התנהגות לא מספקת כתוצאה מטראומה פסיכולוגית

כמה פעמים אנו קוראים: "אי אפשר להבין את האיש הזה - הוא מתנהג בצורה לא נאותה", או זוכרים ידיד: "אחרי שהתקשרתי איתה אני מרגיש שבור ..." הנפש שלנו מסודרת כך: הדבר הראשון שהיא עושה זה לנסות למצוא תירוץ מתוך קבוצה של ידוע שלה דברים ותופעות. מתברר רשימה שלמה: חינוך גרוע או אופי ", הוא פשוט משעמם, מה אפשר לעשות?", "היא מקורית גדולה" ... כשגילויים כאלה הופכים יותר ויותר מקוריים, אנחנו שואלים את השאלה - אולי זה עדיין לא בטבע וזה הסבר מדעי? אכן, הסיבה להתנהגות לא הולמת יכולה להיות טראומה פסיכולוגית, שאדם קיבל בילדותו המוקדמת. ככלל, הוא לא מבין את זה, אבל זה משפיע על ההתנהגות בבגרות. חשבו על שלושת הסוגים הנפוצים ביותר: האדם הרעיל, הנוירוטי והתלותי. שלילי ופרובוקטיבי
לעתים קרובות אנו מתמודדים עם המצב כאשר חבר (או באופן כללי מבחוץ) זורק לנו זרם של מיותר לחלוטין לנו, ולפעמים אפילו רק מידע שלילי. תארו לעצמכם, אתם באים לסלון היופי כדי לעשות תספורת חדשה, והאדון בעבודה מתחיל לספר לכם איך כל דבר בחייו רע: והילדים לא רוצים ללמוד, והבעל מרוויח מעט, והרהיטים מקלקלים את הכלב ... אתם יושבים, poddakivaete, ואתה בעצמך חושב, כאשר זה מבול מילולי יסתיים. ואחרי שאתה עוזב את הסלון, אתה מרגיש כמו סחוט כמו לימון, אם כי לפני הנסיעה למספרה היה לך מצב רוח עליז ועליז.

מי עומד לפניך?
עבור סוג זה, יש שמות הכללים: אדם רעיל או פסיכולוגית "ערפד". סימן אופייני - אתה מרגיש חולשת אנרגיה חזקה. תקשורת, אתה מבין שאתה לא מעוניין בו - במקום שלך יכול להיות כל. אנשים רעילים מדברים רק על עצמם, הם אף פעם לא מקשיבים לדעותיהם של אחרים. הם אף פעם, שום דבר ואף אחד לא מספק. הם מבקרים, מגנים, מרכלים או זקוקים לעזרתך, ולעתים קרובות יותר - בדחיפות. לעתים קרובות הם נראים כמו גליל "לעבור" על השני, לאורך הדרך משפיל ומעליב. בעשותם כן, הם עושים זאת כאילו לא קרה דבר - מנקודת מבטם, בהקשר של שיחה חילונית.

אז, חבר אחד בפגישה תמיד אומר: "אתה נראה עייף ... העור שלך הוא רע, אפור. לא נחה כראוי? ואי אפשר להיפטר מקשקשים, נכון? "ברור שהמצב אחרי "מחמאה" כזאת נעלם, כמו בלון ששוגע בטעות על ידי ילד ... אנשים רבים, שראו את האישה הזאת, עוברים לצד השני של הרחוב. אבל אתה יכול להצטער על כך: המראה הבלתי מעורער, חוסר היכולת להתלבש יפה, חוסר שביעות רצון מהעבודה (במקום הקריירה של הזמרת, עליה חלמה, עמדת האחות) והחיים האישיים. נראה כי היא חוששת כל הזמן כי היא תישאל מדוע היא כבר לא שרה ולמה בעלה עזב אותה? לכן, הוא התקפות הראשון. השיטה של ​​אנשים רעילים היא פרובוקציה לרגשות שליליים.

למה הם נעשו כך?
יש להם גישה לא נכונה של התנהגות בחברה, ואת שורשי הבעיה יש לחפש בילדות. "רעילות" יכולה להיות תוצאה של אומללות פנימית של אדם - הוא רואה בכל מקום את לתפוס, בקושי מרגיע ולא נפתח אחר. הוא נוקט עמדה הגנתית ביחס לאחרים, אבל לעתים קרובות יותר התקפות הראשון.

איך מתנהגים?
אם זה עמית, לבחון את המרחק. הוא מתלונן על עובד אחר? Say: "כדאי שתפנה את זה לבוס" או "אולי כדאי שתפנה לפסיכולוג?" זה לא סביר שהוא יעשה את זה (זוכרים שהם שומעים רק את עצמם - דעתך לא מעניינת אותם), אבל אז תוכלו להציל את עצמך מן ההשפעה השלילית. לדבר בנימוס ולחייך - זה אדם רעיל מצפה לכל הפחות. באופן אידיאלי, אתה לא צריך לתת לאדם כזה לתוך החיים שלך. אם הוא קורא לעתים קרובות, לא לקחת את הטלפון. לאחר שהתחיל להסביר מדוע אתה לא רוצה לתקשר, הוא עדיין מקבל את מה שהוא צריך - התגובה שלך. אל תהפוך לקורבן על ידי התווכחות איתו. אם הסיכות שלו לא יפעלו, הוא יפסיק בקרוב לעורר אותך.

