אולי, כולם כבר יודעים שכל הקומפלקסים שלנו באים מילדות. אבל מעטים יודעים מדוע ובאיזו שעה בדיוק נדחים כל המורכבויות האלה במוחו של הילד. בינתיים, חשוב מאוד להתמודד עם הנושא הזה כדי לא ליצור בעיות בעתיד עבור הילד שלך.
ואכן, בשמונים מקרים מתוך מאה, כל זה נעשה מתוך המניעים הטובים ביותר, מתוך רצון לעשות הכל כפי שהוא נחוץ ולחנך את האדם "הנכון". אחת הדרכים ליישב הרבה קומפלקסים בנפש הילד היא להשתמש בתחושת אשמה.
הצעה לא מודעת
באופן בלתי מודע מעוררים את הילד בתחושה של אשמה, ההורים משתמשים בביטויים כאלה בחיי היומיום: "אני לא צריך ילד כל כך רע (ילדה)", "אני עושה הכל בשבילך, ואתה ...", "העיניים שלי לא הביטו בך" לך לבד בעיות "," איך אתה משעמם אותי "וכדומה.
ההנחה היא שהילד, ששומע את הנזיפות האלה, ירגיש אשם על כך שאינו מצדיק ציפיות הוריות או עושה משהו לא בסדר, ויש לו רצון להשתפר, להיות "ילד טוב" או ילדה. ללא שם: נראה, מה רע בזה? הדבר הרע הוא שבדרך זו מיושמת הנחיה "לא חי".
הילד מתחיל לתפוס את עצמו כמכשול לחיים של הוריו, כחייב הנצחי שלהם, כי הם נתנו לו חיים, טיפול וטיפול. וכחייב הוא נאלץ "לשלם את החשבונות", מה שהוריו רוצים שהוא יהיה. למותר לציין, חובות כאלה כמו "מתנה של החיים" לא יכול להיות משולם, ולשחק על זה unolvable למצב הילד יכול להיות אינסופי.
הונאה "קטנה"
לפני השימוש בטכניקה זו, חשוב:
זה סוג של הונאה פסיכולוגית. לכן, אתה משנה אחריות על הבעיות שלך על הכתפיים של הילדים. אתה אומר לו: "כאן נולדת, ומיד היו לי כל כך הרבה קשיים". ומכאן "נמאס לי ממך, אני לא צריך אותך, נמאס לי ממך, לא ידעתי שאתה כל כך רע, וכו '".
אבל אחרי כל הילד בהחלטה של שאלה על הלידה לא לקבל כל השתתפות. כדי לקבל את הדורות הבאים - זה היה לגמרי הבחירה שלך ואת האחריות על צעד זה טמון לחלוטין איתך.
אז אל תחכו להכרת תודה על הנטל שאתם בעצמכם מואשמים ותהיו אסירי תודה על גורלו של הילד שיש לכם, ולא על הדימוי האידיאלי שהשתרר בדמיונכם.
סכנה נוספת של גישה זו היא כי הילד, בשל חוסר הבשורה של התודעה, יכול להגיע למסקנה כי יהיה טוב יותר אם זה בכלל לא היה.
ואז היתה לאמי זמן לצפות בטלוויזיה, לקרוא ספר, להירגע. הפתרון היחיד במצב זה הוא התאבדות, אבל זה בלתי אפשרי עבור התינוק.
לכן, הוא מתחיל ליישם את תוכנית ההרס העצמי על ידי מחלות תכופות, טראומות, ולאחר שגדל - כזה דרכים של הרס עצמי כמו התמכרות לסמים או אלכוהוליזם. אחרי הכל, הילד תופס את הערך של חייו עד כמה זה מקור של שמחה ואושר לאחרים.
ולבסוף, מתקן כזה יכול לסגור את האיש הקטן כל הדרכים להגשמה עצמית. הוא מנסה להחזיר את "החוב" להוריו, בכל המובנים הרצונות שלהם ואת הדרישות. אבל השקפותיהם של ההורים על יכולות והזדמנויות של ילדים עשויות שלא להתאים את העובדות האמיתיות.
קארל גוסטוב יונג כתב פעם: "ילדים מכוונים להשיג בדיוק את מה שההורים שלהם לא השיגו, הם נכפים על ידי שאיפות שההורים לא יכלו לממש. שיטות כאלה מייצרות מפלצות פדגוגיות ".
