שיטה ראשונה: גסטרונומית
זה לא טריוויאלי לאכול כיכר שלמה של כיכר טרייה! למרות ... אם כבר ראיתם כיכר לחם טרי עם שמן מראש שלך צל במשך שבוע, למה לא, למה היית להפוך את זה למציאות?
אבל בכל זאת זה יהיה הרבה יותר טוב אם אתה מתקרב לתהליך הקוגניטיבי עם גישה יצירתית. לדוגמה, אופים בשר בנייר כסף עם תבלינים סרומטיים וריחניים. במיוחד עבור אדם אהוב, ולא בגלל העובדה כי אורחים או בעל עם הילדים מצפים את המנה הזאת ממך. כמו מראה בפועל, igosti, וילדים, ולכן גבר - כך אפילו יותר, עם הנאה רבה אוכלים וביצים מרוצים למדי. ואם אתה מכין להם בשר, אתה, ככלל, להיות עייף. כן, התיאבון שלך בתהליך הבישול נעלם. אבל כאשר אתה מבשל באופן בלעדי עבור עצמך, זה עניין אחר לגמרי.
אתה לא יודע לבשל בשר? למה אתה לא לומד את זה? ואין שום דבר שאתה עצלות! האמת יכולה להתפנק גם על ידי הולך למסעדה. בבדידות גאה. לעשות את זה ולשכוח במשך כל היום על איזה סוג של דיאטה שם! יותר מקילוגרם אחד אתה בהחלט לא ישתפר, אבל העונג יהיה עצום!
שיטה שני: סאדו גסטרונומי
"סאדו" - זה בגלל שאתה עם חיוך שמח וידידותי לשבת על הספה, לזרוק על הכתפיים שלך מגע נעים על המשבצת מסמר הציפורניים שלך, "בוכה" בזמן חיתוך בצל במטבח יהיה גבר. הכינו ארוחת ערב על ידי המאמינים שלכם, וכאשר אתם נהנים מנוחה ושלווה.
כאן הוא פורח בחן ירקות, ואפילו הסינר נעלם מאוד! מסכים, לא תענוג מלא?
"אוטופיה, "את אומרת? בהחלט לא! מה אתה יכול לעשות עבור האישה האהובה שלך? ואפילו ארוחת ערב ... אם רק אהובי היה מאושר הוא דפוק.
לכן אנו ממליצים בחום להפוך את האוטופיה הזו לחיים. וגם אם התוצאה היא מאוד רחוק מלהיות אכיל, אבל התהליך יהיה אלוהי. אחרי הכל, האמת היא אמר בין האנשים: כאשר אדם הוא במטבח, המלאך נוגע הכלים עם הכנף שלו.
שיטה שלישית: ארוטית
שיטה זו יעילה במיוחד אם אתה מאוהב. במקרה זה, כל שאר תשע דרכים להשיג הנאה מהחיים מיותרים. כן, ואת המאמר הזה אתה לא צריך.
אבל גם אם האהבה שלך נמצאת איפשהו לאורך הדרך, אתה עדיין יכול ליהנות מארוטיקה. ואפילו צורך, כי זה טוב לבריאות. אז זכרו את כל הסרטים עם סצנות ארוטיות יפה כי יש לך אי פעם הזדמנות לראות. בחר את הרגעים המוצלחים ביותר ונסה אותם בחיים. תחשוב על כל דבר - מ מוסיקת רקע למניקור בפועל.
שיטה ארבע: אוהב ספרים
אתה בהחלט יכול להחליט בעצמך לשבת עם איזו שמועה ולקרוא אותו מקרום לקרום. אבל זה רחוק ממה שאנחנו צריכים. איפה יהיה מעניין יותר ללכת לחנות ספרים ענקית, לשוטט לאט בין החלונות הארוכים עם ספרים, להסתכל על המדפים, להחליק את האצבע לאורך קצות הספרים, ולבחור זמן רב ומהורהר. בסופו של דבר, לבחור מה שאתה רוצה וללכת הביתה בציפייה. מבשלים תה טעים בכוס גדולה ויושבים בנוחות על הספה. כפי שמראה בפועל, במשך זמן רב הספר שנבחר במשך זמן רב נקרא כתרופה לשעמום.
