איך לבנות מערכת יחסים עם אמא מבוגרת?

כולנו ילדים של ההורים שלנו. אנו סומכים עליהם מילדות מוקדמת - אחרי שכל האנשים האלה גידלו אותנו וטיפלו בנו. עם הזמן, רבים הופכים להורים עצמם, והם מופתעים לגלות איזו עבודה קשה זה. אבל עם כל ההבנה, יש לנו את אלה, בעבר ולעתים קרובות עדיין לא הושלם היחסים - למשל, אמא ובת.

עם הסתברות גבוהה, הם לא יצטרכו להיות "מותאמים" למציאות חדשה, אך משוחזרים לחלוטין. הנערה גדלה, אמי מתעקשת - מאיפה באים שורשי הסכסוך הזה ואיך לפתור אותו נכון?

תקופה קשה של גידול

הצמיחה של בנים היא יחסית קלה יותר, אך לא רכה יותר. בנות נוטות להסכים עם אמם, או לפחות לא לסכסוך שוב. והבנים מכריזים בחריפות על עצמאותם ועל בידודם. לכן, השאלה "איך לבנות מערכת יחסים של אם עם בת מבוגרת?" היא הרבה יותר חריפה מאשר ביחסים של "אב-אב".

הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לחשוב, וזה בהחלט להשפיע על החיים של הילדה, האישה לעתיד - היא להגן על "הבגרות שלהם". הזכות להיות את עצמך, לקבל את ההרשעות שלך ולהיות הגורם למריבות, היחסים המורכבים בין הבת הבוגרת לאמה. ואיך לבנות מערכת יחסים עם בת מבוגרת, אם שני הצדדים מתמידים?

תקלות בעיה

5-7 שנים. תחרות לא מודעת עבור "אבא"

הבעיות הראשונות מתחילות לפני גיל ההתבגרות. הם מבוססים על התחרות בין אמא ובת. מי היה מאמין שיהיה עליהם להוכיח את כישוריהם לבת בת חמש?

ואם לאמי יש לפחות כמה ספקות לגבי היופי שלה, ההצלחה שלה, המוח שלה, כולם כנראה יגרום מערכת יחסים רצינית עם הבת שלה. אחרי הכל, ילדים מאוד לתפוס בבירור איפה אנחנו מרגישים לא נוח, שבו אנחנו נראים מגוחכים או פסול.

הדבר הגרוע ביותר שאמא יכולה לעשות הוא להתחרות ברצינות עם הבת הצעירה שלה. "ככה היא מצביעה עלי על החסרונות שלי! "- אמא תתעצבן ותשתבש. והדבר הטוב ביותר הוא לשבח אותה מהפעולות המודעות הראשונות של הילדה.

היא שטפה את הצלחת שלה, קברה את ארוחת הערב במיקרוגל, או ניגבה את האבק בבית, הביאה את החמישה הראשונים - כל זה היה הזדמנות לזהות את הצלחתה. כפי שהיה בקריקטורה החכמה: "הוצאת את הזבל? הבת החכמה! "

והבת הבוגרת, ששרדה את התקופה הזאת לא בלי הפסדים, צריכה לשקף את העובדה שהילדות הסתיימה זה מכבר, ולהמשיך בתחרות המטורפת עם אמי היא לפחות טיפשה.

13-19 שנים. גיל הנשיקות הראשונות

הטיולים הראשונים עם הבנים (אפילו בצניעות, ביד או בחברה הכללית) יכולים לגרום לבעיות עם האם. גם אם פעם נהנתה מהצלחה ופופולאריות, היא צורכת קנאה לא מודעת. עכשיו אמא היא "אשת בעלה", וחוץ מזה, את הרעננות של הרגשות הראשונים לא ניתן להחזיר.

הוסף כאן את הפחדים האופייניים "מה אם הבת שלי כבר לא בתולה? פתאום מישהו יפגע בה? ", ותביני מה היא האם עם בתה העשרה. בנוסף לדאגה סבירה לחיים, בריאות (פיזית ונפשית) של "הדם" שלה, היא נאלצת לזהות את הנשיות המתפתחת שלה. וכיצד לבנות מערכת יחסים עם אמא מבוגרת לאחר תחרות סמויה לחלוטין לא מזוהה בשלב זה של גידול שלה הוא בלתי נתפס. בכל מקרה, פסיכולוגים מתחייבים לשחזר מערכות יחסים רק כאשר הן אמא ובת הן כבר אנשים עצמאיים. אחרת זה יהיה ככה: "הילד שלי נהרס לגמרי! תעשה משהו איתה! "

20 ומעלה. אחרי "המרד". חיי משפחה

מה יכול להיות נוגע ללב ונעים יותר מבת שמתחתנת רוכש את משפחתה? רק בת שלא עושה את כל זה!

אמא קשה לקבל את העובדה כי הבת שלה כבר על שוויון איתה. אותו דבר (או גרוע מזה) - ברמה גבוהה יותר דואג לגבר שלו, שומר על הבית נקי ומכין מנות מורכבות בטירוף.

הסיבוב הבא של התחרות הוא החמיר על ידי העובדה כי הבת היא כבר מסוגלת להקשיב בשלווה את הטענות, ו "מרד העשרה" היא לא יכולה להקצות. היא כבר גדלה. בשלב זה, אמהות כבר לחשוב על מה לא נראה צורך על ידי הבנות שלהם. אבל אמהות נדרשות תמיד!

שלב זה של הסכסוך הוא מועיל ביותר, וכיצד לבנות מערכת יחסים של אמא עם הבת הבוגרת יתבקש על ידי הלב. זה הכי קל למצוא אותם "מחרוזות", אותם תחומים בהם האם צריכה והוא יכול לספק עזרה שלא יסולא בפז. הורות לילדים? ייעוץ מועיל על זוג, כאשר נשאל? אפוד לכל הדמעות, מה שגורם להתערבויות הראשונות בחיי המשפחה?

ישנן אפשרויות רבות. אבל אמא חכמה ורגישה תבחין כאשר בתה גם מתחילה "לגרור" לאמה, לבנות יחסים שונים לחלוטין, לא ילדותיים. מלא, ידידותי, שותף (אתה - אני, אני - אתה) - כל המאפיינים של איכות התקשורת בין אמא ובת.

הדבר העיקרי שיסייע לאם ליצור יחסים עם בת מבוגרת:

- להיות שימושי, אבל לא להפריע;

- להיות חבר, אבל לא לבקש מבתי לשתף את האינטרסים של אמה.

אמא פעילה, פעילה

"פנסיונר" הוא סטיגמה. כמו, לעומת זאת, "סבתא". הגברות אינן רוצות להודות בפני עצמן, אך לידת הנכדים היא אירוע משמח, המעוות מעמד חדש. אבל אמי, ש"בת חמישים" מתרוצצת לקיצוניות, מסתדרת ומתרוצצת בין האדונים - לא פחות מבושה לבתה.

מצד אחד, "הביצה חמוץ", אשר נוצר אפילו סביב הפנסיונר עובד, גורר החוצה. מאידך, הפעילות צריכה להיות מתונה. הבת בוודאי תהיה יותר כבוד לאמה אם היא פעילה ופעיל אם יש לה אינטרסים משלה. ואם האם לא מזניחה את העזרה של המשפחה הצעירה - אז זו אמא הזהב, והקשר איתה יהיה הכי נפלא!