי ליצור מערכת יחסים חדשה, אתה צריך לפנות את מקומם.
האם זה נכון?
הבדידות הנוראה ביותר היא המחלה הפסיכולוגית של האדם - זוהי בדידות בלבד. אם שניים נשואים, לעתים נדירות מופיע ביניהם מישהו. כאלה הם המכס: אחרי הכל, הם הבטיחו זה לזה את זמנו, טיפול, חייהם. ואיש אינו יודע עד כמה הזוג הזה בודד. הם אולי לא יוכלו לתקשר, הם גדלו זה מזה, אבל להישאר יחד. כדי שיופיעו יחסים חדשים, אדם חייב להבין שהוא חופשי. נישואין הם מסגרת המפרה את תהליך החיפוש (אתה מוגבל: על מה, עם מי וכמה אתה יכול לתקשר, באיזו שעה לחזור הביתה, איך להסביר את החזרה מאוחר יותר). וזה אפילו לא נוכחות של בול בדרכון. חשוב להרגיש חופשי מבפנים. פעם היה לי לקוח בייעוץ, שהבעל האזרחי לא הציע לו נישואים במשך זמן רב. התברר כי בעלה לשעבר לקח הרבה חייה, הם נפרדו היטב, נפגש לעתים קרובות, דנו בנושאים משותפים. אבל יום אחד במהלך פגישה קבועה עם אישה היתה שאלה: מה אני עושה עם האדם הזה? אני הורג זמן! ולמחרת הזמין אותה הגבר שלה להינשא לו. כדי להתחיל מערכת יחסים חדשה, אתה צריך לסיים את הישן. אמנם זה לא דוגמה. יש אנשים שיש להם מספיק לבבות ואהבה לרבים: אחרי הכל, אנחנו אוהבים כל אדם בדרכים שונות.
איך לשבור את שרשרת של ימים בודדים?
ראשית, אתה צריך להבין שתמיד תהיה בודדה ולא מובנת לגמרי על ידי אדם אחר, ואתה בעצמך לא תבין את האחרים לחלוטין. הצעד השני הוא המודעות: מכיוון שאתה כל כך לבד, אז כל האחרים הם לבד כמוך. אתה יכול להתקרב לכל אחד ולמצוא שפה משותפת, אם רק בגלל שאתה מאוחדת על ידי בדידות. הצעד השלישי - מאחר שכולנו כל כך לבד - בואו ניגש יחד עם משהו שמבהיר את השגרה האפורה שלנו. אנחנו צריכים לצאת מהחלל הסגור שלנו - לעשות את הצעד הראשון לקראת מישהו ויחד עם מישהו להתחיל לעשות משהו. פעם אחת, ערב השנה החדשה, באה אלי נערה צעירה להתייעצות. היא התלוננה שהיא בודדה מאוד ונאלצת לחגוג את השנה החדשה עם הוריה. שאלתי אותה: "ורבים מכם בעבודה הם אלה שאינם יודעים היכן לחגוג את ראש השנה?" התברר, לא מעט. ואני הצעתי: "אז לעשות להם את ראש השנה!
לאסוף יחד , ללכת עוד חמישה. ארגן את הטיול, לכי ללמוד לרקוד סלסה, לקחת את הפנאי שלך - להביא להם רעיון. " צא מכל מדינה - בפעולה. במערב, יש הרבה התחלות כי לשבור את המעגל הזה - התנדבות על מוקדים חמים או מאמץ פופולרי - להיות סנדק או אמא לילד כלשהו. האמריקנים הם פרגמטיים, אבל הם הבינו: תרומת הזמן והכסף ליחסים כאלה מבטיחה אריכות ימים. ככל שיש לנו יותר תוכניות וחששות, כך יותר אנרגיה.