כולם שמעו על זה. כל זה מאמין. אומרים על זה. אבל מה, בעצם, הוא קשר טבעי בין האם לילד? מה זה תלוי? באיזו נקודה זה יכול להיעלם? וכמה חזק זה? בואו נדבר על זה.
אמא פשוט יודעת.
"כשלקחתי אותך הביתה מבית החולים, הבטתי במדרגות במעטפה וקפאתי בתדהמה. הסתכלת בי במבט כה מתפשט ומשמעותי, שמעתה ואילך הייתי בטוחה לגמרי - את מבינה הכול, את מרגישה הכול, את יודעת הכול עלי, בתי! "- כך סיפרה לי אמי כשאשה בהריון שאלה אותה על הינקות שלו. אחרי המילים האלה, חלקים רבים מחיי הבוגרים כבר נוצרו בתמונה אחת: איך אמא שלי קראה לי מרחוק ושאלה איך אני מרגישה. כי היא בטוחה שיש לי חום. והיה לי, ואפילו מה! כשהגיע הזמן ללדת, מה שקרה שבוע לפני המועד האחרון, היתה אמי במרחק מאה מילין משם עם בנה של אחותה. בעלי ואני לא סמךנו על שום תמיכה, אבל פתאום היא הופיעה על הסף, ואפילו בלי להגיד שלום, שאלה: "האמבולנס נקרא? ". איך ידעת את כל זה? - אני מענה אותה אחרי כל אירוע כזה. אמא פרשה את ידיה: היא פשוט ידעה, זה הכול.
החבר הכי טוב.
בהיותי אמא, שמתי לב שוב ושוב כי הבנה כלשהי של מילה ביני לבין בני נקבעה כאילו מעצמה. אם מצב הרוח הרע שלי נגרם מסיבות שאינן בשליטתו של הילד, נראה שהתינוק "מתאים" לי. זה הפך בולט במיוחד לאחר שנה. הילד יכול לדאוג לעצמו במשך זמן רב, בייחוד כשהייתי במצב כזה שנראה היה שהכול כואב לי, ומוטב לא לגעת בי שוב. שלוותו היתה מדבקת - כל הצרות שלי החלו להיראות לא כל כך נורא. כשהיה מבוגר יותר, יכול היה הבן לבוא בלי לומר מילה, ללטף אותי וכאילו להעביר חלק מאנרגיית התינוק הבלתי נדלית שלו.
זה קורה במובנים רבים.
שוחחתי עם אמהות אחרות וצפיתי בקשר שלהן עם ילדים, שמתי לב שהן כולן מפתחות את חוקי התקשורת שלהן. באחרים, הכל בנוי על ניואנסים, הם מגיבים זה לזה באופן רגיש. וכמה אמהות אינן רגישות להפתיע את הסימנים שילדם נותן להם. ולפעמים, הורה זר יכול להבין את הצרכים של תינוק מוקדם יותר מאשר אמו.
אנחנו מחוברים.
ברור כי בינינו לבין ילדינו יש חוט בלתי נראה נמתח מלב אל לב. בזכות הקשר הטבעי בין האם לילד, אנו מבינים כמעט הכל ללא מילים וכאשר אחד מבני השיח עדיין אינו מסוגל לדבר. האפשרות של קשר כזה ניתנת על ידי הטבע כאחת ממנגנוני ההישרדות, אך היא אינה יכולה להיווצר, לדכא או להרוס.
הילד נולד. זה טוב, אם התנאים המקסימליים לאיחוד המיידי שלך נוצרו בבית החולים ליולדות. אבל זה קורה בכל המובנים, ויש כל מיני סיבות שאפשר להפריד בין אם וילד בימים הראשונים שלאחר הפגישה. ובמהלך ההיריון, נשים מודעות באופן שונה לנכונותן לאמהות. היכולת להרגיש ולחזות נוצרת בהדרגה, זה דורש שעות וימים.
