מבט של ילד.
כאשר אנו מדברים עם הילד שלנו על גוונים גבוהים, אנחנו לא רואים את עצמנו מעצמנו. אנחנו לא רואים את הפנים העקומות שלנו, מבזיקות עיניים מטורפות, כעס הנובע מאיתנו, אצבעות מעוקמות, לא שומעים את הביטויים המוזרים והמילים המתפרצות בפה היפה שלנו ...
אבל כל זה נראה על ידי הילד שלנו, הוא יכול להיות בכל גיל. הוא רואה בנו: צועק, רשע, מפחיד, חסר ביטחון ונושא פחד. ברגעים כאלה ילד מקבל לכל החיים מטען של פחד, שממנה הוא עתיד "לשטף" זמן רב, להיפטר באופן עצמאי או בעזרת פסיכולוגים.
מה אנחנו רואים?
צרור קטן דחוס, אשר רק חלומות על דבר אחד, כי כל זה יסתיים בקרוב! עיניו של הילד מלאות דמעות ופחד ...
כמובן, אנחנו רואים את כל זה. אבל באותו הזמן אנחנו לא משנים כלום. למה אנחנו עושים את זה?
ראשית, משום שהפחד בעיניו של הילד גורם לנו הנאה. למרבה הצער, זה בדיוק המקרה. אחרת, לא היינו עושים זאת. בילדותו, קיבלנו את חלקנו של פחד וטינה. מאחר שלא הוזמנו, שרנו שוב ושוב, נפלנו, פוחדים, טועים, תוך צבירת פחדים וטינה. יש לנו ילד שהפך להיות אובייקט לניקוז השליליות שלנו, אנחנו מרגישים כוח על יצור חלש. למרבה הצער, אבל זה בדיוק כך.
אנחנו, כמובן, לא עושים את זה בכוונה. כנראה, אנחנו נהיה זועמים כאשר אנו שומעים הצהרה שאנחנו מקבלים הנאה מן הפחד כי הילד חווה. אבל חוק היקום אומר: "מצבים בחיים, שחוזרים על עצמם שוב ושוב, מביאים לנו הנאה, אחרת מצבים כאלה לא יחזרו על עצמם". (פרשנות חופשית של החוק).
שנית, קשה לשנות. כדי לנסות לשנות את המצב, יש צורך להסתכל על עצמך מאימה, לקבל את עצמך, לסלוח לעצמך, לאהוב את עצמך. אני חושב שנצליח ואנחנו נוכל לעשות את זה.
את עצמה לא קל לשנות, אבל זה אפשרי.
הצעד הראשון . נסה לראות את עצמך בזמן של אורה. כן, זה לא יצור נעים, שגורם רק לרעד. ראית? לתמונה זו אין צורך להוסיף, שכן התמונה הזאת כבר לא נעימה.
השלב השני. קבל את עצמך כמו שאתה. אבל אל תאשים את עצמך בשום אופן. אל תחפשו תירוצים לעצמכם. אל תנסה בסביבה שלך כדי לחפש את האשם. אתה כזה כי כרגע אתה. נניח שעד לרגע זה לא ידעת להתנהג אחרת.
הצעד השלישי . עכשיו, כאשר אתה לא מאשים ולא מצטער על עצמך. כאשר אתה מסתכל באופן מפוכח על המצב כאשר הרגשות נדחפו במודע הצדה, הגיע הזמן לענות על השאלה: למה אני צועק? האם ייתכן כי פעולותיהם של היצורים היקרים ביותר היו הסיבה לאורה שלי? מי, אשר מעשיו, מחשבותיו, פחדיו הם הסיבה לאורה? נענה? ועכשיו שאלה נוספת: מדוע אני מחלל? או במילים אחרות: מה אני משיגה עם האורום שלי? אני מחשיב את השיטה הזו היעילה ביותר? אני יכול לשנות את המצב בדרך זו?
הצעד הרביעי . אני מקווה שהתנצלתם על הילד (הגיל אינו חשוב), ענו על כל השאלות, הפסקתי את עצמכם והפסקתי לצעוק. זה מאוד חשוב: לא לוקחים על חובות מוגברת, לא נותנים לעצמך הבטחות ונדרים, אל תנסה להיות אבא אידיאלי או אידיאלי אמא. אם אתה לוקח את כל זה על עצמך, אז אתה עדיין לא סלח לעצמך. אבוי. כדי לעשות זאת, זה מספיק כדי לראות את עצמך מן הצד ברגע של אורה. למד לעצור את עצמך. ובכל פעם אתה תקבל יותר ויותר. או תאבד כל חוש.
דעתו של הילד.
עבור הילד, בתחילה אין משמעות הטון שלך מוגברת. הוא פשוט לא מבין למה פתאום, מאמא אהובה, אהובה או מאבא טוב, פתאום נהיית למייגר או לרודן. עבור ילד, ברוב המקרים, המשמעות של השינוי שלך אינה ברורה. עד גיל מסוים, הוא לא יכול להסתכל על העולם הזה דרך הפריזמה של מתחמיך ופחדיך. כשהוא פונה אל אמו או אל אביו, הוא חושב: "אני משחק, ואתה מתחיל לצעוק". כלומר, אתה צועק על עצמך. וזאת עוד סיבה להתערב במקרה הזה.
ועוד. שאל את הילד על החסרונות שלך, מה הוא לא אוהב אותך, למה זה קורה, מה אפשר לעשות. ואתה תשמע הרבה דברים מעניינים מאוד. הנה, למשל, ביטוי של ילד אחד: "אמא, לא צריך להתנצל ולומר שאתה אוהב אותי. אתה פשוט לא horo. "
לבסוף.
אתה יכול להגיד שהכל בסדר איתך? אני מאושרת מאוד, ואפילו שמחה שהתינוק שלך גדל באווירה רגועה, מלאת אהבה ואור, שרק טווח שקט של שיחה נשמעת בבית שלך, ושיחה על גוונים גבוהים נשמעת לעתים רחוקות מאוד, שלילד יש קול, ואתה תקשיב לילד כשהוא לא מרוצה ממשהו. אבל, אבוי, זה לא המקרה ברוב המקרים.
אגב, הנמכת הקול נותן תוצאות מדהימות. אתה תתחיל להקשיב ולשמוע את הילד שלך, והוא ישמע אותך. שלום, אהבה ושלום ישתקעו בביתך. האם זה לא אושר?