תרחיש החיים - תרחיש האב

המזימה של אותה היסטוריה אינסופית מציצה אל תוך חיינו אינה יכולה להימשך לא על ידי עצמנו, אלא הרבה לפנינו - הורינו, או אפילו אבות רחוקים יותר.

אנחנו מדברים על תרחישים משפחתיים, תרחישי חיים - תרחישי הורים, המוכרים לאלה הקוראים את עבודותיו של הפסיכולוג האמריקאי ופסיכיאטר אריק ברן. "תרחיש החיים - תרחיש ההורה" - הוא תוכנית חיים לא מודעת, שהאדם שבמאפיינים המרכזיים יוצר לעצמו בילדותו בהשפעת ההורים, אנשים חשובים ואירועים עבורו. יותר "תרחיש" "שנקבע" עד גיל 18, ו ... הוא מילא את כל החיים, ובלבד אדם לא רוצה להבין את זה ולעשות שינויים משמעותיים. "תרחיש תרחיש", שבו נוצר התסריט, מכיל הודעות מהורים על איך לחיות, איך להתנהג במצבים מסוימים, מה הם האיסורים וההרשאות, מה דפוסי התנהגות, נורמות, מוסר, רגשות וכו 'מקובלים ו "טעות ואסורות", וכמובן מידע על התנהגות ההורים, על מה שהם עושים, על מה הם אומרים ועל מה הם שותקים, מסתתרים. כאן אתם יכולים להיזכר ולסודות המשפחתיים, הדוממים, אך הם מורגשים בתחום המשפחה. מתברר כי אנו יכולים לרשת לא רק מודלים מסוימים, דפוסי (דפוסים) של התנהגות במצבים אלה או אחרים, אלא גם "להעביר את המציאות", כך זה סיפורים כאלה נופלים.

המסורת המשפחתית , כמו כמה היבטים של "תרחיש החיים - תרחיש ההורה", שונה בכך שהסיבות האמיתיות להופעתה נעלמו ברקע לפני זמן רב, לעתים קרובות לפני יותר מדור אחד, ומערכת הפעולות נשארה, אם כי מבחוץ נראה שזה חסר משמעות לחלוטין. נטליה קרווצ'נקו סיפרה לי משל, המתאר בדיוק היכן ומדוע מופיעים התסריטים. אדם הבחין פעם שאשתו מעולם לא טגנה את העוף כולו, אבל תמיד חתכה אותו לחתיכות. הוא שאל למה היא עושה את זה, וקיבל את התשובה: "ככה אמא ​​שלי תמיד הכינה." הוא ניגש לחמות, שאל אותה אותה שאלה וקיבל תשובה: "המתכון הזה בא מאמי". הצעיר חסר המנוח הגיע לסבתו, והיא אמרה לו: "כן, אני תמיד מבשלת עוף רק ככה. אבל זה רק מפני שבנעורי היה לי תנור קטן מאוד, וכל העוף על זה פשוט לא היה מתאים ". לכל אחד יש דרכים משלהם להכנת עוף. רק לנו, להבדיל מההורים והסבתות עם הסבים, יש בחירה: לבשל כפי שמלמדים מילדות, או לנסות מתכון אחר, כי יש לנו צלחת גדולה יותר! עם זאת, לא תמיד אנו מבחינים ברירה זו מתוך תמונת העולם שלנו.

