מה תפקיד האהבה בחיי האדם?

זוהי מתנה של הטבע, נעימה מאוד, אבל לא אדישה: היא משרתת את אותו אינסטינקט של הולדה. אם היינו בוחרים בתבונה ובאופן ביקורתי את אלה שמתאימים לרעיונות שלנו על האידיאל, האנושות פשוט תמות. וכך - זה נסיך יפה, ממש לפנינו. פרטים לומדים במאמר בנושא "איזה תפקיד אוהב בחיי אדם".

פנים מוכרים

אבל כדי שהתגובה האלכימית של האהבה תימס, יש צורך דחף ראשוני - פגישה אתו. כיצד אנו מכירים את האדם הזה בקרב רבים אחרים? לפעמים אנחנו נוטים להאמין שהפגישה מתרחשת על ידי רצון המקרה. ופסיכולוגים מאמינים שאנחנו מודרכים על ידי הלא-מודע שלנו. מחווה של מישהו, קול, תווי פנים, תנוחה או הליכה מעוררים בנו זיכרון רדום של הקשר הרגשי הראשון והעמוק ביותר בחיינו - הקשר עם האם. האהבה מבוססת על תחושה של זהות עמוקה בין עצמך לבין אדם אחר. וכך זה היה בילדות: הילד לא מרגיש נפרד, הוא אחד עם אמו. בתחילה, אני לא קיים לבד. אני כל הפנים האלה שפונים אלי. אני חווה את עצמי דרך זה. האוהבים מתארים לעתים קרובות את הרושם של הכרה מיידית, שאותה חוו בפגישה הראשונה, או את ההרגשה שעלתה מיד אחרי ההיכרות, "כאילו הכרנו אחד את השני כל חיינו". וזה לא מטאפורה. ההכרה אכן מתרחשת. מבלי להבין זאת, אנו מתאהבים במי שמזכיר לנו אנשים שהיו איתנו מאז לידתנו.

במחצית השנייה

הדבר החשוב ביותר עבור הילד הוא הפנים של האם, וכך זה יהיה. רגשות הנערה עוברים שינויים. בתחילה, חיבתה זהה לזו של הילד, מופנית אל האם. אבל עם הזמן היא "לומדת מחדש" ומתחילה להתמקד באביה ". אם אין אבא במשפחה, המקום שלו יהיה תפוס על ידי אדם מבוגר המחליף אותו או על ידי דימוי קולקטיבי שנוצר על בסיס סיפורים, ספרים, סרטים, פגישות עם מכרים. בחלק מהמקרים יש בחירה מההיפך: אנחנו מתאהבים באנשים שבמבט ראשון הם שונים לחלוטין מהורינו - או אפילו נראה שהם ההפך הגמור שלהם. עם זאת, בכל מקרה, "נקודת ההתייחסות" היא האם או האב. בנוסף המראה, הרגלים, דרכים של תקשורת, דעות הם גם חשובים. במשפחה, אדם לומד דפוסים מסוימים של התנהגות ואמונות. לדוגמה, אם האם מקריבה את עצמה למען הקריירה של אביה, סביר יותר להניח כי ילדה שגדלה במשפחה כזו תמצא שותף דומה לאביה - כדי לממש את המודל האימהי של ההתנהגות. גפרורים אינם תמיד מילולי. נניח שאבא הוא מדען שנותן את כל כוחו למדע. זה לא אומר שבת תתחתן עם מדען. ייתכן מאוד, השותף שלה יהיה איש עסקים מוקדש לעבודה שלו, אבל שוכח על המשפחה. זה כמו לרקוד: אנחנו בוחרים שותף שיודע את אותו הדבר כמונו, שאיתו אנחנו יכולים לרקוד ביחד.

מציאת האידיאל

למרות שחיינו בלי זה שנים רבות או אפילו עשרות שנים, בתוך כמה שעות או ימים זה הופך להיות חיוני לנו. אנו מתייחסים לשותף שמצאנו בצורה לא ביקורתית כתינוק לאם - מקור הקיום שלנו. זה ייקח הרבה זמן עד שהילד מתחיל לשפוט את ההורים שלו ומבין שהם אינם מושלמים. התאהבות, נראה שאנחנו חוזרים הילדות המוקדמת, לאבד את היכולת ההיגיון עם ההיגיון, ובתמורה אנו מוצאים את ההרגשה המבורכת של השלמות שנמצאה. אנחנו עוצמים את עינינו לליקויים של אהובתנו. אנחנו אידיאליזציה זה. אבל אל תניח שהאידיאליזציה גרועה. כדי להיות מאוהב הוא לגלות את כל הטוב ביותר כי הוא אדם אחר, ולפעמים ליצור. המרחק בין מה לבין מה יכול להיות לא כל כך גדול. אנחנו חיים בעולם של הזדמנויות. אני מה שאני יכול להיות. כשראיתי בכבודו של האחר, כולל פוטנציאל, אנו עוזרים לו לגלות הזדמנויות, שאותן לא חשד קודם לכן. ובשל העובדה שאנחנו לא מבחינים בינה לבין עצמנו (אחרי הכל, נראה לנו שאנחנו שלם אחד), אנחנו בעצמנו לגלות את הטוב ביותר שקיים בנו או יכול להיות.