ואת הילד, לוקח את הבחירה של ההורים, הוא לאחר מכן במצב של סתום. כל חיי מביט לאחור אל אמי ואבי, הוא לא השיג שום דבר בחיים, ואחרי הכל, מהוריו הוא מקבל נזיפה על חוסר היכולת לפתור את בעיותיו ולהיות אחראי על חייו ועל חייהם של יקיריו.
כדי להרגיז הכול
מקורם של מתחמי. לעתים קרובות, ילדים שמרגישים רגשות אשם על עצם קיומם כלפי ההורים, רצים אל החופש, נופלים לקיצוניות. על פי תצפיות של פסיכולוגים לילדים, 90% מבני נוער קשים הם ילדים לא נשואים שחווים תחושה תת-מודעת של אשמה כלפי הוריהם.
ורק במקרים מעטים אפשר לדבר על הפתולוגיה המולדת של הנפש. מפגינים התנהגות פרובוקטיבית-חוליגנית אחרת, הם מבקשים במודע להיתקל ב"עונש ".
ידוע כי עונש מפחית את תחושת האשמה וילדים כאלה מנסים להסיר את המתח הפנימי הלא מודע, בוחרים באופן תת-מודע את הרגעים שבהם ניתן להרגיש אשמה במשהו קונקרטי, מובן ומוגדר.
שבר את החלון - אתה אשם - ננזפת, נענשת. הכל ברור. אתה נולדת - ההורים עייפים (הם השקיעו הרבה אנרגיה, כסף וכו ') - אתה אשם. מטמורפוזה זו אינה תמיד על הכתף ועל המבוגרים, על הנפש של הילד עם זה וזה לגמרי בלתי אפשרי להבין.
ההשלכות העצובות
דוגמה חיה למכלול של אשמה להרוס את החיים היא סיפורה של השחקנית ההוליוודית ג'ניפר אניסטון. כישלון מתמיד בחייה האישיים הפך אותה מ"מוכרת" ל"ידועה לשמצה". דווקא בגלל שהיא לא אוהבת לדבר על הילדות שלה, אתה יכול לשים לב למערכת היחסים שלה עם אמה.
הוריה התגרשו כשהיתה בת 9 - האב התחתן עם אישה אחרת, אמה נשארה לבדה. מאחר שלא חוו הצלחה בתחום המקצועי או ב"חזית האישית ", האישה לא הרשתה לבתה לצפות בטלוויזיה כי ..." אני מבין שזה נשמע טיפשי - כי אבא שלי שיחק באותה תקופה בסדרה "ימי חיינו". - אניסטון סיפר. "אתה לא תאמין, לא הורשה לי ללכת לקולנוע עד שהייתי בת שתים עשרה".
סביר להניח, בעיני האם, הנערה היתה הסיבה לנסיגות ותזכורת מטרידה לבעלה לשעבר: האם ראתה את הנערה נורא מכוערת ותמיד צחקה בקול רם על כך.
אפילו ההצלחה המחרישת של ג'ניפר בסדרת הטלוויזיה "חברים", שהפכה אותה לאליל לנערות רבות, לא הביאה ביטחון עצמי. "יש לי מערכת יחסים מוזרה, אפילו עם מראה ביתית - שונאת באהבה. יש ימים שאני אוהב את עצמי יותר מאחרים ".
לונג 12 שנים השחקנית לא התקשרה ואפילו לא דיברה בטלפון עם אמה - כנראה שככה ניסתה לשכוח את כל מה שהשראה לה בילדותה.
ההנחיה "לא לחיות" במוח מתממשת בשתי דרכים. במקרה אחד, הילד מקבל את ההתקנה "לא לחיות את החיים שלך, אבל לחיות את החיים שלי". בשנייה, "החיים שלך נמצאים בדרכי". בגרסה הראשונה, בהיותו אדם מבוגר, אדם מתחיל לחשוב על עצמו חסר ערך, אינו מסוגל לשום דבר. הוא חייב להוכיח כל הזמן שהוא שווה משהו, משהו אומר שהוא ראוי לאהבה וכבוד.
מאחר שלא מצאנו מספיק "ראיות" לחשיבותו בלי לקבל אהבה והכרה, נכנס לדיכאון עמוק, מחפש נחמה באלכוהול, התמכרות לסמים, פותר את בעיית ההתאבדות. אותו תרחיש מלווה גם ילדים בטוחים שהם מפריעים להוריהם כל חייהם, ומביאים להם דאגות וקשיים.
אז תיזהר עם ביטויים, הורים יקרים. וזכור, הרע העיקרי לילד הוא חוסר חום אמיתי וחיבה. בואו ללמוד לאהוב את הילדים שלנו פשוט כי הם הילדים שלנו!
צועת