מריבה מעוררת לעתים קרובות טינה, חוסר כבוד, רגשות מעליבים של ערך עצמי של בן זוג. זה כולל קנאה, להגיע הפתולוגיה, חוסר אמון ורדיפה.
בשל העובדה כי התוצאה הצפויה אינה תמיד תואמת את התוצאה האמיתית, לעתים קרובות מתעוררים קונפליקטים. אותה קבוצה כוללת חוסר שביעות רצון מינית, חוסר רוך, אכפתיות ורגשות חיוביים במשפחה.
אם אנשים שמתחתנים הם שונים לחלוטין, אז הם יכולים כבר להניח את מצב הסכסוך הזה. יש להם ניסיון לפני הנישואין, וגישות והרגלים מסוימים כבר התגבשו. הניסיון לשלב חוויה כזו באיחוד אחד יכול לעורר סכסוכים. הדרך היחידה לצאת ממצב זה היא להבין את ההבדלים בהרגלים ובאופי. זה יאפשר לנו למצוא פתרונות זהירים.
בעיות דומות נפתרות באופן עקבי כאשר שני השותפים מבינים כי זוהי מציאות אובייקטיבית, לא חדלות פירעון או חסרונות משלהם. במקרה זה, שחיקה באיגוד שמח תגרום לסכסוך, לא לריב. סכסוכים מותרים לחלוטין, אבל אין צורך לריב.
וברגע זה חשוב ללמוד להבחין בין סכסוך למריבה. מטרת המחלוקת היא למצוא פשרה, תוך התווכח הטיעונים לטובת עמדתם, יכול להיות גם רגשות שונים, אבל המטרה נשארת ללא שינוי בכל מקרה.
בכל מקרה, פעולות כאלה מחייבות שימוש במאמצים בעלי רצון חזק, שבאמצעותם תוכלו לרסן את אי-שביעות הרצון שלכם, גירוי. וכדי לשלוט ברגשות שלך, זה לוקח זמן. אבל זה לא בזבוז זמן, אלא השקעה בעתיד המשגשג של המשפחה.
המריבות הן לדכא את השותף, ובכל מקרה להשאיר סימן שלילי בזיכרון של הנבחר שלך. ואלו הם המקומות של מעידה כי בעתיד יכולה להיות השפעה שלילית על מערכת היחסים שלך.
המחלוקת מרמזת על יחס של כבוד כלפי דעתו של היריב ועל אישיותו. עם זאת, כאשר הסכסוך מתפתח לסכסוך אישי, שמשימתו היא לדכא את דעתו ורצונו של הצד השני, אז, במקרה של ניצחון, אתה בעצמך תאבד.
סיבה נפוצה מאוד לריב במשפחה צעירה היא העדר רגשות רומנטיים בנישואין. הבעל חדל לטפל בשגרת חיי המשפחה. לאבד את תחושת האהבה, את חוסר לפלרטט בין בעל ואישה, חוסר רומנטיקה בין בני זוג - כל זה יכול להשפיע על היחסים.
חוסר מיומנויות לבזבז זמן פנוי יחד, בגלל הערב הזה מונוטוני, וסוף שבוע ייזום.
הסיבה לריב במשפחה עשויה להיות חלוקה שגויה של חובות בבית, או בדרך כלל היעדרותם. אין הבנה מאוחדת של מי ומה יכול או צריך לעשות. דרישות מופרזות שלא בצדק לבן הזוג.
הנישואין שמחים בדרך כלל כאשר שני בני הזוג אינם חוששים להביע בגלוי את רגשותיהם, חוויותיהם, במפורש וברור מבטאים את הרצונות שלהם, חולקים את רגעי השמחה שלהם.
אבל לעתים קרובות אנו נכנעים להתנהגות הסטריאוטיפית שלנו. ובמקום דיאלוג בונה, שבו שני השותפים רוצים למצוא את הפתרון הטוב ביותר, דמעות מופיעות, טורק את הדלת, התקפות של כאב ראש. רעש מפגין במטבח, בהתאמה, הבעל תופס חוסר שביעות רצון מהעובדה שהוא בא מאוחר יותר מהעבודה.
זה כזה לשון המעטה כי מעורר שותף לחשוב מה אפשרי ולא קיים, אבל מאוחר יותר זה גורם לסכסוך. אבל האם לא קל יותר לדבר בכנות, בכנות על מה מטריד, בעדינות וללא כאבים עבור בן זוג? במקרה זה, הגורם של אי שביעות רצון יהיה ידוע ואתה כבר יודע מה צריך לתקן.