התגלמות הפשוטה והפשוטה ביותר של תרחיש החיים - תרחיש ההורה - היא החזרה על "קו החיים" של ההורים, והבנות חוזרות על גורלן של האם והבנים - האב או המבוגרים המשמעותיים האחרים, אם המשפחה לא הייתה שלמה או שההורים היו נוכחים בחיי הילד באופן אפיזודי. אבל לרוב המודלים ההתנהגותיים של ההורים בתנאים החדשים משוחזרים באופן מקורי. תגיד, אם, המבקשת את בתה לנישואין מוצלחים, מעוררת בה השראה כי האושר המשפחתי תלוי באישה במידה שהיא חכמה ומסוגלת לשלוט בהדרגה על גבר, ומין חזק הוא רק בנים שאינם אינטליגנטיים. הילדה גדלה, מקבלת חינוך טוב, עושה קריירה מדעית, ומתברר שהיא פשוט לא מצליחה למצוא בן זוג ראוי לחיים, כי על פי מיתקן נטוע אימא, קודם כול רואים בזכרים טיפש יותר מאשר את עצמה, ומנסים להצביע על עמיתים ומכרים בכל הזדמנות עליונותו האינטלקטואלית, והוא מנסה לתמרן את מעריציו בהצלחה משתנה. היא תצטרך ללמוד בעצמה או בעזרת הפסיכולוגית התנהגות אחרת המתאימה יותר לחברה מודרנית היוצאת מן המודל הפטריארכלי של המשפחה, שממנו באה "חוכמת הנסתר הסודית" (כאשר הכוח בחברה שייך לגברים, האישה מנסה בהדרגה לקחת אותה לפחות במסגרת הצרה של הבית ).

ילדים הרבה יותר טוב לזכור מה ההורים שלהם עושים ממה שהם אומרים. ואמא ואבא לעתים קרובות סותרים את עצמם או זה את זה, גורם לילדים כמעט דואליות סכיזופרנית. לדוגמה, אם היא מעניקה השראה לבתה, שאשה כדי להתקיים חייבת להינשא ולהוליד ילדים, והיא עצמה מתייחסת לבעלה האלכוהולי, בלשון המעטה, ללא כבוד. סביר להניח שהבת ברצונה הכן למלא את הוראת האם תבחר גברים הדומים לאביה, ובנוסף תבנה איתם יחסים שיתפרקו בכל פעם. המצב בוודאי יחזור על עצמו יותר מפעם אחת ולא פעמיים, ויוביל את האשה לגיונית, כפי שנראה לה, למסקנה על חוסר הערך של המין הגברי כולו. אגב, לסביות רבות יש תרחיש דומה של החיים - תרחיש הורה קבע מה הם בחרו כשותפים של נשים, disenchanted עם גברים.

תגובה אופיינית נוספת לתרחיש החיים היא תרחיש ההורה - ניסיון להפוך אותו, לעשות את ההפך, לא כפי שנלמד: להיפגש עם גברים שאינם דומים לאביהם, כדי לקבל מקצוע שממנו הורים מזועזעים ... אבל תרחיש האנטי-וירוס, כפי שכתב ברן, הוא אותו תסריט, רק עם סימן אחר. איש מהם לא יעשה אותנו מאושרים, משום שגם התסריט וגם התסריט האנטי-אינטימי אינם לוקחים בחשבון את הרצונות שלנו, ייחודיים, לא דומים להורים, ולעתים אף סותרים אותם.

למרות תרחיש אנטיס הוא שלב נורמלי בבניית המטוס של עצמו (ולא את ההורה) של החיים. בדרך כלל התנהגות אנטי-מינית נצפית אצל מתבגרים.

העובדה שמודל התנהגות זה או אחר אינו שייך לנו ניתן להבחין באי הנוחות שחוזר עלינו סיפור חוזר (כאילו היית לובש מעיל מכתף של מישהו אחר, הוא לוחץ עליך), או שכבר על בעיות רציניות באמת, לפעמים ברמה סומאטית. למרבה הצער, לרוב, רק בעיות כאלה לגרום לנו להסתכל על החיים שלנו בזווית יוצאת דופן ולראות את אותם מצבים חוזרים או אנשים דומים "לבקר" אותנו פעם אחר פעם. עם זאת, יחס קשוב לאירועים תצפית חזרות כאלה לעזור לאתר. וכדי להבין שאם ההיסטוריה חוזרת על עצמה, אז משהו לא בסדר בה, וצריך להבין מה היא, ולתקן אותה, אם יש צורך, בעזרת מומחה. אחרי הכל, החיים שלנו הוא קצר מדי כדי להרשות לעצמו את המותרות של בזבוז זמן על אותן טעויות.