הפרש בגיל
אחת השאלות הראשונות להורים מתמודדים: באיזה גיל תינוק יהיה קל יותר לתפוס את המראה של אח או אחות. פסיכולוגים אינם ממליצים לנחש את לידתו של הילד השני (השלישי והרביעי) תחת הבכורה. הוא תמיד מגיע לעולם הזה בזמן! אבל לדעת את המאפיינים של כל גיל אינו מפריע.
• תוך 1.5-2 שנים
הבכור אינו מבין הרבה בעצמו, "תוכים" הרגשות של ההורים, קרוב לוודאי, בקלות ופשוטה ייקח ממך אהבה לצעיר. בדרך כלל, ילדים זוכרים את עצמם כבן ארבע, אז זה בהחלט אפשרי כי הזמן שבו הבכור היה היחיד יישכח לגמרי. בעיית הקנאה לא תהיה כה עמוקה, כמו ב 5-6 שנים של האהוב הכללי. והמשבר של 3 שנים, קרוב לוודאי, ילך בצורה חלקה יותר.
• בתוך 3-5 שנים
הכנת ילד לשינויים המתרחשים במשפחה, אתה צריך בזהירות רבה יותר. כדי למנוע מתח מהופעתו של "הפולש מכרוב", נסו להפוך את התינוק למשתתף מלא באירועים. אתה צריך להקשיב לדעתו, להגן על ההערכה העצמית, להניע התנהגות, אחרת אתה לא יכול להימנע מקנאה. בעשותכם כן, זכרו שילדים יכולים לשחק יחד לא מיד. ועדיף לא להשאיר את הקטנטן לבד זה עם זה בהתחלה. במקרה זה, הסבירות לפגיעה בתינוק גבוהה - לא על ידי זדון, אלא על ידי פיקוח.
• בגיל 6-8
אמא צריכה את הבכור לא פחות מהתינוק. חייו משתנים כל כך: עצמאות, אחריות. המילה "בלתי אפשרי" מתחילה להיות מוחלפת במושג "חייב": היא צריכה ללמוד, לקבל החלטות, למצוא את מקומה בצוות ... זה לוקח כמה חודשים להסתגל לתנאים החדשים, כמו הורים רבים חושבים, אבל 1.5-2 שנים. לכן, אתה צריך לתת כראוי את התלמיד את המראה של התינוק כחבר חדש של המשפחה. ואל תעשה את הילד הראשון של האב השני או אמא.
במהלך ההריון
עבור ילד עד בית הספר היסודי, תינוק שזה עתה נולד הוא כמו חייזר בחללית. היחס שלו לתינוק, הוא יבנה על סמך מה שהוא שומע מאחרים. לכן, כדי להציג את הילדים זה לזה צריך להיות מראש.
מה עלי לעשות?
ספר לנו מה יהיה התינוק: זעיר מאוד, לא מסוגל ללכת, ישתה חלב ובכה. הצג את התינוק שלו תמונות התינוק ותצלום התינוק על אולטראסאונד. תן לי לגעת או למדוד את הבטן. שאל את הילד מה הוא זוכר על עצמו מימי הינקות. תגיד לו שגם הוא היה בבטן, וגם הוא אכל משם (תן לו לגעת, כמו הולם את הידיים והרגליים הקטנות שלו).
מה עלי להימנע?
1) אם למדת על ההריון שלך, לא להסתיר אותו מילד מבוגר. אין להגדיר את התאריכים להצגת החדשות (לאחר אולטרסאונד, בדיקה משולשת, שבוע, צו, 8 במרץ). החרדה שלך, חוסר הוודאות, התיאבון האכזרי עלול להפחיד ולסכל את הילד, וחשדנותך וחוסר הרצון לשתף אותך יגרמו לו להתנגד לאירוע זה.
2) לא להקדיש את הילד שלך "תוכניות לילדים". קשה לו להבין כמעט בכל גיל. אל תשאל: "למה אין לנו תינוק? מה אם קנינו לך אחות? "זוכרים את תגובת בעלה לתיאוריות כאלה. אין לתכנן עם הילד מה אתה עצמך לא יכול לתכנן. חשוב ללמד את התינוק לקחת. ילדים באים לאהוב כשהם רוצים, ולא כשהם "מתכננים ומאשרים".
3) חכו את הילד השני יחד, אבל לכבד את הרגשות של הבכור. אם הוא לא מרוצה מהעובדה שאח או אחות יופיעו, שאלו מה יכול לעזור להם להתיידד ולאהוב זה את זה. האמצעים לכך יכולים להיות מסה. הצע את הילד ללטף את הבטן, לדבר עם סוחר, להוריד "שיר ערש" לדיסק, לצייר תמונה, לעשות מסגרת לצילום על אולטרסאונד, בדיחה, לעזור לאסוף עריסה, לבחור שם ועוד.
מאיפה נולד התינוק הזה?
