כמובן שאתה יכול. לדוגמה, אם הבית שלך הוא בית כפרי מרווח, שבו אתה לא יכול לראות במשך שבועות עם אמא שלך או החותנת שלך. או אם אתה יודע בוודאות כי לא תוכל לחיות עם משפחה כזו במשך זמן רב ויהיה הבעלים של הדיור שלך לכל היותר 1-2 שנים. במקרים אלה, העצה של הדור המבוגר לא תיראה פולשנית, והערות ייתפסו באירוניה: "כן, נראה שהגיע הזמן לארגן אימונים לסגור את הברז - אחרת נהפוך את כל הכניסה!" ועל הטענות יש טופס מתלוצץ: "אמא, אל תבשל נקניקיות בבוקר". הריח שלהם שקוע בבגדים: כל החתולים של המחוז באים אלי ". אולי אתה אפילו רוצה לחיות יחד, לנוע על, אתה תרגיש עצבות קלה ... אם אתה צריך לחיות בחדר קטן סטנדרטי, ואת הסיכויים לדיור הפרט לא צפויים, אז העימות, אפילו בצורתו הקלה ביותר, הוא בלתי נמנע. כי זה בכלל לא על מי ואיך לחוות או לגדל ילדים. המהות של הסכסוך "שתי קרקעות", אם כי מתבטא לעתים קרובות יותר בתחום החיים, למעשה, זה הרבה יותר עמוק.
אתם מבוגרים
וזה מתחיל להיות קשה למבוגרים לחיות עם הדור הקודם. וזו הסיבה הראשונה לקונפליקטים. אחרי הכל, הבגרות היא הרצון לעצמאות, ביטוי של יוזמה ואישור בכל תחומי החיים. אבל להורים יש תמיד תשוקה אמביוולנטית: מצד אחד הם רוצים לגרום לילד להיות עצמאי לשחרר אותו לבגרות, ומצד שני הם ממשיכים לטפל בו! כאשר אתה חי בנפרד, טיפול נוגע ללב נוגע בך. כאשר המפרק - הוא נטל. אי אפשר להרגיש מבוגר כאשר אומרים לך כל בוקר: "לך בזהירות, וודא שאתה אוכל חם לארוחת צהריים!"
הסיבה השנייה היא חוסר מקום. יחד עם זאת, באופן מוזר, מספר מטרים רבועים וחדרים לא כל כך חשוב - זה על המרחב האישי. כל אחד מאיתנו, אם כי מדי פעם, צריך להיות לבדו איתנו: להרהר בשתיקה בשאלה חשובה כלשהי עבורנו (לא להיות מוסחת על ידי אחרים), להיות שוכב על הספה בלב שלם (לא מצפה כל נזיפה דקה עצלות) או מהלב לשיר בחדר האמבטיה (לא נבוך היעדר קול ושמיעה). כאשר נשללת מאיתנו ההזדמנות להתנהג כפי שאנו אוהבים, מתעוררת תחושה של לחץ ונוקשות, תחושה מתמדת: "אני לא יכולה להירגע לרגע!" לפיכך - גירוי גובר על אלה אשר מונעת ממך הזדמנות זו. הסיבה השלישית היא הבדל הגיל. אנשים של דורות שונים יש הרגלים שונים של החיים. אתה יכול מאוד לאהוב את סבתא או אמא שלך, אבל ההרגל שלהם לרחוץ בגדים ביד ("אז הצבע נשמר טוב יותר") ולאחר מכן בגדים תלויים בכל הדירה יכול להיות לא מאוזן. ואם המארחת השנייה - אם או חמותה - אישה מבוגרת מאוד, אתה יכול להיות אנרגיה קשה. אתה כל הזמן לתת לה כמה אנרגיה ורגשות שלך, ולפיכך, מרגיש מותש לגמרי. הסיבה הרביעית היא בעיות הילדות. הקשר בין הורה לחות הוא מורכב מאוד. אם בילדותך חווית תלונות, תחושות של נטישה, חוסר אהבה, הרי שהתרשמויות האלה יכולות לענות אותך כל חייך. נראה כי כאשר אתה הופך למבוגרים, אתה צריך לשכוח הכל, במיוחד מאז עכשיו אתה יכול להבין טוב יותר את המניעים של הפעולות של ההורים שלך. ברור שהאחות הצעירה היתה כואבת, כי אמא ועזבה איתה במשך כל הקיץ לסנטוריום, היא לא רק עזבה אותך! אבל לא. רגשות הילדות אינם נעלמים, וכאשר גם כאשר חיים יחד - קיימים חיכוכים, תלונות הילדים מופעלות במרץ מחודש. כתוצאה מכך, החיים תחת קורת גג אחת יכולים להכריח האם ובתה לקרוע אחד את השני במשך זמן רב עם אירועי העבר ולגלות מי פגע מי אז.