אחדות בלתי ניתנת לשבירה

כשאנחנו מאוהבים, המציאות מתרחבת, כל הסתירות נעלמות. התאהבות היא שחזור של היתוך העיקרי עם העולם. הרהור מבודד את ה"אני" מכל מה שסביבו. לאחר שחדלנו לשקף תחת השפעתה של תחושה חזקה, אנו שוב צוללים למצב של אחדות, בלתי ניתנת לחלוקה. הרגש האינפנטילי של האהבה לעולם ובו בזמן חוזר אלינו - כי הגבולות ביני לבין העולם נעלמו, אין עוד חלוקה ל"אנחנו "ו"אחרים". אנו חווים את חוסר הקיום של להיות, "אני" שלנו הופך אינסופי בזמן ובמרחב. אני לא יכול לחשוב על עצמי רחוק ממישהו שאני מאוהב בו. זה יהיה פער בתוך עצמך. כאשר האוהבים מבטיחים - בקול רם או נפשית - לאהוב זה את זה לנצח, אין בו טיפת שקרים. למעשה, ברגע זה הם באמת נשארים בתוך הנצח. ולכן המחשבה על ההפרדה היא בלתי נסבלת, כמו המחשבה על המוות.

בתמורה לגן העדן האבוד

אבל הנצח של האהבה לא נשאר ללא שינוי. רגשות מתפתחים. "מאוהב, כאילו על רקע חוויית המוחלט, הרגישות של הקיום מורגשת. כאילו היה צריך לשלם על מצוינות בתחושה של קנס, ארעיות. בשלב מסוים, יש ספקות: כמה זמן זה האחרון? חרדה מבקרת אוהבי, כל רמז פרידה הוא מנוסה בכאב. אבל ייאוש הוא ואחריו תקווה: אולי הכל ניתן להחזיר! זה דומה מאוד למערכת היחסים של התינוק ושל האם. חלב, סמור, אחדות שלמה. ואז הם נפרדים, הילד חווה הפרדה, אבל עכשיו הוא שומע את הצעדים של אמו ... יש מחזור, ואת המחזורים האלה משוכפלים בנשמתם של אוהבים. תענוג, פחד, ייאוש, תקווה. אלה חוויות של ילדים, הם בשום אופן לא קשורים ליחסים בינאשיים מורכבים ". האהבה משחזרת את הרגשות הראשונים שלנו. אבל אנחנו אף פעם לא מתרגלים אליהם, כל פעם שמרגישים אותם חדשים. או אמיתי ונכון. הם גורמים לנו לרצות להתחיל הכל מהתחלה. האם עלי לעזוב את אשתי למחרת היום אחרי שפגשתי מישהו אחר? אנו עושים זאת ללא היסוס! בעוד אוקסיטוצין מחזיק אותנו בשבי, המוח שותק. אבל יום אחד נראה כי הנבחר במובנים רבים שונה מאיתנו ולא יכול לספק לחלוטין את כל הצרכים שלנו. אז מה? או קירור, פרידה וחיים ריקים לפני הפגישה עם "יחיד" חדש - או שאנחנו צריכים ללמוד לנהל משא ומתן, לסלוח פגמים מחדש את האדם על כל השונות שלה כלפינו. אהבה ואהבה אינם זהים. יש אהבה, אשר לא לגדול לתוך אהבה. יש גם אהבה, לא גדלה מלהתאהב. יש לה התחלה אחרת: פחות תשוקה, יותר אחריות ואמון. אולי נוכל לומר, בפרפראזה יסודית את האמפורמציה המפורסמת של ליאו טולסטוי: כולנו מתאהבים באותה מידה, אבל אנחנו אוהבים בדרכים שונות. עכשיו אנחנו יודעים את תפקיד האהבה בחיי אדם.