להיות אחד - ואתה תהיה מאושר. או לא? אסתר פרל, מומחית למערכות יחסים עם 30 שנות ניסיון ומחברת הספר "שעתוק בשבי", מספרת כיצד ליצור יחסים ארוכי טווח עם בן זוג מאושר.
ברגע שהאהבה הראשונה נופלת, הזוג מתמודד עם הקשיים הראשונים: אי-הבנה הגוברת, יש טענות הדדיות ותוכחות, אי שם איבד את הרומנטיקה, ההשראה ותחושת הפרפרים בבטן. רבים מאמינים כי בעיות אלו הן בשל חוסר קרבה של שותפים. עם זאת, הניסיון של אסתר פרל מאפשר לה לטעון את ההיפך. האינטימיות היא גם ... הרבה!
סיפור אהבה. ההתחלה
כאשר אנו מכירים את האדם, אנו מוקסמים מחברון המסתורין. איזה מין אדם זה? מה הוא אוהב ושונא? עם איזה מחשבות הוא מתעורר בבוקר ומה מדאיג אותו בלילה? בהדרגה, אנחנו יותר ויותר להכיר אדם ולחוות תחושה חזקה של פיוז 'ן פיזי ורגשי. אבל הטריק הוא שלמרות שזה עדיין לא מסוכן: גבולות אמיתיים עדיין לא שבורים. בשל העובדה כי השותף הוא עדיין "טרה אינקוגניטה" עבורנו - ארץ לא נודעת - אנחנו לא יכולים ברצינות להיכנס למרחב האישי שלו. היחסים אינם מפונקים על ידי שגרת וקביעות, אנשים נשארים עדיין שתי דמויות עצמאיות. וזה מקום שמאפשר להם לחלום, לפנטז, ליהנות מהחושים שלהם ולחוות אקסטזה.
אבל הזמן חולף, וכל אחד מהם חודר בהדרגה אל העולם הסודי של אחר. הרגשות הממהרים עדיין מרתקים, אבל אתה מפחד. אתה לא רוצה שזה ייגמר. ואז החיפוש אחר דרכים לעשות אהבה יותר צפוי, יציב, אמין מתחיל. אתה מחליף את הנדרים והבטחות הראשונים שלך, קונה קצת התמדה על חשבון החופש האישי. לא, לא הכול. אתה נותן קצת חופש אישי. אבל במשך השנים זה צריך יותר ויותר. שותפים להכיר אחד את השני טוב יותר וטוב יותר. אבל תחושת הטיסה הזאת, שליוותה את החודשים הראשונים של הפגישות, נעלמת. זה היה רק משום ששניהם הרגישו חוסר ודאות, מסתורין, מסתורין. עכשיו הם מתקרבים כל כך עד שהם נחנקים מחוסר ספונטניות וחופש פעולה. Proximity לוכדת הכל.
המוזה הזהב
האהבה מתאזנת על שני עמודים: נכונות להניב, כלומר, בזמן הנכון להתפשר, ועצמאות אחד מהשני. להתאהב, אנחנו רוצים להיות כל הזמן ליד אדם, להרגיש את החום של הידיים שלו נשימה, לשוחח על הכל רק מעריץ. ובו בזמן, כל אחד צריך קצת מקום פנוי. אי אפשר להתקיים ללא האחרת.
לפתוח, לשתף, לפתוח, לפתוח עוד יותר, להיות שקוף ... ומה הלאה? אם המרחק גדול מדי, אי אפשר ליצור קשר רגשי. אם המרחק נעדר והשותפים מתמזגים לאחד, העצמאות נעלמת. המיזוג הזה סופג את הטריטוריה האישית שלו - אין עוד עולם של אדם אחר, אותו מקום סודי שבו מבקש בן זוגו להגיע. ומכיוון שהשניים הופכים למשהו, החיבור אבוד: למה לחבר את זה שיש לו את הכל? מתברר שחלק מהיחלשות היא תנאי הכרחי וחיוני להופעת תקשורת, רגשית, רומנטית ואינטימית. זהו הפרדוקס המרכזי שעומד בלב מערכת יחסים מאושרת.
האושר הוא
הדינמיקה של היחסים בכל מקרה כרוכה השתתפות של שני הצדדים. רק גבר ואישה יכולים ליצור גן פורח משלהם - גן שבו מעובדות אהבה, רוך ואושר בלתי מוגבל. מאותה סיבה, אי אפשר לומר שמישהו אשם במשהו - למשל, באובדן התשוקה הקודמת והלהבה - שני השותפים מביאים משהו משלהם למערכת היחסים המשפיעה על התוצאה. נשים באופן אינטואיטיבי להרגיש את זה, אבל לפעמים הם מפרשים את זה לא נכון, מסרב כל דבר לטובת אהבה. זה לא בסדר. היא יוצרת את כל הכוחות כדי ליצור הרמוניה, כך נראה לה, ביחסים, השותף שוכח לחלוטין את התחביבים שלה - היא כבר לא הולכת לבריכה ("דארלינג לא אוהבת לשחות!") וזורקת את השירה שלה ("לאבא שלי יש אלרגיה לבמה!") מסרב להיפגש עם חברים, ועם כמה לחלוטין קוטע תקשורת. כל הניסיונות האלה מכוונים להתקרבות עם האהוב. מה ההפתעה שלה, כשהכל בדיוק ההפך. התשוקה הנלהבת שלה להפוך בן זוג נחמד לוותר על כל דבר מקטין את המרחק למינימום חונק את הרכיב הרומנטי. מה האינטרס להיות עם אדם שמוכן לעשות כל דבר, לו רק היית מרוצה? האינסטינקט של הכובש אצל גברים מתעורר ב -99% מהמקרים. הם משתוקקים להתנגדות ולמתח. הם רוצים לקחת את האישה הזאת ממישהו, ולא לעלות על מגש של כסף.
מתכון למשפחות מאושרות
ופריחה רומנטית וארוטית בחלל הפנוי. אם אתה מבחין כי היחסים הופך משעמם, לנסות לשחזר את עצמאותך. אתה לא צריך לבנות את החיים סביב המחצית השנייה. זכור שאתה אוהב לאן אתה רוצה ללכת ומה לעשות. הפחד לאבד אדם ולנסות לפצות על היעדר החירות של עצמו אינו יכול להפוך לטובך - כך שאתה באמת יכול לאבד אדם אהוב. הרם נמוך, רזה, אבל קיר ביניכם. לפחות לזמן מה. ואתה תבין שאתה לא צריך לוותר על עצמך כדי להרוויח אהבה. אתה כבר ראוי לכך. אהבה ללא אובדן חירות אפשרית. יתר על כן, היא היא המבטיחה מערכת יחסים מאושרת וארוכה. נסה לשמור על מקום פנוי בינך לבין השותף - ולהיות מופתע מהתוצאה! על פי הספר "רבייה בשבי"