מסכים עם אמא שלך, אם יש לך עמדות שונות לחלוטין - המשימה אינה קלה. מי יודע הכי טוב כמו נימאמה? ומי יודע איך אמא יודעת את כל החולשות שלנו, אמא טובה יותר מכל אחד אחר, זה ידוע איזה כפתור אתה צריך ללחוץ כדי להביא בסופו של דבר את הטיעונים הכבדים ביותר. פסיכולוגים מקווים שיש עדיין דרכים להגיע למכנה משותף.
כלל ראשון: נפרד
אי אפשר לבנות מערכת יחסים הרמונית עם אמך, אם אינך נפרד ממנה. כמובן, השלב הראשון של התהליך עבר זמן רב - במהלך הלידה. אבל החלוקה האמיתית באה הרבה יותר מאוחר. חלקם - בגיל ההתבגרות, אחרים - לפעמים. ובכל זאת, מדוע לא יכולה בת מבוגרת להיפרד מאמה?
קודם כל, זה נורא עבור האם עצמה. זה נורא לעזוב את הילד שלך, כי למעשה זה אומר שהיא מתקרבת לה זקנה ומוות. כך, ילדים הופכים למעין "דיכאון" מפחדם. ב mirdetey של היום במשפחות זה לא מספיק, והם לעתים קרובות להיות overprice להורים. והערך העליון של האדם משקיע את משמעות החיים. מסכים כי זה מאוד מפחד לאבד את משמעות החיים - הסיבה שבה אתה חי. הורים לבלות על זמן nusuyu ואנרגיה, ולכן כאשר אנו גדלים, הם "רק" רוצה לקבל את זמנם ואנרגיה בתמורה. אבל החלוקה האמיתית לא קורה כאשר אתה עובר לדירה אחרת או לעיר. אתה לא יכול לדבר עם ההורים שלך במשך שנים. מחלקה זו מתרחשת כאשר יש לך מערכת יחסים בוגרת עם ההורים שלך, שבה כולם מכבדים את האחר, בלי לקשור את עצמו או לתמרן אחרים.הפרדה קלה כאשר יש אדם בקרבת מקום. מתברר כי להורים יש משפחה משלהם, יש לך משלך, עמדות מפולס מעט. אבל גם במקרים כאלה יש קשיים. אמא לא יכולה לוותר בלי קרב. "זה לא מתאים לך" או "לחיות איתנו" - ביטויים כאלה נועדו לעכב את ההפרדה. זה מאוד חשוב לא ליפול על הקרס שלהם.
כדי להפריד מן האם היא לא להפסיק לתקשר איתה. זה אומר שאתה מופרד בזמן לפגוש שוב. אבל לא להיפגש עוד כאם ובבוגרת, אלא כשתי נשים מבוגרות. ההפרדה קשה באותה מידה הן לאמהות והן לבנותיהן. תקופת ההפרדה מלווה לעתים קרובות בבתי המשפט. אבל למרבה הפלא, ככל שהם רבים יותר, כך הם "מתמזגים" זה עם זה. וככל שהיחסים בין האם ובתה קרובים יותר, כך תהיה תקופת ההפרדה ארוכה יותר. במקרים כאלה, הביטויים הבאים יכולים לעזור לשמוע ולהבין זה את זה: "אמא, הכי טוב שאתה יכול לעשות זה להיות מאושרים בלי קשר אלי" או "אמא, בבקשה, תאמין לי לחיות את החיים שלי. אחרי הכל, אף אחד חוץ ממני לא יודע מה יהיה יותר טוב בשבילי ". אתה יכול לדבר בכנות על איך אתה מרגיש, איך לשווא. על מה שאתה יכול לעשות כדי לעזור לה לקבל את הבחירה שלך. חשוב לספר לאמא שלך כי אתה תהיה אסיר תודה לה מאוד אם היא מבינה את הבחירה שלך. חשוב גם להזכיר לאמא שלך שאתה גאה בה ומאוד אסיר תודה על כל מה שהיא עשתה בשבילך.
עם מינוס naplyus
גורם חשוב נוסף לבוא להסכם עם אמא שלי: איתה אתה צריך לחלוק את כל מה שחשוב לך באמת. בשיחות כאלה חשוב לבחור את המילים הנכונות ולהעביר לאמך את שיקוליך בצורה נכונה: להבין ולקבל אותך, ולא לגנות או להיעלב. חשוב גם ליצור איתה קשר במשך תקופה מסוימת - היא תדע שאתה עדיין זקוק לתמיכתה, תחוש לך צורך. במקרה שההתרחשות אכן התרחשה, יש צורך להתפשר. יחד עם זאת, אמה צריכה לתאר בפירוט מה היתרונות שהיא תקבל. לדבר על הרגשות שלך בגלוי. אם אתה לא יכול לפתור את המחלוקת באופן מילולי, אתה רק צריך ללכת לחבק. המחוות הן לעתים קרובות יותר מיותר מכל המילים שלנו.
תסתכל עמוק
לעתים קרובות אנו רואים ושומעים רק אילו מילים ומחוות מסוימות מתכוונות כרגע, אבל אם מסתכלים על המהות, מתברר שבסיוע של סדרת האותיות הרגילה הם מנסים להעביר משמעות אחרת לגמרי. במאמץ להסכים יש צורך להבין מה הסיבה לבעיה זו או אחרת. תקשיב ותראה את מהות המילים והמעשים של האם. עבור הביטוי: "אני יודע טוב יותר" יכול להיות מוסתר "אני חושש שאתה לא צריך אותי." גידופים, cavils, איסורים לפעמים נראה את יקירינו הדרך היחידה לשמור אותנו קרוב. ולעתים קרובות zamoymnymi הסימונים, intractability, ככלל, היא הרצון לטפל כדי ללמוד את הילד ולהרוויח את תשומת לבו.
להיות אסיר תודה
באימהות שלנו האימהות שלנו לתת לנו את ניסיון החיים שלהם, הרבה תמיכה החום, אשר לא יסולא בפז עבורנו. ורבים אינם מסוגלים לקבל את העובדה שילדם גדל. עכשיו העולם כפוף אל מה שנקרא "העשרה" מוט. עד כה, "שליחת אמא שלי" לא קשה. אבל יש בעיה נוספת: איך למצוא מקום של הכרת תודה ורכות ביחסים עם האדם האהוב והסגור הזה? העיקר להדגיש את החשיבות של היחסים האלה, גם אם תריבו, תצעקו, תטענו, אמא שלי תישאר תמיד מאמויה. אתם בתורם עוד תאהבו אותה. אחרי הכל, האח הזה יכול להיות אחיך או אחותך. לעתים קרובות, לאמהות יש תקוות גדולות עבורנו וחלקן אינן מוצדקות. זכור כי חשוב מאוד כי אתה נשאר משפחה לנצח, למרות כל המחלוקות והמכשולים.