מליטה אימהית (מן האג"ח מילה אנגלית - "אג"ח, אג"ח") - הוא חלק היחסים האוניברסליים, אם כי חלק מיוחד. בניגוד לקשר עם האב, הקשר בין האם לילד הוא גם פיזיולוגי בטבע. ישנם מאות גורמים שונים המשפיעים על היווצרות הקשר הזה.
אנו יודעים כי בין שני אנשים אוהבים, אם כי לא ילידים, עם הזמן, נוצר קשר פסיכולוגי בלתי נראה, המאפשר לצפות מחשבות, מצבי רוח, להרגיש את השינויים העדינים ביחסים, להרגיש כמעט כאב של מישהו אחר. מה לומר על האם והילד, שהקשר שלהם נשמר בטבע ברמה ההורמונלית. שחרור הורמון האוקסיטוצין, אשר מחמיר במיוחד אצל נשים במהלך ההנקה, מסייע ליצור קשר זה, כמו גם אפשרי. אבל אמהות שחוו לידות טראומטיות או לא מניקות, בדרך זו, אם כי קשה, אינן סגורות כלל.
תקשיב ותשמע.
הדרך הטובה ביותר להגדיר את "קו התקשורת" שלך היא לחסל הן את השליטה מוגזמת ורפיון אדיש מהתינוק שלך. אתה לא צריך לעשות ילד משהו כמו לוח הזמנים היומי שלך, ואת שגרת היומיום שלו היא דרך לארגן את החיים שלך. הרמוניזציה של המקצבים שלך אינה סובלת מהומה. התרגשות מוגזמת, חרדה וזריקה על "מה שאני עושה לא בסדר", במיוחד אם אתה מטפח אותם במודע בעצמך, זה הביטוי הראשון של חוסר האחריות הדמיונית שלך עדיין. אחרי הכל, עם הרעש הרגשי המיותר הזה, אתה מטביע את דחפים אינסטינקטיביים ואינטואיטיביים כי הגוף שלך, הגוף של אמא שלך, נותן לך.
כן, הילד חדש בעולם הזה. אבל הילד שלך הוא לא האדם הראשון עלי אדמות. אז אל תדאג - הוא מסופק עם הטבע במספר מספיק של דרכים לתת לדעת מה הוא צריך ברגע זה של חייו. העיקר הוא שיש מישהו "להקשיב" לו.
את כל ההודעות שהילד מטפל באמא. והיא יכולה להתכוונן לילדה, להקשיב בשקט לנשימתו, כשהוא ישן לידו, מחזיק את חזהו בזרועותיו בעודו מתנדנד, מטפל בשלווה ובדאגה בצרכיו הטבעיים של הילד, ולא "מתחקה", אלא מתעלם מתנועותיו הזעירות. אמא לומדת, לעתים קרובות כמעט ברמה התת-מודעת, על ידי סימני חרדה חיצוניים, כמעט בלתי נתפסים, עבור איזה שעון פנימי המשותף לשניים, לתפוס כאשר הפעוט זקוק ל"אה" או ל"פי-פי". היא לומדת להבדיל בין בכי ובין רעב, מצווחת צער משעמום.
לסמוך על עצמך ועל הילד.
חומרים שונים שאנו יכולים לצייר מן הספרות על טיפול בילדים, מניסיון אישי של אמהות אחרות, הם חשובים מאוד. קבל את ההמלצות בביטחון (אם הם שווים את זה), אבל עם חלק בריא של ביקורת. וזה מתאים, אם רק בגלל הניסיון של כל אמא וילד לא רק יש מאפיינים משותפים (אחרת מה הטעם של הכללה לדון במשהו, מסקנות מסקנות!), אבל גם תכונות בודדות. וזה "פרטים" אלה, בקושי מורגש על נוף חיצוני, אבל ברור לאם רגישה, ולהפוך את הקשר שלך עם הילד שלך ייחודי.
לשמוח ולחפש שלום בין דאגותיך. אז אתה יכול לשמוע בבירור את אותו קול של קשר אימהי וילדותי זה לזה, שבמשך הזמן לא יטביע את כל סופות החיים.