פחדו דיכאון!
כמה זמן אתה יכול לסבול אי נוחות פסיכולוגית? זה לא התחיל להתעורר בעיות בריאות - שנתיים. הוא האמין כי עבור תקופה זו אדם יהיה מספיק משאבים רגשיים כדי להתמודד עם המתח ולשמור על שליטה עצמית. לעיסוק ארוך יותר יכולות להיות השלכות לא נעימות על הנפש. השינויים השליליים יכולים להתבטא לא בהכרח בהיסטריה או בשערוריות רועשות. רקע מצב הרוח הנרדף ללא הרף, הציפייה הנצחית של "משהו רע" יכול לגרום להתפתחות, מה שנקרא תסמונת של חוסר אונים נרכש. זה כאשר אדם מפסיק לחשוב על "איך לעשות טוב יותר", אבל פשוט בשקט, סובל צרות. אדישות כזו עלולה להוביל לדיכאון. מתח מתמיד מחמיר ורווחה פיזית: הגב מתחיל לכאוב, כאבי ראש ותחושה של אובדן כוח אפשריים.
אם בבית שלך, קונפליקטים הם בגלוי - עם צעקות, האשמות הדדיות וניפוץ של מנות, אז אתה הסיכוי הטוב ביותר של מתח. אבל בעוד כמה שנים עשויה להיות תחושה של חרדה לא מודעת ופחד או צורות שונות של אובססיות ...
ובכן, אם אתם חולקים את גורלם של החיים יחד עם ההורים עם בעל או שותף קבוע. ראשית, יש לך תמיכה רגשית, הזדמנות לדון על הכל ואת העיקר הוא לדבר! שנית, אדם רק לעתים נדירות מתערב בפירוק ביתי ולכן הופך למעוז של שלום בבית.
מה אני יכול לעשות?
להתרגל למחשבה: "זה זמני". גם אם אין טעם ברור לתקוות כאלה. שום דבר מדכא כל כך כמו הרעיון כי מצב שלילי יימשך לנצח. המחשבה שזה ייגמר במוקדם או במאוחר, תוכל לראות מה קורה בעיני משקיף מבחוץ, ולא להיות חריפה כל כך.
"אני רוצה לחיות בנפרד, אבל זה בלתי אפשרי" - להרחיק את המחשבות הלא נכונות. ואת המחשבות הנכונות הן כאשר אתה יכול לתאר את הרצון שלך בפירוט ולעיתים קרובות לחשוב על זה. וזה לא כשאתם נכנסים לעולם הפנטזיה, אתם נמנעים ממציאות שלילית. פסיכולוגים אומרים שכל מה שאנחנו רוצים באמת מתגשם.
צפה בגברים ולמד מהם. מה קורה כאשר אתה ואמא שלך (חמות) צעד על warpath בגלל דברים מקופלים בצורה לא נכונה בארון? האיש, ככלל, נעלם באופן בלתי מורגש, לוקח מקום בטלוויזיה. ואם תבקש את נוכחותו, הוא עדיין יקשיב לך כאילו הוא חושב על התחממות כדור הארץ. התנהגות זו (עוזב את המצב) יעזור לך לשמור את העצבים. ואמא (חמות) לא תוכיחו שום דבר.
אם בבית שלך אתה נתקל לעתים קרובות תוקפנות תוכחות, הדרך הטובה ביותר היא המאבק לא לשים לב לזה. תארו לעצמכם כי מקור הרוע מאחורי הזכוכית, ואתה יכול בדמיון שלך לשנות את הצבע ואת הצפיפות של זכוכית זו. פוטולצ'ה - אם השיחה תהפוך למריבה חסרת טעם, רזה יותר - אם תראה שהשיח מוכן לדיאלוג רגיל. אבל ברגע שאתה שומע האשמות, זכוכית אטומה לרעש נופל ביניכם. ומאחוריו דוחף מישהו בבוץ, צרחות, מנופף בידיו - כל כך רעות ...
זה גם צריך להיפטר התוקפנות של עצמו. רק בדרכים שלא פוגעות באף אחד. הפשוטה שבהן היא ריצה, כל עבודה פיזית. מכובד יותר - יוגה, שיעורים במרכזי כושר. יש משחקי מחשב שבו אתה צריך למצוא את הרשעים להציל את האנושות מהם.