דרישת האהבה
"אמא", אומרת ילדה בת חמש, "אני יכולה לשחק בארגז החול?" "לא, אתה יכול להכתים את השמלה." - "אני יכולה לשחק עם הילדים בחצר?" "לא, אני לא רוצה שתהיה רע כמו שהם". - "אני יכול לקבל גלידה?" "לא, אתה יכול לתפוס את הגרון שלך." - "אני אשחק עם הגור הזה?" "לא, הוא יכול לקבל תולעים." בסוף הדיאלוג הזה הילד מתחיל לבכות, ואמא שלי, שפונה אל חברה, שעמה דיברה בהתלהבות ובאותו זמן ענתה על שאלות בתה: "יש לי ילדה עצבנית כזאת! אני לא יכולה לסבול את הגחמות הקבועות שלה! "

מי עומד לפניך?
אישיות נוירוטית. בעבר, אנשים כמו אמא זו נקראו "תובעני מדי", "חשוד יתר על המידה," ו "מטריד". בלב הנוירוזה טמון סכסוך פנימי.

זיגמונד פרויד האמין כי כאן טמון המאבק של דחפים (אינסטינקטים) וכוחות מדכאים (תרבות, מוסר). ניאו-פרוידיאנית קארן הורני האמינה כי "נוירוזה מתעוררת רק אם הסכסוך הזה מעורר חרדה". אישיות נוירוטית תמיד מנסה למשוך תשומת לב - היסטריה (נוירוזה היסטרית), פחדים ופוביות (חרדה-פובית), חולשה (נויסטניה).

למה הם נעשו כך?
אנשים נוירוטיים מחפשים בעיות, לא פתרונות, מדברים על קשיים, מוצאים מכשולים חדשים. חרדה גורם לך לדאוג יקיריכם, תוך הגבלת מעשיהם. בלב היא ההרגשה שאחרים אינם קשובים אליהם ואינם מבינים אותם כלל. הוא האמין שהאישיות הנוירוטית קיבלה טראומה פסיכולוגית בילדות המוקדמת, שהיא לא יכלה להתמודד איתה, והגיבה לחרדה מוגברת בשל חוסר אונים. הרצון להתקבל על ידי אחרים מניע אותה ואת הבגרות.

איך מתנהגים?
הדרישה של אהבה שאנחנו מרגישים אין שום קשר איתך. אדם נוירוטי מעיין בך את דמותו של אחד ההורים, שתשומת הלב שלה חסרה. לכן, האהבה שלך תמיד תהיה קטנה. לפעמים אתה מקבל את הרושם כי לאחר תקשורת אתה אתה עייף מאוד, או הפכו תוקפניים ללא שום סיבה נראית לעין. זהו סימן שאתה צריך לטפל בעצמך עכשיו. "תן" תשומת לב הוא dosed - המשאבים שלך לא תימשך זמן רב.

ללא תלות
אישה כל חייה היה קשה מאוד לתקשר עם אחותה הגדולה - ביניהם 10 שנים של הבדל. הראשון - המשפחה: הבעל והילדים. האחות הבכורה גרושה, היא חיה בנפרד. ובכל ערב היא קוראת לצעיר להיוועץ בנושאים מסוימים. והוא לא מבקש המלצה ישירות, אבל שואל שאלה ומחכה לה להתבקש מה לעשות, ממה לקנות בחנות לפני אם אתה צריך לפגוש לקוחות חדשים על מי הצעיר לא יודע שום דבר ...

מי עומד לפניך?
אדם תלוי. הצורך הבסיסי שלהם הוא להעביר את רוב ההחלטות והאחריות על חייהם לאחרים. הם נעים ללא הרף כאשר יש צורך להביע דעה, הם לא יכולים לקבל החלטה סופית, גם כאשר זה ברור. הם חושבים שהם עדיין עושים טעות או לבחור את הלא נכון. הם חיים עם תחושה של ריקנות, אז אם אדם כזה חלק עם בן זוג, הוא בהחלט למלא אותו עם מישהו או משהו אחר.

למה הם נעשו כך?
בלב זה עומדת הטראומה הפסיכולוגית שכנראה קיבלה בילדות המוקדמת. הוריו של האדם התלוי, מן הסתם, התפזרו ולא הסבירו לילד מה קרה, סיפקו זאת לעצמם. למעשה, הוא נשאר לבדו, ובדידות לתינוק היא בבחינת מוות. לכן, בחיים הבוגרים, הוא מונע על ידי הפחד של בדידות עולמית ואת הצורך לקבל החלטות בפני עצמה ... בדיוק כמו בילדות, כאשר לא היה מבוגר בסביבה.

איך מתנהגים?
אם קרוב משפחה או חבר שלך מתקרב לתיאור זה, אז אתה כבר יודע מה קורה להם ומה יכול היה לפני זה. להיות קשוב לאדם כזה, אבל להגן על הגבולות האישיים - התלויים בקלות נשבר אותם. אל תמשיכו - צמצמו את העצה למינימום, אל תתנו לי להעביר את כל האחריות אליכם. הורים אתה לא יכול להחליף אותו, ובמקום החיים שלו, לחיות של מישהו אחר.