איך אנחנו בדרך כלל לדמיין מערכת יחסים אידיאלית? הבעל והאישה יודעים את כל הפרטים של חייהם של אלה, והמשפחה מלאה בשקיפות ובפתיחות. בתחילה, ממש אוהבים אוהבים אחד את השני את כל ההנאות והצער שלהם, מתמקמים בילדות מאושרת (או אומללה) ובנערים סוערים (משעממים). אתה שומע איך הילדה דחתה אותו בגן - ותהה מאיפה באים הטיפשים? הוא שומע איך הילדים נעלבו אותך בכיתה ג ', והוא חולם להיות שם: הוא היה מראה אותם לאותם סנובלים! שותפים רוצים לשתף אחד עם השני: חיים, בית, מיטה - וזיכרונות. אבל גם במהלך האהבה הנלהבת הראשונה, זהירות לא כואב - כי בעיות רבות לאחר מכן יכול להיוולד אז בגלל התמוטטות מכוונת מן השפה של הודאות. אנה בת ה -24 מקוננת: "כאשר פגשתי את אנטון, הייתי תשושה מקשרים קודמים: תשוקה עזה והפסקות אינסופיות. בכל פעם שדניס ואני נפגשנו שוב, הלהט התלקח עוד יותר, אבל אז החלקנו אל אותן בעיות ומריבות כמו קודם. נשלטנו על ידי סקס - ולקח לי זמן להבין זאת. עם אנטון הכל הרבה יותר רגוע: אני לא מרגישה רגשות מסחררים כאלה במיטה - בכל זאת אני מרגיש יותר אמין. לרוע המזל, איכשהו אנטון ואני התחלנו לדבר על שלנו לשעבר, ואני עדיין לא יכול לסלוח לעצמי את הטיפשות הזאת! - סיפר על הרצון שהאיר, ברגע שדניס ואני היינו לבדנו. אנטון היה מדוכא ועדיין לא יכול לעלות על דעתו: לא עשינו אהבה במשך שלושה חודשים, ובואו נודה בזה, סוף סוף נפרד. כשאנחנו מתחתנים, אנחנו נשבעים: רק ביחד, תמיד ביחד, מדברים על הכל לכולם. וכאשר תינוק נולד, יש עוד סיבה לשתף את המחשבות, הציפיות, התקוות שלנו. זה מוצדק לחלוטין. על ערכים משותפים ובמילים, אשר מדברים בקול רם. בהדרגה, החיים נכנסים למסלול משלו, ובני הזוג מתחילים להתרחק קצת. זהו קורס טבעי לחלוטין של אירועים, ואל תפחדו כי אתה לא תמיד רוצה לחלוק כמה חדשות או הופעות עם בעלך. נישואין אינם מיזוג מלא של שני אנשים, אלא קיום הרמוני של אישים, מעניינים באותה מידה לעצמם ולעולם. כדי להישאר אדם כזה, אדם חייב להיות מסוגל לפעמים ... לשתוק.
בחר בן שיח
לרוב אנו מסתירים מחשבות ופעולות הקשורות למין. ובצדק: זה את הסודות האלה אמר בשוגג שפוגעת בפרטנר ביותר. האם לתת או לא לתת פנטזיה נועזת, או אפילו מזעזעת, מינית, להיזכר במנצלות לפני השינה של הראשונה? "אנחנו חייבים להבין כי הגילויים verbose על הקשר הקודם הם יותר את הביטויים של מציצנות אקסהיביציוניזם. זה אין שום קשר עם נאמנות ויושר במערכת יחסים. לכן, לפעמים עדיף לשתוק מאשר לדבר. ומסרב לענות על שאלות עקשניות מדי, אם השותף שואל אותם. ובוודאי לא לפתוח בשיחות כאלה. אם חשוב לך מאוד לדבר על זה, עדיף ליצור קשר עם פסיכולוג או חבר נאמן. כך ניתן לומר על פנטזיות מיניות: חלקן (למשל, התעלסות במעלית) יכולות להיות משותפות עם בן זוג, אחרים (למשל, התעלסות עם החבר הכי טוב של הבעל) חייבים להיות מוסתרים עמוק יותר. אני מבין את העובדה שלא הכל צריך להיאמר לבעלי, זה יקר. נסעתי למצרים עם ידיד - בפעם הראשונה מזה 4 שנים מאז לידת ילד! היה שם מדריך נחמד, וכמובן החניפו לי תשומת לב מוגברת. כן, פלירטטה, פלירטתי - אבל לא נתתי שום דבר מיותר. המאוורר שלי היה כל כך נלהב ורציני, ואני צחקתי, בידיעה טובה שיש לו אהבה חדשה כל שבוע. כשחזרתי הביתה סיפרתי לבעלי על הקשרים, ובין התמונות היו גם תמונות עם מדריך. רציתי להגביר את ההערכה העצמית של הנשים. הבעל לא מקנא מאוד, ותמיד היינו מתבדחים על הנושא הזה. ואז הוא השתנה: הוא התחיל לכעוס נורא, התחיל להאשים אותי בבגידה! ואז נעלבתי. במשך זמן מה היחסים שלנו הפכו הרבה יותר מסובכים ". כדי לשמור סוד את ההרפתקה שעברה ללא תוצאות רגשיות בשבילך, זה חכם יותר מאשר לפגוע בסיפור של השותף. בנוסף, זה סוד קטן ייתן לך הטון וליבידו עלייה.