תביעות אקספרס במינונים קטנים. עדיף לעשות הערות קטנות לעתים קרובות יותר: אנשים מגיבים אליהם יותר בשלווה ולא להיעלב. אם אתה שותק במשך זמן רב, יש שערורייה גדולה קדימה - אחרי כל הלחץ המצטבר עדיין דורשים מוצא.
אל תלחמו על הזכות ללבוש את הכותרת של "המארחת הטובה ביותר". זה לא ייתן לך כל היתרונות של הכלה. אבל הזכות לטריטוריה אישית להגן על חמותך! אתה צריך את הפינה שלך, שבו רק הדברים שלך, שבו אתה יכול ליהנות לפחות דקות של שלום.
אתה יכול, כמובן , זמן רב לנסות להרגיע את עצמך, מנסה לא לשים לב לנזיפות ולעלבונות, להעמיד פנים שאתה אדיש למי שמעורר אותך לשערורייה. אבל כל אחד, אפילו סבלנות מלאכית, לפעמים מגיע לגבול, ואם אתה מרגיש שאתה עומד להישבר, נסה להשתמש בטכניקות הפשוטות ביותר כדי להקל על המתח. הם עוזרים להקל על הלחץ.
1. בזמנים של מתח, חלקים בודדים של הגוף - הצוואר, הכתפיים, הבטן, הלסתות - לעיתים קרובות מתוחים. מצא על הגוף שלך את האזור שבו אתה מרגיש את המתח הגדול ביותר. לעצום את העיניים, להתרכז במקום הזה, למקסם את זה במשך 3-4 שניות, ולאחר מכן להירגע. אתה תרגיש את הלחץ ללכת.
2. שב, התיישב, לעצום את העיניים, לדמיין קשת מולך. לאט לאט קחו נשימה עמוקה ... נכנסו לקצה העליון של הקשת. ועל נשיפה - להשאיר את זה כמו שקופית.
מבחן:
איך את מרגישה בבית?
1. כאשר בסוף השבוע או החגים מתקרבים, אתה חושב איפה לברוח מהבית בימים אלה.
2. אתה מתרגז כאשר אתה שומע שיחה בחדר הסמוך, את קולות הטלוויזיה או את קול המים.
Z. אתה לא נוח לאכול באותו שולחן, ואתה מנסה להימנע מארוחות משותפות ואנשי קשר אחרים.
4. יש זוטות, שממנה מצב הרוח הולך ומתדרדר.
5. אתה מתמודד עם העובדה כי הבקשות שלך ואת המשאלות לגבי חיי היומיום הם התעלם.
6. התקשורת שלך עוינת (הערות הדדיות, תלונות, ללעג).
7. חוזרים הביתה, אתה חושב "זה יהיה נחמד אם היא (אותם) לא היה בבית."
8. אתה מרגיש יותר טוב כשאתה מחוץ לבית (בעבודה, אצל חברים, בחנות, בבית קפה).
9. אתה לא רוצה להזמין חברים ומכרים.
10. יש לך הרגשה שאתה טועה.
גרסאות של תשובות:
"לא, זה לא קורה" - נקודה אחת "זה קורה לעתים רחוקות" - 2 נקודות "קורה, ולעתים קרובות" - 3 נקודות "זה קורה כל הזמן" - 4 נקודות
סיכום:
הבקעת 10 נקודות: בחיים המשותפים עם חמותך, אתה רואה רק פלוסים, ובזאת ... בעיה. הוא מדבר על האינפנטיליזם שלך. אתה מחכה למועצת הזקנים בכל דבר. עם זאת, אם הכל מתאים לך, זה שווה לשנות משהו?
אתה הבקיע 10 עד 20 נקודות: אתה מרגיש את הלחץ של חיי היומיום: אנשים החיים תחת קורת גג אחת מתחילים לחוות רגשות שליליים. חשוב שאין סלידה אישית. נראה כי המשפחה טובה עם חוש הומור - מעריך את זה! אתה הבקיע מ 20 עד 30 נקודות: מתח הוא די גבוה. אם אתם גרים עם משפחתו של בעלך, זה נורמלי, ואם עם ההורים שלך, היו ספציפיים בבקשות שלך: "אל תיכנס לחדר שלי, כאשר אני לנוח, ולתת גלימה שלי כאן." בחדות? לפעמים קשיים בתקשורת נפתרים רק בדרך זו.
אתה הבקיע מ 30 עד 40 נקודות: אתה מרגיש מתח מתמיד. אל תנסה לעשות יחסים טובים יותר. שמור על קשר מינימלי: "בוקר טוב". לחיות בשלום כמו שכנים. פרדוקס: במקרה זה, היחסים בין החותנת לבין הכלה יכולים להתחמם.