הביטוי ש"אישה לא חייבת דבר לאף אחד "נשאר רק ביטוי, שנשמע יותר כמו סרקזם, ומתפרק על חיי היום-יום, שבו חייבת האישה ברוב המקרים וחייבת. מחזקת הצהרה זו, אני רוצה לזכור את "המדריך של המארחת", שוחרר בתחילת שנות ה -60. היום, הקריאה שלה בנשים המודרניות תגרום לפחות הפתעה, כי בנוסף לעובדה שיש עצות כיצד לנהל חיים וחיים בכלל, כמעט בכל עמוד יש כי "האישה מחויבת" ו "צריך". חובותיו של הבעל מתמזגות למינימום, ודואגות יותר מאשר משהו בסיסי, מאשר הפשטות של חיי היומיום. וזה מן הזעירים כאלה שהחיים שלנו נוצר במידה רבה יותר.
אז בואו נשקול, למעשה, אישה צריך לטפל בבעלה, או שזה רק שריד הסטריאוטיפ של העבר?
אישה כמו שהיא
קרוב לוודאי שהמדע והטכנולוגיה עדיין רחוקים מאוד מהשימוש במנגנון כזה, אשר בתפקודו יכול לעלות על הביצועים של אישה. אנחנו מצליחים לעשות אלף דברים ביום, ומציעים זמן לכולם ולכל דבר, ללמד, לטפל, להכין, לנקות, לשטוף, להקשיב, לדבר, לעבוד ולדאוג לכל הסובבים אותנו. אנחנו תמיד מתלוננים על חוסר זמן לעצמנו, אבל באותו זמן כל דקה אנחנו לוקחים משהו מועיל. מסיבה כלשהי, רוב הילדים מגיעים בהלם קל כאשר הם צריכים להישאר עם אביהם במשך כמה ימים, ובמצב זה, האפיפיור הוא לא פחות הלם. ומה שמעניין ביותר, אתה יכול לשמוע את אותה השאלה משני הצדדים: "מה אני צריך לעשות עם זה?" למרות שאם אתה חושב הגיוני, אתה חי ביחד, ואתה גם הביא יחד, אז למה זה קורה? התשובה היא פשוטה: "זה אבא שלי (בעל, גבר), ואת אמא שלי (אישה, אישה) צריך ...". ואנחנו בקלות לסבול את זה, ולפעמים אנחנו מוחמא אפילו על ידי התלות הזאת בנו, אבל לפעמים אנחנו רוצים לשנות משהו, אם כי קנאות כזו הולך מהר, הופך חיי היומיום הרגילים ופעולות.
בהתחשב בחיים הרגילים של האישה הממוצע מתחילתו ועד סופו, אתה יכול לעקוב אחר הרבה סתירות. מצד אחד, בגיל צעיר, ילדה מאמה שומעת הוראות, שמטרתן חזרה על טעויות הנעורים שלה, כאשר היא, בהדרכתה הברורה של אמה, "כדי שבעלה לא יברח", לוקח הכל על עצמה. במקביל, הילד רואה את כל התמונה המשפחתית וקולט את יסודות ההתנהגות. בהיותה מבוגרת, הנערה פעם אחת מקבלת חופש בחירה ופעולה, אך משום מה חוזרת למה שהיה, מבלי לנסות לשנות דבר. אז אנחנו יכולים עצמנו לשים את כל הבעיות האלה, בעיות מטלות הבית על עצמנו פשוט כי אנחנו אוהבים את זה? או מה שמניע אותנו כשאנחנו קוראים לעצמנו יצורים שבריריים, ובמקביל שמנו את הכתפיים על כתפינו. הבה נבחן את המנועים של הדאגה שלנו, לפעמים אפילו מיותרת.
אהבה
באשר לטיפול בבעלה, האישה מונחית רק על ידי גורם אחד - אהבה. זו ההרגשה המבריקה הזאת מהימים הראשונים שאילצה אותנו לקחת על עצמנו את כל האחריות האפשרית, בניסיון להגן על היקר והאהוב מכל הקשיים. אבל לעתים קרובות כל כך לחצות חוצה את כל הגבולות, וכתוצאה מכך, את הבעל בבית נמצא לעתים קרובות יותר עם אופקי עם העיתון, או עוסקת בעניינים האישיים שלו, והאישה קרועה לכל הצדדים. האם דמיינו חיי משפחה וטיפול בבעל שלנו? מעט אנשים יענו כן.
סיבה נוספת לחלוקת האחריות הזו היא האידיאליזציה של חיי המשפחה. מזח, האישה צריכה לנהל את כל מה שבבית ולגדול ילדים, את בעלה כדי לצאת לעבודה, בערב כולם בטח יגיעו לארוחת ערב חמה והכול בסדר, בהיר ובהיר, כמו בסרטים ישנים. אבל החיים הם לעתים קרובות פרוזאי יותר, ועל אידיליה כזו המשפחה אתה צריך לעבוד קשה. ומסיבה כלשהי, נשים רוצה לקחת על עצמו את העבודה הזאת, שוכח כי המשפחה מורכבת של לפחות שני אנשים ואת דרך החיים צריך להיות מחולק לשניים. אבל מעטים האנשים מימי הנישואין הראשונים החליטו על חלוקה כזו. אז מתברר כי אשתו עם הכוונות הטובות ביותר מטפלת בעלה. הוא, מקבל מן הידיים אכפתיות של אמו בידיו של אשתו, לא צריך לעשות שום דבר על הבית, והאישה לא שואל. ככה אנחנו חיים עם צעיף ורוד, וכשהוא נעלם, זה מאוחר מדי לעשות משהו.
או אולי יחד?
אידיאלי עבור חיי משפחה מאושרים - כאשר לא רק לאשה אכפת מבעלה, אבל באותו זמן חש דאגה הדדית. זה יכול להתבטא רק בזוטות, אבל זה הרבה יותר קל עבור האישה לחיות. עדיף להרגיל את בעלך לניהול משותף של חיי היומיום בשנים הראשונות של הנישואין, כי אז הכללים שנקבעו הם הרבה יותר קשה לשנות.
כמובן, כי בחיים זה קורה להיפך, כאשר הבעל הופך להיות בעל מעולה בבית, והאישה בשלב זה עושה קריירה, או פשוט לא עושה כלום. אבל זה חריג יותר מאשר הכלל. בדרך כלל, שכיח יותר אצל נשים לדאוג אם הבעל אכל את מה שהוא לובש, מתי הוא יהיה, איך הוא מרגיש, ובמקביל לחכות עד לחזור איפשהו עמוק בתוך נשמתו ולהמשיך לטפל, גם בהיעדר זה.
לכן, נשים יקרות, לא משנה כמה אכפת לך לא היו בטבע, לא משנה איך אתה לא רוצה להגן על הצרות שלך מכל קשיים מקומיים, לחשוב על מי שאתה צריך בעתיד, ילד אחר או בן זוג, כי אתה יכול לסמוך באופן מהימן על בכל מקרה, למצוא תמיכה ועזרה בו.
אני מניח שרובם, כמובן, היו רוצים לראות את התמיכה באשה, אז אל תבזבז זמן לשווא מאות תירוצים, למה הוא לא יכול. זכור, אם אתה יכול, אז למה לא יכול מישהו אחר? אם אתה מצליח להיות אישה, אמא, עובד, פילגשו, אתה יכול בבטחה לדרוש כי בן הזוג לבצע את אותם תפקידים. רק אז יהיה הטיפול שלך מוערך בכבוד.