הקשר בין אב לילד בנישואין שניים

למרבה הצער, היום אפילו לא חצי של נישואים סיכם להתפרק, אבל הרוב שלהם. ככלל, ילדים נשארים מנישואים אלה, אשר מאוחר יותר להיות ילדים חורגים וצעירות באיגודים הבאים של הוריהם. הבעיה? לא! כיום זה כבר מביך לעשות בעיה מתוך זה ...

לפני שתקשר את חייך (ואת חיי הילד שלך) לאדם חדש, עליך להכין את הקרקע לאירוע חשוב זה. למרות שאתה עדיין לא מחויבים כל החובות, יש צורך לגלות דברים רבים לגבי בן הזוג העתידי שלך, וגם לבצע עבודה מסוימת עם הילד. אחרי הכל, הקשר הבא בין האב לילד בנישואין השני הוא התחייבות של המבצר ואריכות ימים של המשפחה החדשה שלך.

שאל את בן הזוג לעתיד את השאלות הבאות (והכי טוב לנסות למצוא באמצעים עקיפים):

אם הוא אוהב ילדים באופן עקרוני;

האם הוא מוכן להקריב את הרגליו ונוחותו למען אושרו ושלוותו של הילד;

אם הוא אוהב את הילד שלך, אם הוא לא אוהב אותו:

אם הוא יקנא בך כלפי הילד;

אם אמו לא תתייחס אל הילד המאומץ בצורה רעה.

אם מתברר משהו שלילי, הוא צריך מיד להתריע לך: חושב, אתה צריך למהר עם הנישואין?

תדע ...

♦ תן לבעלך להיות מוכן לשינויים דרמטיים בחייו: תאר לו איך נראה משטר היום שלך, ותן לו לדעת כי עם הופעתו כמעט לא ישתנה דבר, כלומר, הוא יצטרך להתאים את עצמו יותר מאשר ממך ומהילד. בסופו של דבר, תמיד לציית הרוב.

♦ הזהר אותו כי תשומת הלב שלך לא תינתן לו בלבד, וכי הילד צריך את תשומת הלב שלך לא פחות (תן לו אז לא לקנא).

♦ הזהר אותו כי הילד לא יוכל מיד להתרגל לחבר חדש במשפחה, אך תחילה יראה קנאה ואפילו עוינות. הסבירו לבעלך שאין שום דבר רע בכך, ושהפסיכולוגים רואים בכך את הנורמה. ילדים הרבה יותר קשה להתגבר על המצב, כך מבוגרים צריכים להראות סבלנות נאמנות מקסימלית.

♦ אמרי לו שאתה מוכן לקבל את העובדה שלא כל הגברים מסוגלים באמת לאהוב ילד לא יליד, אבל אתה חושב שבכל מקרה, אתה צריך לצפות באדיבות, כבוד ולהפגין רק יחס טוב (להכריז על זה כמצב הנישואין שלך , אתה יכול אפילו לעשות הסכם בכתב).

לדבר עם הילד ...

ודא שהילד מוכן לשינויים במשפחה: אין שום דבר נגד הנישואין שלך באופן עקרוני ונגד הנבחר שלך בפרט. אם אינכם בטוחים בכך, מוטב לדחות את הנישואין עד אשר יובהרו כל הנסיבות או ינטשו אותה לחלוטין.

תצייר את חייך העתידיים עם אבא חדש לילד, תנסה להוכיח לו שעם כולך תהיה טובה יותר (כי לאבא שלנו יש משפחה אחרת והוא עושה שם טוב, כי אמא שלי רוצה גם לאהוב אותה, כמו כולם, כי יחד זה תמיד קל יותר לחיות ויש יותר הזדמנויות, וכו ').

♦ רשימת הטבות ספציפיות המתעוררות בחייו עם הופעתו של גבר בבית (הנער יכול לשחק עם האב החדש בכדורגל, לצפות בטלוויזיה יחד וללמוד את הטכניקות של הגנה עצמית, והנערה תרגיש תחת הגנה אמינה).

♦ הבטיחו לו שהוא יוכל להיפגש עם אביו ככל שירצה, ושאף אחד לא יכריח אותו לקחת שם משפחה אחר. אחרי הכל, את הקשר בין אבא לילד הוא קדוש ואתה לא הולך לקרוע אותו לגזרים.

♦ הסבירו לילד שאף אחד לא ידרשו ממנו שהוא אוהב את האב החדש כשלו, אך יהיה טוב אם תיווצר ידידות ביניהם.

♦ מסכים מיד, כפי שהוא יכנה את אביו החורג (זו מילה לא נעימה, אגב, אתה לא יכול לומר). גרסאות: אבא לשה, דוד לשה, בשמו הפרטי, רק בשמו. אל תתעקש שהילד קורא לאבא שלך.

♦ הסבירו לילד כי תמיד קשה לאדם להיכנס למשפחה אחרת, ולכן יש לתמוך בה, לא להזיק ולעורר מריבות.

♦ תן לו לדעת כי משפחתו של הבעל לעתיד שלך לא בהכרח לקחת אותו כמו שלך - במקרה זה, כל אחד צריך לצפות לפחות נימוס היסודי באדיבות.

הילד תמיד חשוב!

אם אתה מבחין כי בן הזוג לעתיד שלך הוא לא מרוצה עם העובדה שהוא נתפס על ידי אישה "עם עומס", לשקול את האפשרות של סיום יחסים כאלה, לא משנה כמה אתה אוהב את האיש הזה. בסופו של דבר, איחוד זה לא יביא אושר לאף אחד, כי אהבה חריפה עוברת, ואת הקשר שלך עם הילד - בטוח עבור החיים. אם בנישואין השני אתה מקלקל אותם באשמת המאהב שלך, אז אתה בעצמך תשנא את זה על זה, וזה הרבה יותר גרוע, ואת האהבה של הילד הוא לא צפוי להיות מוחזר אליך.