לשקול כל מילה
אבל לא רק סודות מבישים ופנטזיות מוזרות צריך להיות מוסתר מבן הזוג. אתה גם צריך לפעול באכזבה בחיי המין שלך. לא, להעמיד פנים שאתה תמיד טוב לאין שיעור, לא, אבל גם לארגן "תחקיר" ולדבר במצח על עניין עדין כזה לא שווה את זה. פרנקס הוא כנות, עדינות ו טקטיות לא בוטלו. נסו להימנע ממילים שנפגעו מאוד והישארו בזיכרון במשך זמן רב. משפטים כמו "אתה לא ממש יודע כלום", "אתה אף פעם לא מרוצה אותי!" - טעות קטלנית. נסה לבנות שיחה בדיוק כמו ... עם התינוק שלך. אם תנזוף בבעלה על חוסר היכולת או על המבוכה, תעודד אותו, תציע לו ברכות ובשלווה: "אתה יודע, אני חייב להודות, אני מעריץ כשאתה ללטף אותי ככה ...", "האם אני יכול לנסות כך - בוא?" יעשה טוב יותר מאשר לחץ או כעס. אגב, אותו עיקרון הוא שימושי בחיי היום-יום, במקום לצעוק לבעלה "הוא לא ירים אצבע כדי לעזור לך בעבודות הבית, יבטיח משהו נעים אחרי שהוא מנקה את הדירה, למשל, לבשל את המנה האהובה עליך. המפתח לתקשורת מוצלחת הוא בעיקר בדיאלוג, אבל בדיאלוג על מה שמאחד אותנו, לא על מה שמפריד.
לבוא עם
כמובן, לא להסתיר מהשותף משהו שמשנה מאוד את החיים של המשפחה שלך: למשל, כי הוצע לך עבודה בעיר אחרת ומחר אתה הולך לשם. אבל אתה יכול בקלות להרשות לעצמך סודות קטנים. עבור 27 בן Larissa זה קניות. לריסה עובד בבנק, במחלקת הלקוח, שם קוד הלבוש קפדנית מסופק יש צורך להסתכל "מאה אחוז". לפעמים היא אוהבת לשקול מחדש את ארון הבגדים שלה: "זה נותן ביטחון. תלבושות חדשות הן התחלה חדשה, שלב חדש. אבל אם אספר לבעלי שבזבזתי הרבה כסף על חליפה אחרת, הוא לא יבין. ואני תמיד מחלק את המחיר על ידי שלוש לפני שאני אומר לה. כל הרכישות שלי הן "חיסול החנות, הכל ניתנה בחינם". כמובן, אני יכול לשמור על הסוד ההוצאות שלי כי יש לי חשבונות נפרדים עם בעלי ואנחנו לא מדווחים אחד לשני. אם אני לא יכול להוציא כל כך הרבה על עצמי, אני אצטרך לבוא עם עוד "מרגיע". כמו סבטלנה בת ה -30. היא מעצבת עצמאית, אם לשני ילדים, ואין לה הרבה כסף ל"סודות קטנים ". אבל זה לא אומר שאין סודות! דרכה לברוח מהמציאות היא ללכת לקולנוע עם חבריה באמצע היום. בעלה סווטלנה לא אומר כלום - רשמית כרגע היא עובדת. "זה נשמע כמו דבר מטופש, אבל אני נהנית יותר מהטיול הסודי הזה - כאילו אני והבנות ברחו מבית הספר. זה גורם לי להרגיש טוב יותר, כי יש כזה זעיר, אבל רק את החיים שלי, לא חיי המשפחה שלי. " רק מסביר את ההתנהגות שלה ואת אירינה בת ה -32, אשר נפגשת באופן קבוע עם חברים, אשר בעלה מעולם לא ראה. אני מעדיף שבעלי אינו מכיר את החברים שלי. לא משום שהם ניחנים בחטאים סודיים או בפגמים. רק שהפגישות שלנו מחזירות אותי לזמן שלפני הנישואים שלי: אני זוכר איך זה להיות לבד לבדי.
להתמכר
על ידי מתן סודות לעצמך, אתה, כמובן, צריך לאפשר להם ואת בעלך. לא כל סוד גברי הוא מכרה לרווחת המשפחה. 40 בן סרגיי מסתיר את התמונות החתונה הראשונה - עכשיו הוא נשוי בפעם השנייה. "אני לא מסתכל עליהם כל יום, מנגב דמעה, אבל אני שומר אותם וישמור אותה - זה חלק מהחיים והנעורים שלי. עם זאת, אני לא אומר לאשתי שיש לי אותם ". לעתים קרובות, בשתי נשים - מטבען רגשית וחברתית יותר, חוץ מזה - היא רוצה להתקרב ככל האפשר אל אהובתה. האיש אינו רגיל לתת למישהו כל כך קרוב. אנחנו מספרים לך איך הסיכה נבחרה, והבעל מספר לנו שאחותו מתחתנת, רק בזמן ההזמנה. אבל - היזהר: רכילות נשית רשלנית שוללת מאיתנו הילה מסוימת של מסתורין, חוסר ידיעה, וזה המקור לתשוקה מינית לגברים. "אני מאוד פתוח, אני רוצה לספר לך בפירוט: איפה היה, מי ראה", מסביר אוקסנה, 28. - אני בהחלט לא אכפת לי שהבעל ניגש הנייד שלי או לקרוא את ה- SMS שהגיע. אבל אני לעולם לא אקח את הטלפון שלו, אם הוא לא יבקש את זה: הבעל לא אוהב. כששאלתי מדוע - משום שלקריאות אלה אין סודות נוראים, הוא אמר שכל ילדותו עברה תחת פיקוח הורי נוקשה, היה עליו לדווח על כל שיחה ומעשה. אבל לפעמים, כשהוא זקוק לעצה או לאהדה, הוא פותח את הדלת ל"גן הסודי "שלו. ואני שמח שאני היחיד שמגיע לשם מדי פעם ".