העיקר להבין: הילד מתעלם מהבקשות וההוראות שלך לא מפגיעה (כדי "להוציא אותך ולמצות את עצביך"), אלא משום שזו הנורמה שלו לגיל. הורים חייבים בהכרח לדעת את העיקר על ילד בן 4 שנים - זה המוזרות של התפתחות מערכת העצבים שלו. זה עד ארבע עד חמש שנים עבור התינוק כדי להשתלט על תהליך של גירוי. משמעות הדבר היא שאם פעוט הוא להוט מאוד על משהו, ואז תשומת הלב שלו קשה לעבור לעניינים רגועים. יש לו תהליך בלימה בלתי רצונית, כלומר, הילד עדיין אינו מסוגל לשלוט במצבו. הוא לא יכול להירגע, אם הוא מאושר מאוד או, למשל, מפחד. זה בא לידי ביטוי פחות או יותר בהתאם למזג. כל זה אומר שהדרישות של ההורים לשליטה עצמית ("הרגיעו אותך!") כשהילד יותר מדי מופרך הוא דבר חסר תועלת לחלוטין. תאמין לי: הילד ישמח להירגע, אבל הוא פשוט לא יכול לעשות את זה. מיומנות זו הוא שולט רק שנים 6-7, רק לבית הספר.
כללי תקשורת עם הילד
הם מבוססים על תכונות פיזיולוגיות של הדומיננטיות של עירור עירור. אז, אם אתה רוצה לתקשר בצורה נכונה עם הילד, כך שהוא שמע והבין אותך, אתה צריך לעשות את הפעולות הבאות:
1. היזהר עם הביטוי של הרגשות שלך. אם ההורים נמצאים במצב נרגש (כיף, כעס, פחד, פחד) - אין טעם לחכות לשקט נפשי מהילד. התמונה הקלאסית במרכז קניות עם ילד בן ארבע שנים: הוא מגלגל את ההיסטריה מעייפות ומחיזוי יתר, והורים בוכים בכעס: "כן, הרגיע אותך! להפסיק לצעוק! ". עם זאת, הנפש ואת האורגניזם כולו של הילד תלויים מאוד במצבם של ההורים. אם הם נרגשים - גם הילד מודאג. ופשוט להיכנס למצב של צייתנות ושלווה בתנאים כאלה שהילד אינו אפשרי.
אם אתה רוצה שהילד ישמע אותך, נסה להרגיע את עצמך. לנשום עמוק, לשתות מים, לבקש להרגיע את הילד למישהו רגוע יותר ורך.
2. למשוך את תשומת הלב של הילדים. באופן עצמאי לילד קשה לעבור מכל עסק מעניין (מתרוצצים בחדר, צופים בקריקטורות וכו ') לבקשות שלך. כמה פעמים ראית את התמונה: הילד בוחר בקפידה בבריכה מלוכלכת (ולא תמיד עם מקל), ואמא עומדת מעליו ומונוטונית "צמיגים": "תפסיק לעשות את זה! אוף, זה שטויות! ". כמובן, לא צריכה להיות תגובה של הילד. הוא באמת לא שומע, כי כל הנפש שלו מתמקדת בהתלהבות על השלולית.
קח את הצעד הראשון - לשבת עד לרמה של ראשו של הילד, "לתפוס" את מבטו. איתו, תראו מה מעניין אותו כך: "וואו! איזו שלולית! חבל שלא ניתן לגעת בה. בואו נמצא משהו אחר ".
3. להבהיר בבירור. פשוט וקצר יותר את הביטויים - מהר יותר הילד יבין מה אתה רוצה ממנו: "עכשיו אנחנו לוקחים את הקוביות, ואז הידיים שלי יש ארוחת ערב". הימנע הסברים verbose, במיוחד ברגע של החלפת תשומת לב. אחרת, הילד פשוט אין לי זמן לעקוב אחר מהלך המחשבה שלך.
4. חזור מספר פעמים. כן, לפעמים זה מעצבן. אבל הכעס והרוגז במקרה זה הוא, סליחה, הבעיות שלך. זו לא אשמתו של הילד, שבמוחו, תהליכים ביוכימיים וחשמליים מסודרים כך. מה בדיוק מגרה אותנו כל כך הרבה אם אנחנו צריכים לחזור על אותו דבר כמה פעמים? רק העובדה שעבורנו, המבוגרים, נראה משום מה: הכל חייב לבוא אלינו מהראשון. ואם זה לא עובד (האיזון לא להתכנס, הילד לא לציית) - אני לוזר! זה "שלום" מילדותנו, שבה כל טעות מיד בעקבות העונש. נסיון ילדים, כך נראה, נשכח, אבל הפחד לעשות משהו לא בסדר - נשאר. זה ניסיון כואב נותן לנו כל כך הרבה התרגשות כאשר הילד לא רוצה לציית לנו. לילד עצמו אין שום קשר אליו בכלל. לכן, מוטב לחזור לנקודה הראשונה "להיות קשוב עם הבעת רגשות ומחשבות", ולא כמה להאשים את הילד בחינם.
5. להראות מה בדיוק אתה רוצה מהילד. במיוחד כשזה מגיע כמה פעילויות חדשות בשבילו. לדוגמה, הילד רק התחיל לקבל את עצמו כדי לכפתר את הנעליים שלו, למלא את הפסטל, וכו 'במקום מילים ריקות: "לקפל צעצועים מהירים" - לנסות להתחיל את זה איתו. ואל תשכחו לשבח כאשר הוא מתמודד בהצלחה עם הבקשה שלך!
בכל שלב של השיחה, כאשר הילד מודאג (בוכה, כועס, היסטרי) - זה צריך להיות הרגיע. יש תוכנית מיוחדת, הסט הבא: מגע העין (לשבת מול הילד!) מגע הגוף (לקחת את ידו, לחבק) את שלוות הנפש. אם אתה מתקשר כראוי עם הילד, אז הוא באמת שומע אותך. תהנה תקשורת שלך!