קשרים גבוהים

המשימה של האם היא לבנות יחסים במשולש "אבא-אב-אב חורג", כך שכולם יחתרו לדו-קיום בשלום ויתייחסו זה לזה בכבוד. זה לא משנה איך ובאיזו סיבה נפרדת עם הבעל הראשון שלך - עכשיו זה היסטוריה. עלינו לחשוב על היום. הליטמוטיב העיקרי צריך להיות תזה פשוטה: "כולנו אנשים, לכולם יש טעויות ושגיאות". ועוד אחד: "אל תשפוט, אז לא תישפט". זה יחסוך לכם ולילד מהגינוי של האב האמיתי. ובמקביל ימתן את קנאתו של הבעל השני. כתוצאה מכך, אתה יכול אפילו להיות חברים לתקשר עם משפחות. אולי יחסים כה גבוהים עדיין אינם רגילים בחברה שלנו, אבל אם חושבים על זה, הם די טבעיים ונוחים. ולילדים זה בדיוק טוב יותר מאשר איבה והתגרויות מתמדת על ידי העיניים.

FULTS משותפים

♦ אל תצפו שהילד והבעל יאהבו זה את זה מייד: תקופת ההתאמה המינימלית היא שנתיים, והמקסימום - 7 שנים.

♦ אל תצפה שאדם יאהב באותה מידה את הילד שלו או את הילד המאמץ - בדרך כלל המשפחה אוהבת יותר. העיקר לשכנע את הבעל שהוא לא צריך להראות את זה לילדים.

♦ אל תנתק את הילד: יחסי הנישואין חשובים לא פחות, ועליך לוודא שכל דבר בחזית הוא בסדר.

♦ אל תמהר לגנות אם אב חדש אינו מקבל הכל מיד בבת אחת (הדבר היחיד שיש לעצור מיד הוא קשיחות יתר של האב החורג ביחס לילד).

הוראות לאב המתחיל

♦ אל תמהר לחנך את אשתו של הילד באופן פעיל, במיוחד אם זה נער (החינוך הטוב ביותר הוא דוגמה אישית).

אין צורך להדגיש שוב כי אתה ראש המשפחה: אין זה סביר שתזכה באמונו של הילד (דגש טוב יותר על יחס האהבה והאהבה כלפי אמו ועבורו).

♦ אל תתייחסו לעונש: זה בוודאי לא ימצא חן בעיני הילד המאומץ, ותמיד תוכלו לפתור בעיות בדרך אחרת (באמצעות הסברים, דיונים ופשרות).

♦ לתקשר עם הילד על בסיס שווה, כמבוגר, להראות לו את הכבוד שלך.

♦ הקפידו לשחק עם הילד, ללכת לתיאטרון ולקולנוע עם כל המשפחה.

קח אתך לעבודה כדי שיוכל להרגיש כמה חשוב אביו החורג עושה, הוא ראה שאתה מכובד.

♦ נסו למשוך את הילד אל מה שאתם מעוניינים בעצמכם.

♦ לוותר על הטקטיקה "אני לא רואה שום דבר, אני לא שומע כלום" בנוגע למעשי הילד, כדי שיוכל להחליט שלא איכפת לך ממנו.

♦ להיות מוכן לזמן מה לסבול תוקפנות ודחייה מצד הילד (במיוחד אם זה נער), להראות איפוק ולנסות לשים את עצמך במקום של הילד: הילדים, ככלל, לחוות את גירושין של הוריהם במשך זמן רב מאוד.

חוות דעת:

אלנה ניקולייבנה וורונטסובה, פסיכותרפיסטית

יצירת משפחה היא הרבה עבודה. אנשים, באופן עקרוני, זה די קשה להסתדר יחד ולהתאים את האינטרסים שלהם לאינטרסים של אדם אחר. במקרה של אשתו של הנישואין הראשונים של אשתו של כל השלושה (ולא רק האב החורג הפוטנציאלי), בעיות התקשורת בין האב לילד בנישואין השני רק הוכפלו. הילד כבר קינא באמו לאביו, ועכשיו המצב בשבילו עוד יותר מסובך, כי נושא חדש של קנאה התעורר. ואם האב, במפורש או במרומז, אך מבטא את אהבתו, לא ידוע כיצד יטפל בעלה של האם החדשה בתינוק חדש. ילדים כולם מרגישים ומבינים: הזקנים מודעים לחלוטין, והילדים נמצאים ברמה תת-מודעת. האיש עצמו, למרות שהוא מנסה לזעזע, אבל עמוק בתוך הלב שלו, דאגות ומורכבות על מה שאולי לא אוהב את הילד, יהיה מורה לא חשוב. בנוסף, הוא גם אי שם בתוך התת מודע מסתיר קנאה עבור הבעל הקודם, והילד פועל בו כגורם מעצבן קבוע (כמו תזכורת חיה). וכמובן, האשה: היא נידונה להיות תמיד, בין שתי השריפות, כמו שאומרים, כל הזמן בונה, מתאמת ו"מתקן "את היחסים בין הילד לבין הבעל החדש. במילה אחת, יש מספיק בעיות. אבל כולם ברוב המקרים נפתרים, אם הם, כמובן, לזהות נכונה לגשת אליהם. העיקר הוא הרצון של אדם לראות את האישה האהובה שלו מאושר, ולכן הילד שלה.