אם הבעל שותה

כאשר אדם מתמכר, למשל, מאלכוהול, סמים או הימורים, זה לא רק הבעיה שלו. סבל ואהוביו: גם הם חווים כאב ופחד. אבל חוץ מזה הם מנסים להציל אדם אהוב, לעתים קרובות, למרבה הצער, ללא הצלחה. לפעמים אפילו ניסיונות להציל אותו להוביל להרס הסופי של היחסים. מה קרה? איך להתנהג כדי לעזור לאדם להציל את עצמו מפני התמכרות מזיקה? מה נדרש, ומה, להיפך, זה לא שווה לעשות?

1. אין לקחת אחריות מלאה

התלות היא מחלה. לעתים קרובות מאוד על בסיס זה, אנשים תלויים קרובים לוקחים את מלוא האחריות על תוצאות המחלה, כי הם מאמינים שהוא "לא יכול לעזור לעצמו". חשוב לזכור שתמיכה ועזרה מועילות, אך העברת כל האחריות להחלמה איננה. אתה לא יכול לעזור לאדם עוקף הרצון שלו ואת הרצון. אם אתה תופס את עצמך חיסכון פעיל, ואת המציל לוקח את העזרה שלך, אבל לא עושה שום דבר לעצמו, אז הרצון שלו או הכוונה עדיין לא נוצרו. זה אפשרי כי אתה לוקח יותר מדי על עצמך. לפעמים חוסר האונים לכאורה אדם הופך תירוץ בשבילו להמשיך להתמכר הרגל רע בזמן שאתה עוסקת "חיסכון". לא לקחת אחריות על כל "מבצע", להפוך את העזרה המתאימה, אשר לא להאט, אלא מפתחת את הרצון של התלוי, שבו אתה יכול לעשות. זכרו סרטים על גורלו של "אדם רע" (לדוגמה, "אפוניה"): השפעה חיובית אין לה את האפקט הרצוי עד שהאדם עצמו, בשל נסיבות מסוימות, אינו מבין את הצורך להיפרד מהתלות שלו. מי שימצא את עצמו במצב כזה יכול לעזור לעצמו רק על ידי מימוש האינטרס שלו ריפוי. אחרת, את העזרה של קרובי משפחה יהיה דומה את הביטוי המפורסם מן הסיפור של ק 'Chukovsky: "אה, זה קשה לעבוד: לגרור את hippo מן הביצה."

2. בחר את הארגומנטים הנכונים

לעתים קרובות בשיחה עם מכור, אנחנו לא מדברים על מה באמת מפריע לנו. אנו מביעים את זעםנו ("שתו כמו חזיר!"), את כעסם ("מה יחשבו עלינו החברים שלנו?"). אבל הן גירוי והן זעם הם בדרך כלל משניים. אם אתה מקשיב בתשומת לב לעצמך, מתברר כי מאחורי הרגשות האלה הוא פחד חזק. אנחנו מפחדים לאבד אדם אהוב בגלל הרס של הגוף שלו ו / או אישיות, אנחנו מפחדים מאוד לאבד את היחסים שלנו. מבלי להבין את הפחד שלנו, אנחנו לא מדברים על זה. וזה שווה לחלוק עם הרגשות התלותיים שלך: "אני מאוד מפחד, אני מרגיש חסר אונים ולא יודע מה לעשות. אני עצוב מאוד! "תשמעי איך זה נשמע אחרת במילים וביטויים:" השתכרתי, כמו חזיר! "אם השני מעורר זעם ורצון לענות על אותו הדבר, אז הראשון הוא אמון וכנות. נגד עלבון אתה יכול להתנגד, אבל נגד רגשות - לא. במקום לקרוא הרצאות על איך התמכרות מזיקה לבריאות ואיך זה לא נעים לנו במצב הזה, להסתכל עליו כחבר, בעל, שותף, קרוב משפחה ולשתף את החוויות האמיתיות שלך. שכנוע, איומים, רישומים מעוררים, ככלל, קונפליקטים גדולים עוד יותר במשפחה, בעוד הסוגר הקרוב ממשיך לבגוד בהרגלו. לעתים קרובות אנו שומעים בכתובת שלנו: "אני לא אוהב את זה, לך מכאן." ובמידה מסוימת זה נכון. כי לכל אחד יש את מלוא הזכות לבחור איך לחיות, ובמיוחד איך למות. לפעמים אתה מצליח להשיג אדם לשנות את החיים שלהם, אבל אתה לא יכול "לעשות מאושר".

הרגל הממאיר הוא דרך קלה להתרחק בעיות

3. אל תבקרו את אישיותו של אדם תלוי

ככלל, לא מאשר את התלות של אדם קרוב, כלומר, רק אחד הצדדים של אישיותו, אנו ביקורת על כל האישיות שלו לחלוטין. כאשר אדם חולה, למשל, ARD, אנו מתייחסים לאדם בנפרד, ואת המחלה בנפרד. כשאדם מכור, אנחנו מפיצים עליו תלות: "אתה מגעיל בדרך הזאת!" כשאדם מתוח ביקורת, הוא מתחיל להגן על עצמו, ואז עלבונות, סירוב לתקשר, ושערוריות יכולות ללכת.

4. לכבד את חוסר היכולת של מכור במהירות לוותר על התמכרות

מאחורי כל התמכרות היא בעיית חיים שלא נפתרה, והתמכרות נראית לאדם כדרך היחידה לטיפול "" בבעיה זו, סוג של גלולה משככי כאבים. ניתוק אדם אהוב מן ההתמכרות שלו, אתה במידה מסוימת לגרום לו יותר גרוע, כי כתוצאה מכך הוא באמת חווה כאב ופחד. נסו להבין מה הסיבה האמיתית לבעיה שלו, ואם אפשר לעזור לפתור אותה.

5. אל תערבב תלות ויחסים

יש מיתוס ש"אם הוא עושה את זה (או אם הוא לא יכול לוותר), הוא לא אוהב אותי ". זה משמש לעתים קרובות על ידי אנשים קרובים כמו סחיטה נגד התלויים. כמובן, סחיטה לא מתממש, כי הם באמת יכולים להאמין שכל מה מכור עושה קשור ישירות אליהם, והם לוקחים הכל על חשבונם. למעשה, התלות, למרות שזה משפיע עליך, לא בהכרח נובע מן היחס של מכור לך. התנאים המוקדמים לתלות בדרך כלל מתעוררים בילדות. לכן, חשוב להבין ולא לערבב: תלות תלות, יחסי מערכת יחסים. הצלב על היחסים יכול להיות לא כל כך הרבה כאשר יש תלות בפני עצמה, אבל רק כאשר לא נשאר כלום של מערכת היחסים עצמה.

6. שמור על עצמך

בהיותנו קרובים לאדם תלוי, אנו חווים מגוון רחב מאוד של חוויות: פחד - עבורו, עבור עצמו ומשפחתו, כעס, טינה, כאב, יגון, חוסר תקווה, אשמה ובושה. חשוב לזכור כי המשימה העיקרית של האדם היא לא לרפא אחר, אלא לרפא את עצמך, כדי לעזור לעצמך. וזו אחת הדרכים לפתור את הבעיה. על ידי סיוע לעצמנו, לפתח ולצמוח באופן אישי, אנחנו לעתים קרובות למשוך אנשים קרובים מאחורינו. זה קורה כי ברגע שאנו לנהל את המצב עצמנו, השותף גם "פתאום" שובר עם התלות.