בין השאלות הקשות הרבות שילדים שואלים את המבוגרים, זהו אחד הקשים ביותר. בחיפוש אחר תשובה מתאימה, ישנם מספר כללים. חשוב לזכור שסיפרת לילד על לידתו. אם ילד הוא בן שלוש עד חמש, סיפורים על חסידות וכרוב הם די מתאים. אבל להיות מוכן לעובדה כי בקרוב מאוד ילד מודרני יידע את האמת, ואתה יכול לאבד את האמינות. לכן, עדיף לספר איך זה, אבל הימנעות פרטים פיזיולוגיים. הפיזיולוגיה יכולה להיות תירוץ לפחדים שונים, ילד יכול לבוא עם "מפלצות מהבטן". הסיפור האידיאלי יהיה סיפור האהבה והציפיות שלך (הם חיכו לך בדיוק כמו אח). שים לב למצב שלך. אם אמא עצמה מודאגת ומסתירה את רגשותיה - זה לא ברור רגשות לילד. נסה להסביר לו מה אתה חושב כל הזמן - את החרדה שלך צריך להיות מחולק. ולשים לב למה שאתה מתרגם ברמה של מילים. הילד יכול לתפוס את המשימה של השתתפות בחיי התינוק כמו איטי מדי, וגם נלהב מדי. מי, אם לא אחים ואחיות מבוגרים, ילמד בסתר כל מה שהמבוגרים מעדיפים לשתוק, או אפילו לאסור בכלל? למדו את הילד לשאול: "אמא, איכפת לך אם אחזיק את אחי?" או "אם אני אגיד לו איך נלחמתי". שאל את התשובה: "ואתה?" למד את הילד כדי להימנע מהעיצוב "אני יכול?" אתה מלמד לא לציית, אבל כדי לנהל משא ומתן ולקחת על עצמו את האחריות.
עצות מועילות
לא לנהל שיחות חינוכיות (זה אפשרי, שזה בלתי אפשרי). להעריך את רמת הכישורים העצמאיים של הבכור ולעסוק התחזקות שלהם: הוא יכול לאכול, ללכת על הסיר, ללכת לישון. בהדרגה להציג הגבלות: אתה צריך לשחק יותר בשקט, אמא שלי לא יכול לקחת אותך בזרועותיך (היא עייפה). אבל לא לקשר הגבלות עם המראה העתידי של התינוק. קרא ספרים בהם יש אחיות-אחיות. למקד את תשומת הלב של הילד הראשון על העובדה כי ילדים להגן ולהגן אחד על השני. והם נשארים "חברים לכל החיים". קח את הילד המבוגר יותר תפקיד בהכנה ללידה (חפשו צעצועים חיתול חדש יחד). הוא יכול לבחור ולתת לתינוק שטרם נולד את בגדיו הקטנים. גם במהלך ההריון, ללמד את התינוק לבלות קצת זמן עם מבוגרים אחרים. למטרות אלה, להזמין סבתא או דודה מראש. בני משפחה שונים ישדר רגשות חיוביים על המראה של פירורים, והם כוללים את הילד הראשון במשחק הזה.
טאבו על מילים פזיזות:
1) ואת לא מקבלים ... (הילד לא יכול להחליט את זה).
2) נקנה לך אח ... (אח הוא לא צעצוע).
3) אם אתה מתנהג רע - בואו נחזור לבית החולים ... (אל תטפל ברגשות של הילד).
4) ובכן, הכל, עכשיו אתה כבר מבוגר ... (הוא אותו ילד כמו קודם).
5) אתה אף פעם לא צריך לפספס אחות קטנה, היא תהיה זעירה למדי ... (לא פרוייקט הפחדים שלך על הילד).
6) אנחנו עדיין אוהבים אותך ... (לא לגרום לקנאה).
ביטויים מתאימים:
1) בקרוב אח שלך האמיתי יופיע (לא דודן, אבל אותו דבר, ייחודי).
2) ולא היתה לי אחות בילדותי ... (אין על מי להגן, אין עם מי לשחק ...).
3) אנחנו אוהבים אותך תמיד, אנחנו המשפחה שלך (לאשר כי זה תמיד יהיה כך).
4) כשהיית בבטן שלי, היית יותר (לתת תחושה של עליונות).
5) לקרוא לתינוק "הילד שלנו" (להדגיש את המעורבות של כל המשפחה).
הלידה והפגישה הראשונה
• פסיכולוגים רבים מייעצים לאם, בזמן השחרור מבית היולדות, לתת לתינוק להחזיק את המיילדת או את בעלה כדי לאמץ את התינוק המבוגר יותר ולהגיד לה כמה היא שמחה לראות אותו.
• הציגו את הילדים זה לזה: "זה ילד, תסתכלו על העיניים הקטנות שלו, הרגליים שלו, הוא עדיין פירור כזה". תן להחזיק ולגעת. רק אל תראו פחד לפחד (ולפתע תפיל אותו?) ולהפך, אל תהפוך את התינוק לבובה.
