התנהגותה של האם ביחס לילד בתו מונחית במידה רבה על ידי יחסה ישירות אל הבת עצמה. כן, כן, אפילו בהרגשה זו זהה לכאורה, הנקראת אהבה אימהית, לאנשים יש קווי התנהגות מנוגדים.
כאן, זכרו את התנהגות אמכם כלפיכם בתקופות חיים שונות. איך היא מראה את רגשותיה כלפיך? האם היא מוכנה לעשות מה שהיא רוצה בשביל הבת שלה?
כמובן, מעט מאוד אנשים יגידו בגלוי שאמה היא אדם קר למדי וחסר רגש, שהיא הסתירה את כל חייה מאחורי המסכה של אדם קשוח וחרוץ. אמנם זה קורה, ולא כל כך נדיר, כפי שזה יהיה רצוי. למה זה קורה? הסיבות יכול להיות די הרבה - החל האיפוק הטבעי, אשר מן החיים היומיום זורם בצורה חלקה לתוך אישי, מסתיים עם כמה נסיבות שגרם לאישה להיות מחמירות יותר ויותר. אולי זה סוג של פגיעה אישית, המשתקפת בדרך זו על יחסה כלפי ילדיה. לא הנקודה. העיקר - אם אתה יודע שאמא שלך פחדה כל חייה כדי להראות בגלוי את רגשותיה - זה יכול להשפיע על יחסה כלפי החבר שלך.
אישה מבוגרת, אם, רואה את עצמה כחוויה נבונה של החיים - וזה אכן כך. ליתר דיוק, נכון שהיו לה מקרים רבים שיעזרו לה לרכוש את החוויה הכי יקרה. אבל אם היא ניצלה את הסיכויים האלה - זה בודד לחלוטין.
נניח שלאמא שלך היו בעיות עם גברים בזמנה (אולי אפילו עם אביך). אז איך היא תתנהג במקרה שאתה בא הביתה עם החבר שלך? ישנן שתי אפשרויות עיקריות.
קודם כל: כל הזמן להכיר את החבר החדש שלך, אמא מתנהגת בצורה מספקת. אולי היא אפילו מחייכת בקוצר רוח לניסיונותיו הביישנים להקים אווירה עליזה של הפגישה. הוא מציע לו כוס תה עם עוגת חתימה. אבל כבר לא. בעיניה, אפילו הוא יוכל לקרוא את המאמצים שאמא שלך עושה כדי לא "לעוף את הסלילים." אבל כאשר הצעיר שלך סוגר את הדלת - אתה צריך להקשיב הרבה "קסם" על הנבחר שלך. אם אמך נוטה להכליל, בוודאי תשמע ש"כולם רוצים רק בנות מבנות "ו"נאה מדי לשמור על נאמנותך - אני מניחה, ועכשיו הוא הלך לשכן שלו". במקרה זה, כדאי לשמור על קור רוח, ולא לעשות שערורייה. נסה בעדינות לשכנע את אמא שלך כי החבר שלך הוא אדם טוב. זה יהיה נהדר אם אתה נותן לה דוגמה של כמה דברים נפלאים המאפיינים את החבר שלך כאדם שאוהב אכפת. סידור תגובה אמא "ניתוח טיסות" אין צורך - ראשית, מכאן הרגשות שלה כלפי החבר שלך לא ישתנה. ושנית, היא אמא שלך, היא דואגת לך ולא רוצה אותך בגיל הרך שלה (וגיל הילדים להורים שלהם עדין תמיד) לא נתקלה בצרות. זה לא אומר שאמא שלך צריכה לקבל אי-ציות מוחלט, כי זה יכול לפגוע בה. אבל לזרוק אותה מול הביטוי כי היא טועה, הוא גם לא הכרחי. במשך שנות החיים המשותפות היית צריך למצוא את המחרוזות של נשמתה של האם, שעליהן תוכל לשחק ללא חשש להזיק. להוכיח לה כי החוויות שלה הם לשווא. תראי שאיכפת לך מהמילים שלה. נסו להימנע מקונפליקט - ואולי, בעתיד, יתייחסו אל החבר של אבא שלכם הרבה יותר בנאמנות.
