סירוב, איזה מהם לבחור את התגובה לצרות?

הוא אמר: "שאל, וזה יינתן לך." ומה עלי לעשות אם שאלתי, אבל לא ניתנה, כי קיבלתי סירוב, מי לבחור את התגובה לצרות?
כמה המלצות שימושיות שנכתבו לאחרונה בנושא: "איך ללמוד להגיד" לא "! למעשה, עבור רבים, בעיה זו היא דחופה מאוד: מי רוצה להרגיש נטול בעיות, רך גוף, המאפשר לכל להשתמש חולשות שלהם? אבל יש בעיה נוספת הקשורה מילה קסם זה. לא כל כך untwisted , עם זאת, לא פחות חשוב. ואיך, בעצם, ללמוד לשמוע "לא"? מה עלי לעשות אם אני מקבל סירוב, איזה סוג של תגובה לצרות? אחרי הכל, זה לא תמיד קורה כפי שהיינו רוצים. לעתים קרובות ההפך הוא הנכון: אתם נמצאים בקבלה - ואומרים לכם "לבוא מחר", להתקשר לחבר עם בקשה לעזרה - והוא אומר "אני מצטער, אני לא יכול", אתה עושה רמז חד משמעי לאדם יפה - והוא מציע "להישאר חברים" ... מה כדי לבחור תגובה לצרות? אחרי הכל, אם כל קבלה של סירוב, איזה מהם לבחור תגובה לצרות, איך לתפוס כמו מכה הגורל, שמטרתה לסיים אותך אישית, אומלל? אחרי הכל, נוירוזה רצינית לא ניתן להרוויח במשך זמן רב.

זוהי מילה איומה ... ראשית נבין: היכן, למעשה, הם הסבל הגדול והחוויות שצולמו? מה מונע מאיתנו בתגובה לסירוב לוותר, לשכוח ולשקוע בנפש רגועה לשקול אפשרויות אחרות? ראשית, קבלת סירוב נתפסת כמכה ישירה למקום הרך ביותר - על ידי הערכה עצמית. במצב הילדותי הפשוט ביותר, כשאמי סירבה לקנות בובה מדברת, זה לא רק חוסר צעצועים שאפשר להזניח (עם עניין שווה, אתה יכול לשחק בשקט), אבל אמא לא אוהבת אותך מספיק כדי למלא את המשאלה שלך! כסף לה, אם כן, הוא יקר יותר וחשוב יותר? שנית, ההשפעה המוכרת של המתיקות של פרי הפרי האסורה.

מה שאתה לא מקבל מיד הופך אטרקטיבי יותר. אחרי הכל, השובר, אשר ברגע האחרון הבוסים הציג לעובד אחר, היה בהחלט בגן עדן כלשהו! ואיש צעיר שלא רצה להיפגש אתך, זכור הרבה יותר חריף מזה שמילא את כל הגחמות שלך. שלישית, אנחנו כבר "מאומנים" על ידי העובדה כי הסכמה היא חולשה, סירוב הוא כוח כי מי להכחיש אותנו נראה מעולה ומוצלח. ואנחנו עצמנו נמצאים בתפקידם של עותרים חסרי אונים - חלשים וחסרי משמעות. אתה לא יודע, כאשר אתה מקבל סירוב, איזה סוג של תגובה צרות? אני רוצה לשפוך דמעות של מרירות, או להחזיר, גם למישהו שאוסר על מישהו ...

לא, אין משפט ! לכן, לא עצם הסירוב היא דבר נורא, אבל כמה חשוב וחמור זה נראה בעינינו. להבין את זה, אתה יכול לבנות את התגובות ההגנה הפשוטה ביותר. במקרה הראשון: כדי לא לענות על ידי מחשבות של עבירה מכוונת אישית כלפיך, די להבין כי הסיבה לסירוב היא בכלל לא מה שאתה רע או לא מספיק יקר. מי שלא עשה משהו בשבילך, המשיך, קודם כל, מהאינטרסים שלו. כמו, באופן עקרוני, ורוב האנשים. וזה טבעי. אז זה נורמלי לחלוטין שזה היה חשוב יותר עבור חבר לבקר את matchee dochkin מאשר לעזור לך לבחור מיקרוגל. ואם היה לה זמן פנוי, היא בוודאי היתה מסכימה. במקרה השני: מההתקנה המהפנטת "הדג הגדול ביותר - זה שנפל מהקרס" ניתן להיפטר מפירוק מפוכח של הדג הקטן הזה בעצמות. כלומר, לאחר שניתח את כל החסרונות של האובייקט. האהבה הראשונה שלך פעם יתומה לך לנצח עבור מתכוון שלך "אתה לא בטעם שלי"? לבקר אותו עכשיו, שנים רבות לאחר מכן. ודאו שהוא כבר קירח, אשתו מנסרת, ומהמלנכוליה הם אפילו פורחים בסירים. וגם לא לסבול את unfulfilled! במקרה השלישי: לא מאמין אפקט אופטי, אשר מגדיל את הדחייה בעיניים. תחשוב: מי עוד אוהב להתערב, למנוע בכל דרך אפשרית "לא להרפות", כמו ביפודים קטנים, שלא ניתן לכנותם כל כך חזקים ומשגשגים?

מיד nasominu nabesh ... אתה זוכר את ההתקנה המתוארת באגדה המפורסם "פוקס וענבים"? זוהי אחת השיטות הנפוצות ביותר של הגנה פסיכולוגית. זה פשוט ופשוט: "אתה חושב, זה לא היה מאוד רצוי! הם סירבו - כי הם עצמם אנשים רעים, צנוניות, במילה אחת! "ואני חייב לומר כי כאשר אתה מקבל סירוב, וכמובן, לא בכל מצב, אבל במקרים רבים שיטה זו באמת עובד. קודם כל, איפה אתה באמת לא צריך לקלקל את העצבים שלך מאפס. לא הגיב לבקשה שלך בחנות - הם גרועים יותר, תוכלו להוציא כסף מהמתחרים שלהם! לא לקחת את הפרויקט המוכשר שלך - ואת אישור, למכור אותו ללקוח אחר, ויקר יותר. הומור הוא דרך טובה להגיב על דחייה. אבל לא לשבור את המקל: אירוניה רעילה יכולה להרעיל את היחסים.