• צלם את הילדים יחד בבית החולים, תן הבכור לתת לך פרחים. הסבר שיש לך חג על הופעתו של חבר חדש במשפחה, והחיים שלך יהפכו להיות אפילו יותר מהנה ומעניינים. הקשב לתגובותיו הראשונות של הילד לגירויים: בכי של תינוק, המאבק על מקום ליד אמו. שאל, אולי התינוק מעיר את הבכור, והוא רוצה לישון בחדר אחר. כל הילדים הקטנים הם שמרנים, היציבות במשפחה חשובה להם, ומשהו חדש נתפס תמיד כמתח. לכן, אם אתה מזמין אורחים לברך תינוק חדש, לבקש מהם להביא מתנה קטנה עבור הבכור. או להפוך את המתנות האלה בעצמך.
בעיות אפשריות אצל אמא
אם, למרות כל אמצעי הזהירות וההטפות, הבחנת כי קשישים שלך מקנאים - לשמוח. משמעות הדבר היא כי סימולטור יומי שבו ילדים לומדים לפתור קונפליקטים, למצוא פשרות, לשתף ולקבל החלטות, כך התרגיל הזה לא הופך ללחץ יומיומי לא להפוך את הבית המתוק שלך לגיהנום, לצפות במשטר פשוט. אל תהיה עצבני מכל סיבה שהיא וללמוד לראות מה הוא, ולא מה אתה מפחד. זה תלוי בך כדי לקבל את האובססיה כי הצעיר בוודאי לא יהיה מספיק אהבה שלך, ואת הבכור יהיה בהכרח לגדול להיות אגואיסט. למד לשאול. בתשובות לשאלות הפשוטות "ממה אתה מפחד", "למה אתה כועס עכשיו", הפתרון של הבעיות הגדולות ביותר יכול להיות מוסתר. להיות עקבי. אם משהו בלתי אפשרי, זה לא תמיד יכול להיות, ולא "אם אתה באמת רוצה, אז אתה יכול." אל תחכו לתוצאות מהירות. השבח את התוצאות ובואו נעשה טעות. אם תשלחו ילדים לטיול, זכרו שלשתיהן יש הליכה, ואף אחד לא מטייל. יהיה מספיק זמן לפני הבכור יכול לספק לך עזרה נאותה. זכור כי הרגשות החדשים של הילד ביחס לכל דבר חדש הם נורמליים. אתה מודה שהוא אולי לא אוהב סלק, סנדלאקי או דודה מאשה. אבל יש גם "סטיות" ברור.
בעיות אפשריות לילד הראשון:
- לחזור לתקופה מוקדמת יותר של התפתחות (הילד מתחיל לשקוע, להילחם על הפטמה, מסרב לישון במיטה שלו, לא רוצה לבקש ללכת לשירותים);
- תוקפנות כלפי הצעירים וההורים;
- היסטריה, דחייה של המצב, איומים לעזוב את הבית;
- הצעות מתמיד "להחזיר את התינוק בחזרה", לתת, לתת משם;
- למשוך את תשומת הלב של ההורים (מחלה, התנהגות רעה, ביצועים אקדמיים ירודים, תענוגות מופרזים, שקרים, פנטזיות).
מה עלי לעשות?
הילד הגדול אינו צריך לגדול עם הצעיר. הוא ילד כזה. ככל שאתה אומר "הוא מבוגר יותר והוא חייב", את המחיה תהיה חיה יותר. עודד "התנהגות ללא בעיות" כאשר התינוק אינו חולה, מתנהג היטב, הוא עצמאי. מצא זמן ומילים כדי להעריך את זה. לבוא עם טקסים חדשים; "אני מבין שעכשיו הגדלתי את דאגותי, אבל הייתי רוצה לעשות משהו ביחד כל ערב / בוקר / יום שלישי. האם אתה חושב שזה יכול להיות (לבשל ארוחת בוקר לאבא, ללכת על יוגה, לשיר קריוקי, לקפוץ על המיטה, להשתעמם, לשחק משחק מחשב ...)? "הסבר כי אתה צריך את תמיכתו, לעזור להבין את המשמעות, את החשיבות של זה עזרה עבור אמא. צורה של עזרה זו הוא חייב לבחור את עצמו. הצעת אפשרויות לבוא עם עסקה, להשתתף מה שקורה. בחר מתוך פעילויות מועדפות להדגיש את עצמאותו של התינוק. כל המשחקים הם טובים: "להביא את הכריות, לעשות קן". אבל כאן, ועשויות להיות בקשות רציניות יותר: "אסוף תיק, הכן את הבגדים שלך", "בבקשה תן לי מפית או מפית". הקפד להמשיך לנשק, מחבק את הבכור, מלטף את הראש. מגע מגע הוא סימן זה בולט שבו התינוק הלא מילולית קובע את המיקום שלך אליו. לשמור על דקות של תקשורת עם התינוק: להמשיך לקרוא את הסיפורים על הלילה להאכיל את היונים בבוקר. יותר תשומת לב לאחר הלידה של התינוק צריך להינתן לילד הבכור. נסו לערב בכל המקרים שאינם דורשים את הנוכחות שלך כדי לערב את בעלך, סבים. זמן חופשי, להקדיש את הבכור. שאל: "מה היית רוצה לעשות?" ובכל מקרה, אל תשלח את הילד הבכור לסבתא, לדודה או לחמישה ימים, כדי לא לפגוע בו. שום דבר לא כואב ככה. לחיות את הקשיים יחד. תישאר דומם ואמו.