אפשרות נוספת לפיתוח היכרות ראשונה עם אמך היא להיפגש עם התפתחות אלימה ולא נעימה של אירועים. אין זה סוד כי בין גברים ונשים כאחד יש דיקטטורים כביכול אשר מאוד אוהבים לקבוע את הכללים שלהם ולא חוששים לחתור את חוות דעת של כל המשפחה. אנשים כאלה הם קצת לא מאוזנים, הם לא יודעים איך להתנהג ולהעדיף להביע את כל מה שהם חושבים בפניהם. ואם במצבים מסוימים זה אפילו טוב, אז לפני שאתה מוביל לאמא של הבחור, אתה צריך לחשוב בזהירות.
האם הוא משתלב קצת ברעיונותיה של הגון? אם כן, לא תצטרך להכין את האדמה במשך זמן רב, מן הסתם, אם אתה רואה גבר אלגנטי במעיל עם זר של ורדים אופנתיים שמשחקים כלאחר יד עם מפתחות המכונית, אמך תתמוסס ולא תגיד שום דבר נגדו. אבל זה קורה לעתים רחוקות מאוד - אף אחד לא מנסה לרצות טעם אמהי כשזה מגיע לרגשות. לכן, הרבה לפני שאתה מתזמן היכרות, להתחיל מסע אסטרטגי כדי להכין הן את האם ואת הבחור לפגישה עדינה מאוד.
אמא צריכה לספר על הנבחר שלה שהיא תאשר בכל מקרה. אחרי הכל, הוא לא החבר שלה. וכדי לדעת תכונות שליליות של אופי הבחור הוא פשוט לא הכרחי. היא תמצא את מה שהיא תולה בלי. אבל הבחור צריך להתכונן לעובדה שמעבר לסף הבית שלך הוא יכול לצפות להמולה של רגשות, ולא בהכרח נעים. לייעץ לו קו התנהגות מסוים, שבאמצעותו ניתן יהיה למנוע סכסוך. אבל לפעול בעדינות רבה: אתה לא צריך מראש להגדיר אותם אחד נגד השני. לכן, לספר את האביר על איזה סוג של מפלצת אמא שלך עשוי להיות, אתה לא צריך - פתאום מפחד לשנות את דעתך? בסופו של דבר, אם המצב הוא באמת מסובך, אתה יכול להגביל את התקשורת שלהם, או אפילו לצמצם אותם לאפס על ידי מחיקת כל נקודות צומת.
אבל יש גם בנות כאלה שיכולים לומר בבטחה כי היה להם מזל עם אמם. לא, אני לא מתכוון שאלו שאמהותיהן בעלות אופי מורכב הן חסרות מזל. אבל מנקודת המבט של הבחור, זה הרבה יותר נחמד שם, שם אתה לפחות מכובד בהיעדר, ולא מחפש סיבה תרמילים.
אם היה לך אמון יחסי ידידות עם אמא שלך מאז ילדות - זה נהדר! אם כבר שיתפת את החוויות שלה על הבנים בבית הספר ומצאתי רק תמיכה ועזרה ממנה - אתה יכול לחשוב שאין לך מה לדאוג. לעתים קרובות אמהות שאין להן בנים מוצאים בנים בבן הנבחר של בתם. ואז הבחור לא "מתרחק" מן הטיפול הקבוע של אמא שלך. במקרים כאלה, יש להם יחסים חמים למדי, לפעמים אפילו לגרום קנאה בך! אבל זה עדיין צריך לעשות אותך מאושר!
אבל אם המצבים המתוארים לעיל רלוונטיים יותר לגבול בין האם לבת הבת, יש גם עמדה ניטרלית, שגם היא מתקבלת בברכה על ידי גברים. אמך פשוט לא תביע את דעתה על הנבחר, היא תקבל את הופעתו כמציאות ותתייחס אליו בדיוק, בדיוק כמו חבר. זה אפשרי כי אתה לא אוהב את זה - אבל זה הרבה יותר טוב כאשר אתה כל הזמן בבית הגדרת נגד אדם אהוב.
ובכלל, אנו יכולים לומר כי במובנים רבים ההתנהגות של האם ואת היחס שלה כלפי הבחור תלוי בך. ליתר דיוק, מן האופן שבו אתה מציג את המידע שלה על אותו, איזה סוג של תמונה יהיה להרכיב מראש בראשה. אבל אתה מכיר את אמך, אתה יודע מה היא תמיד רצתה בשבילך - אז אם אתה עושה הכל במדויק ובמיומנות, אז היחסים בין אמא לילד יתפתחו בדרך כלל. אולי בלי אהבה מיוחדת, אבל בלי עוינות - אבל העוינות בין שני אנשים חשובים וקרובים לא מובילה לשום דבר טוב. אתה לא רוצה לאבד את שניהם, נכון? ..