עברו עשר שנים מאז שעזבתי את עיר הולדתי. נצח שלם! אני זוכר כשהייתי בן שמונה-עשרה ניסיתי לדמיין את עצמי בן שלושים. התמונה היתה מרהיבה (גברת עצמאית ומטופחת בכובע, עם ילד, חשבון בנק וסוכנת בית), אבל ... רחוק מדי. ובקרוב שלושים! ויש כובעים, וחשבון, וסוכנת בית. וילדים אפילו שניים. אבל עצמאות פנימית לא הפכה של בטון מזוין זה ...
טעתה אותי
אמי היתה מורה. עכשיו היא מורה, כבר ראויה. הוא גאה בממלכות, שומר קטעים על עצמו מן העיתונות. ואמי מעולם לא גאה. לא התאים לי את התמונה המסודרת של העולם עם "חוסר המזל" שלי בהתנהגות ובחברים "לא-בטוחים".
כיבדתי את אמי, אבל פחדתי. כאשר "מורה הבית" הסביר לי את הפסקאות הבלתי מובנות מתוך ספר הלימוד, הייתי כל כך אבודה וחששתי להראות את "העמימות" שלי, שהסתבכה בחומר עוד יותר. היא העמידה פנים שהיא השתלטה על הכול בצורה מושלמת, והייתה מוכנה לקבל זוג - פשוט לא לחוות "שיטות חינוכיות": "טוב, אל תעמידי פנים שאת טיפשה, את הבת שלי - והייתי צריכה לדעת באנלוגיה כבר מזמן. .
התרגלתי לבית הספר התיכון "כל הבגדים שלי בעצמי" - ולאמי היתה מייצגת אינטרסים ונימוסים, שאותם היתה רוצה יותר. ולעולם לא לחלוק איתה את המחשבות והרגשות האמיתיים שלה. עוד ... אפילו למדתי להסתיר מחלות - כי הטיפול של אמי היה יותר כמו תרגיל.
איזו סיבה להיפטר מלחץ זה היתה הכניסה לאוניברסיטה! אמי עשתה כל מה שיכולתי כדי להישאר בבית, אבל אז הייתי כמו סלע. הנהנתי, הסכמתי, דפקתי פרוטות, אספתי תרמיל, ישבתי בספריות. נשארתי בקצה השני של הארץ, התחתנתי כאן והפכתי לשותף העסקי של בעלי (אמי קוראת לזה לא יותר מאשר "איש עסקים"). אני לא הולכת הביתה לעתים קרובות, ואמי מוצאת סיבות רבות לבקר אותי שוב. כמובן, אני לא יכול לסרב האירוח של אמא שלי. ובכל פעם שהיא נושקת לי שלום, אני מרגישה כמו לימון סחוט ...
תודה לך, אבל אני לא רוצה לשבת. אני עוד אעלה על הרכבת. וזה הכיסא ... תגיד לי, יש לך בעיות כלכליות? ללא שם: אני יכול לראות היכן הוא קנה ... ללא שם: אל תתביישו, אני יכול לעזור! הו, זה נוח לך? אוקיי! "קטע אחד כזה - וכל הפנים שלי שאוהבים באהבה מתפוגגים בבת אחת, כמו מכשפת נופפה אליו שרביט." כן, קניתי את הכיסא "ההרוס" במודעה - אבל איך הייתי מאושרת שדפוסו העליז מגיע לחדר! לאמא יש את הכישרון לפחות כל מה שיש לי ...
למען הילדים
הדבר הגרוע ביותר הוא שאמא שלי לא אוהבת כל דבר בחיים שלי והיא כל "טקטית" (אבל למעשה מזויפת) מבקר, מתוך בחירה של שותף בחיים לבחירת צעיף. והעובדה שאני מתחילה לפקפק בעצמי, למרות שהייתי מאושרת מאוד על מה שהיה סביבי לפני הוויכוחים של אמי.
בוא נגיד שאני הולך לחברה שלי ליום ההולדת שלי. מאשה בת השנתיים וקריל, בת השנתיים, נשארות עם המטפלת. "דודה אומנת" הן מעריצות, הידיים שלי לא מספיק. אבל אז נתקפתי במבטה של אם מהורהרת ... ובערב - סיפור מלא לב של איך היא עצמה, השאירה אלמנה, איתי ועם אחות הלילות שלה לא מילאה. הנזיפה אינה "על המצח" - אלא בצורה של זיכרונות נוגעים ללב עד כמה אני קורא "אמא" מחדר השינה, כי פחדתי מהחושך. על רקע זה, השלווה שלי נראית מחפירה. אני עצמי מתבייש: איך לא ניתן לענות אותי בתחום האימהות? אני אמא רעה! החג נעשה משעמם, אפור. זה מוזר: למה אני, דודה בוגרת שיש לה חיים משלה, נהיית כמו ארנבת לפני מחנק חרקים? כאילו לא היו אלה עשר שנים - ואני עדיין תלמידת בית ספר, מאשים את הכל למען אמי. אפילו "הכול בסדר, "אני עונה לה, כאילו אני מסתיר אגרטל משפחתי שבור. אני לא כל כך עצמאית, מתברר ...