הדרך החמישית: כביש מהיר-גלגל
שעת שקיעה, כביש ישיר, לא מכונית אחת מלבד שלך.למה לא לרכוב ברוח, מוציאה את ידך מחלון המכונית לעבר העיר!
שיטה שש: רומנטית-אסטרונומית
כמה זמן היית על גג הבית והסתכלת בכוכבים? אין ספק, במשך זמן רב, אם, כמובן, עשית את זה. ובאמת, למה להשאיר טלפון סלולרי בדירה, ללבוש בגדים חמים, לקחת מצעים ולבלות לפחות שעה על הגג. עם הראש שלך, להתחיל לחפש כוכבים שונים בשמים. לא יודע איך הם נראים? זה לא משנה! עצם המודעות לכך שהשארת את הטלפון בבית מביטה בכוכבים, תביא סיפוק בלתי נשכח, שאפילו לא חשדת בו.
שיטה שביעית: נוצרי
התייחס לאחרים כפי שאתה רוצה שהם יעסיקו אותך. שיטה זו דורשת סבלנות, אבל התוצאה מצדיקה את עצמה ואפילו מחליף את תהליך הכנת ארוחת ערב עבור יקיריכם. שיטה זו יכולה אפילו להתחרות עם המכונית, קופה אסטרונומי. אז המשחק שווה את הנר!
שיטה שמונה: יום שבת
רק לישון מספיק בשבוע האחרון. גם ביום שני אנחנו חולמים לישון בשבת, אבל אנחנו תמיד overpaken על ידי איזה סוג של עסק. ואנחנו שוב ושוב מרמים את עצמנו ואת האורגניזם המיואש שלנו עם הבטחות ריקות. Anuzhno להרשות לעצמנו את זה אושר חופשי. ואחרי שאתה מתעורר, פשוט לשכב בשמחה במיטה, לא לחשוב בכלל על עסקים ובעיות, אפילו כ 15-20 דקות (ואתה יכול ועוד הרבה), ולאחר מכן באומץ לעבור למצב הספה הספר וליהנות אותו מאוד ערבים.
שיטה תשיעית: עצלן - טבעי
שיטה זו ניתן לחלק לשלושה סוגים עיקריים:
בוקר בוקר
משמעות הדבר היא לשחות בים רחוק ככל האפשר ועם מדוזה מתים למתוח גלי אור, להסתכל דרך עפעפיים סגורים בשמש ולחשוב על מה הסיפור של החיים עדיין קיים.
יום יער . אין דירות, בתים, סדינים, בעל על המטבח ואפילו את הים. קרחת גדולה של יער נשיר, סתיו צבעוני משאיר על הדשא, אוהל וסירה גדולה. זהו זה, נהנה מהחיים!
ערב ההר, מי שיודע איך הערב מריח בהרים, הם יבינו מה באמת קורה עכשיו. ובכן, ומי לא יודע, בהחלט צריך להרגיש את זה ניחוח. אחרת, ללא הנאה זו בחיים, החיים ייראו רחוקים מלהיות מושלמים, אבל לפעמים משעממים מאוד. אגב, במקרה זה, את הזמן של השנה יש ערך שלישית הדולר!
השיטה העשירית: אנטי-נוצריים
מופיעים במסיבה או במפלגה של חברה מול חברים, מכרים ועמיתים במראה החיצוני, שממנו הם פשוט ייפלו על הקרקע, ובעוד הם יורדים לשם הם ישנו את הצבע מאדום בגודלו ובבורגונדי, ואז לירוק חיוור!