טיעונים פשוטים נולדים לפעמים בגלל הערה קטנה, לא הולמת. בממסד הבלתי נמנע של יחסים הרמוניים, יש מי שמתמודד עם מכשול: חבר מתחיל להפגין את עצמו בצורה אגרסיבית מאוד, אפילו בלי להתרשם, מתוך אמונה כי הוא מונע על ידי מישהו אחר, לא אוהב את דעתו. כאן אתה גם חושב על איך להימנע מקונפליקט עם חברים, כך שאף אחד לא נפגע.
אמנם זה נפוץ במיוחד במפגשים משפחתיים שלווים לכאורה, כאשר החג טוען להיות מקום מוקשים: זה לא מה שהיא אמרה, אבל הוא עשה את הדבר הלא נכון. איזו אינטראקציה הרמונית וידידותית יכולה להיות? לעתים קרובות יש גם קונפליקטים עם הבוס או הלקוחות. כאן המילה הלא נכונה יכולה לגרום לתוצאות חמורות, לא רק מוסרית, אלא גם כלכלית. אבל מה המצב: אם עם חברים, משפחה, הבוסים, יש ביטויים מסוימים עם טכניקות כי הם יכולים לחלוטין לנטרל את המצב שעלול לקרות, כמו גם להקים מצב דומה. סכסוך עם חברים לא צריך להתקיים.
באדיבות.
"תודה לך על דעתך. כדאי לחשוב על זה ". תשובה הרמונית, מתורבתת וידידותית לכל שאלה בלתי הולמת. במיוחד, אם ידיד חסר יכולת מטיל את משאלותיו עליך. אם בארוחת ערב ידידותית אחד מכם שואל אותך אם אתה עדיין לבד, עדיין נתקל בתירוצים ארוכים, הסברים, כגון איך ולמה, לא צריך להיות. הימנעות ממריבות עם חברים יכולה להיות תשובה פשוטה: "כן, אני אספר לך אם משהו בגורל שלי משתנה." להישאר מנומס מאוד - המטרה העיקרית, ועד סוף השיחה הזאת לא נעימה. זה לא שווה לקחת עמדה מתגוננת, כל יותר עוינת, בעוד שנשאר גס.
מצב הרוח לשיחה.
"עכשיו אתה יכול לדבר?" - ביטוי טוב שיסייע לקבוע אם חבר מוכן לשיחה הרמונית ומלאה. תשובה "לא" - משחק יהיה בשערים אחד: קרוב לוודאי, החבר יעמיד פנים שהוא מקשיב היטב לך, אבל למעשה יחשוב על אירוע חשוב שלו. ביטוי זה יסייע גם בתקשורת עם בן הזוג (שצופה בסדרה הבאה), ובעבודה (כאשר דנים בנושא חירום, כאשר העובד בשלב זה עסוק בעניין אחר). אל תיכנס להיסטריה לא נעימה כשאתה שומע "לא". שאלה: "מתי זה יהיה מתאים?" יהיה הטוב ביותר. אנשים הם טקטית, ראויה, תמיד מוערך, בניגוד "מי ללבוש מים."
אין פקודות.
מה בהחלט לא צריך לעשות ביחס לחברים, אז לדבר איתם בטון מסודר. גם אם זה באמת הכרחי. לעתים קרובות, אתה מתמודד עם התגובות של חבר, כגון "האם לא העסק שלך", או "האם אתה, סמכות"? אז עדיף לשנות את הגישות כדי לשפר את היחסים. עדיף לברר מחבר אם הוא רוצה לשמוע משהו, בפרט, מה הם יאמרו לו. עדיף לשתוק כאשר "לא", כי אחרת פעולות תוקפניות יעברו מיד, אבל אתה צריך את זה?
עבודה משותפת.
לעתים קרובות חברים הופכים לשותפים בחיים, או עמיתים לעבודה. ביטויים "אני צריך עזרה ידידותית. אתה יכול ... ", במצב כזה לא ניתן להימנע. כאשר עמיתים לא לקחת לפחות חלק מהאחריות, אנשים הם לעתים קרובות מוטרד. זאת בשל העובדה כי הם פשוט לא מבקשים את זה. במקום כל מיני האשמות נגד האשמות אחרות, או עצלות או חוסר הבנה, או חוסר תשומת לב, כפי שמייעצים פסיכולוגים, מוטב לבקש לעשות בעצמך את הצורך. הבקשות עדיפות להיות מדויקות, ברורות יותר. גרסה אפשרית בעבודה: "אני אנסה להכין דו"ח, ואתה, בבקשה, לבדוק את זה." זה כיף וקל להימנע מקונפליקט.
חידודים.
"אתה אומר את זה ...?" שואל את השאלה הנכונה, אתה יכול לנסות למנוע סכסוך רציני מאוד. כולנו משמשים לבטוח באינטואיציה שלנו, ולהשוות את כולם תחת אותו מסרק. ההנחות שמכוונות במיוחד את הביטוי הזה או את הביטוי שמגיע מהחבר, צריכות להיכנס לצל. פרשנות שגויה, כתוצאה מכך, יכולה להוביל למסקנות לא נכונות. עדיף ללמוד מאשר לנחש.
דעתך.
ההצעה של פעולה הדדית של משהו יהיה מתאים למדי. אף אחד לא מציע לציית ללא רסן, זה לא דעתך, אבל גם לא תקבל שלום. נקודת מבט, לא בהכרח תמיד בקנה אחד עם דעתו של חבר, חייב להיות מקום להיות. אתה יכול, למשל, אחד מכם ללכת לבית מסחר אחד, אבל במחלקות שונות, מפגש בסוף, בכניסה שלו. להביע את דעתך תמיד, ועל השאלה הנכנסת, אז אפשר לחפש פשרה, אשר בהכרח, עם רצון עז, שם.
תמיכה, אבל לא תוכחה.
כמובן, אף אחד לא נוזף. עדיף להזדהות, לייעץ לביקורת מאשר לביקורת. אתה עצמך יכול להיות במצב דומה. ואז, בתמורה, תקבל את העזרה של חבר. גם אם הידיד לא הקשיב לעצה, הוא החליט לעשות את זה בדרך שלו - זה לא משנה. השפה שלך, כמובן, באותו זמן, זה כל כך מגרד לומר, כמו "אמרתי לך!" לעשות את זה בשום אופן אפשרי. חבר ותסכול, והלחץ המופרז עליו לטובה לא יעשה. עדיף להראות את החמלה שלך בנדיבות. עזרה כזו היא צעד קדימה. ובסופו של דבר, כמעט כולנו טועים, מטומטמים.
בלי חברים, כמובן, קשה. הם ינסו לפתור כל בעיה איתך. העיקר הוא שחבר צריך להיות אמיתי. ואז, ולהעריך את זה, לעזור לו, לא אוהב אותו שום רחמים.