עצה של הפסיכולוג: כיצד להימנע מקונפליקט בין הורים לילדים תלויה במידה רבה במין של ילדכם. עובדה מעניינת היא כי התנגשויות עם בנות מתעוררות הרבה יותר מאשר עם בנים, כי הבת צריכה לתקשר שטח אינטימי יותר מאשר את בנה. מכאן אנו רואים כי קונפליקטים מטבעם אינם נובעים מכך שבני משפחה רחוקים מדי זה מזה, אלא להיפך, מאינטראקציה הדוקה ביניהם. לכן, אם יש לך קונפליקטים - לא להיכנס לפאניקה או להאשים את עצמך, זה לגמרי תופעה רגילה כי כולם פונים. כדי למנוע התנגשויות בין הורים לילדים, יש להבין את מהות המושג הזה, את הסיבות להתרחשותו, ולאחר מכן לשקול דרכים כיצד לפתור אותן.
כיצד מתחילים הקונפליקטים? ראשית, ומעל לכל, את ההבדל הזה של עניין. עם זאת, סיפוק רצונו של צד אחד פוגע באינטרסים של האחר, כלומר, בעת ובעונה אחת לא ניתן למלא את הרצונות הללו, והמצב מתעורר "או ..." או "שבו צריך לבחור את אחד האינטרסים והרצונות.
במצב זה, יש שני טועים אחת נכונה הדרך של פתרון. למרבה הצער, רוב ההורים בוחרים בדרך הלא נכונה לפתור את הסכסוך, מעוררים בעיות אחרות של היווצרות אופי וחינוך.
חשוב על דרכים לפתרון תבנית סכסוך מסוימת. למשל, אורחים צריכים לבוא למשפחה, והאמא צריכה לסלוח לבתה בחדרה, שאליו היא מגיבה, כי כרגע היא צריכה לסיים את התוכנית שהיא צריכה לזרוק לאחת האורחות שלה, אומרת בת דודתה, שהבטיחה בפעם האחרונה. יש מצב של סכסוך, שבו כל אחד צריך למלא את רצונם, וכל אחד מהם חייב להתממש בו זמנית.
הדרך הלא נכונה הראשונה לפתור את הסכסוך, שבו ההורה מנצח. האם צווי הבת שלה לנטוש את העסק לא גמור ומיד לבצע את מה שהיא אמרה. שיטה זו נושאת פקודה ותוקפנות, רק מפתחת קונפליקט. ראשית, הילד לומד במודע לספק רק את רצונו ולדכא את הרצונות של אחרים, אשר הוא יבצע עד סוף חייו. שנית, יש לנו זדון חשאי של הילד, היחסים בינו לבין ההורה מתרחקים יותר ויותר ומידרדרים. אם אתה מחיל את השיטה הזאת על ילדה מילדות, היא גם תגדל אגרסיבית וגסה, או להפך, פסיבית מדי.
שיטה נוספת שאינה בונה היא רווח הילד. אם אתה נותן לו לנצח לנצח בסכסוכים ולהיכנע לו למען "טובתו", אז "הילד" מפתחת אנוכיות, חוסר יכולת להתארגן, לפתור קונפליקטים במצבים אחרים, מחוץ למשפחה. אנו רואים שבכל אחת מהשיטות הבלתי קונסטרוקטיביות של פתרון הסכסוך, הילד צובר תכונות שליליות מסוימות ומעצב בצורה לא נכונה את אופיו, ובעתיד הוא גם יפתור קונפליקטים בצורה לא נכונה.
השיטה הנכונה תהיה פשרה הדדית, לנצח שניהם. במקרה זה משתמשים בשיטות פסיכולוגיות של הקשבה אקטיבית, "אני-מסרים", וכן אמפתיה, כגון חמלה, הבנת אדם אחר והעמדת עצמו במקומו. במקרה של סכסוך, להקשיב הרצון של האחר, לקחת את זה בחשבון בפתרון הסכסוך, מונחה על ידי העובדה כי הן תשוקות נפגשו. כדי לפתור את הסכסוך בעזרת פשרה, יש צורך תחילה להעריך באופן אובייקטיבי את המצב על ידי שני הצדדים. ואז, בעזרת אמפתיה, לנחש את הרצונות של שני הצדדים, איזו החלטה תהיה מתאימה יותר לכל אחד. הצעד השלישי יהיה להשוות בין שתי הרצונות ולגזור כמה פתרונות לבעיה - יותר, כן ייטב. לאחר מכן, כל אחד מהצדדים בוחר בשיטה מקובלת לפתרון סכסוכים.
במקרה זה, הן ההורה והן הילד נשארים בניצחון, הסכסוך נפתר, גם, כל אחד מהם לומד לפתור קונפליקטים מחוץ למשפחה.
אבל יש סיבות אחרות לסכסוך במשפחה. לדוגמה, אי הבנה של האחר, הייצוג המוגזם, דרישות גבוהות מצד זה או אחר, הפרת המרחב האישי של הילד, החשש כי האינטרסים של אחד הצדדים מופרים או האפשרות של סיפוק אחד הרצונות חסומה. רק קונפליקטים נובעים מחוסר היכולת הפשוט לתקשר, ליתר הזעם של אחד האנשים, לאי היכולת לבטא את רצונו של אחד ולהסביר אותו לאחרים.
להיות במצב של מאזין - לא להפריע את השני, להתמקד בו את תשומת הלב שלך, לא לתת הערכות לילד, לא למתוח עליו ביקורת במהלך השיחה, כמו החלטות שלו. אל תיתן עצות, תהיה סובלנית. אתה יכול ליישם טכניקות שונות פסיכולוגי הנחיה על מנת לתת לילד להבין שאתה מקשיב באופן פעיל את זה. לשם כך, כרוך תקשורת לא מילולית, מחוות הבעות פנים. אם המאזין הוא אתה, אז אל תאשים את הילד, לדבר בשקט, לא על גוונים מורם, להסביר בפירוט את המיקום שלך ואת הרצונות, תוך התחשבות גם את הרצון של הילד. תראה לו שאתה מבין אותו, ואל תהיה מתגונן, אבל אל תלחץ עליו.
אז, עצתו של פסיכולוג: כיצד למנוע סכסוכים בין הורים לילדים מה הם? הפסיכולוגית ממליצה לא לשפוך את החוויה ואת המצב השלילי של בני המשפחה. אם אתה לא ברוח, נסה להתמודד עם הבעיות שלך בעצמך, לא על חשבון הילד או ההורה, על ידי יצירת מצבי סכסוך בדרך זו. אם אתה הורה, היזהר לא להשפיל ילד, להפלות אותו, לא להבין ולפגוע בו עם מילה. עלבונות במקרים כאלה לא רק להוביל לסכסוך, אלא גם לקלקל את הקשר שלך באופן משמעותי.
בכל מקרה, קבל את הילד שלך כמו שהוא, תן לו לדעת שאתה רוצה רק את הטוב ביותר בשבילו, וגם, לאהוב אותו, לקבל את הרצונות שלו ואת המיקום, ללמוד לתקשר, כך תוכלו ללמוד יחד לא רק כדי להחליט , אלא גם למנוע התנגשויות.