היחסים בין גבר לאשה לריב עם בעלה

בזמן שאנחנו נפגשים, הכל בסדר. ובכן, אולי לא מושלם, אבל, בכל מקרה, כולם מנסים להסתכל בהתאם, מראה את עצמו מן הצד הטוב ביותר. אבל המתח הזה של כוח לא יכול להימשך לנצח, ובמוקדם או במאוחר אנחנו מריבים. המריבה בין יקיריהן שונה ממריבתה של האשה עם בעלה, משום שהיחסים בין גבר לאשה, ביטוייהם תלויים מאוד במה הם. המריבה בתקופת הממתקים היא מתוקה ויפה, נישואי הזוג הצעיר בירח הדבש דומים יותר לסופת קיץ - סוערת, בהירה, ואחריה היא עוד ירוקה ויפה יותר. המריבה בין אם ילדתו לבין "אבא" שהריצה היא מרירה, כמו אפרפרי חורף; עם זאת, הטעם הזה הוא גם יקר למישהו עם החריפות שלו.

למה אנחנו מריבים?

האם זה באמת בלתי אפשרי להסכים על כל ההיבטים של החיים אחת ולתמיד, ולהפסיק מלוכלך מגעיל כדי לגלות את היחסים? מסתבר, לא. כל החיים הם מטבעם להשתנות, וכי המשפחה כמו אורגניזם היה חי, זה גם משתנה עם חלוף הזמן. הקשר בין גבר לאישה אינו נעצר בשלב אחד, ולכן מריבה עם בעלה היא טבעית למדי.

אין שום דבר מפתיע במריבה. אנחנו מריבים דווקא כי לא רק התנאים משתנים, אלא גם הגבולות שלנו. אנחנו מחליפים תפקידים וצומחים במעמד חברתי, ואנחנו מגיבים לשינויים לא לבד - רק בבת אחת. לכן, בתוך המשפחה חשוב מאוד, לאחר כל שינוי "חיצוני" כזה, לבנות גבולות, מתווה חובות ובקשות קול אחד לשני. ולא תמיד זה יכול להיעשות מהפעם הראשונה ללא כאבים - לעתים קרובות יותר להיפך.

היחסים בין גבר לאשה, מריבה עם בעל או אישה אינם הזדמנות לנתק את היחסים. כמו החיים פחות או יותר התיישבו, ואהבה היא עדיין בלב. ואם הם גם לאחד ילדים, אז כדאי לחשוב על איך לפתור קונפליקטים.

לסבול או לא לסבול?
אנחנו מבלים הרבה זמן אחד עם השני. וכל מה שסובב אותנו יכול בשלב כלשהו להיות סיבה לריב - מקוסמטיקה שנותרה על שולחן המטבח - לק ציפורן או מסיר איפור, על גרביים מפוזרים או על לחם מתפורר. אנחנו חיים זה לצד זה, ולא תמיד יש לנו את אותם רעיונות על ניקיון, על הצבע האידיאלי עבור הווילונות בחדר האמבטיה ...
יתרה מזאת, לאחר שהבנת את האמת המשותפת הזאת, יש צורך מראש, בזכירה של קונפליקטים אפשריים, להסכים שכל הרגשה שלילית תתבטא מיד (או כמעט מיד). זה צריך להיות הנורמה של החיים יחד. אחרי הכל, אנחנו כבר "מתוחים" - בעבודה ובגן הילדים, שממנו אתה לוקח את הילד, בחנות ובתחבורה. ושם עלינו להיות סובלני, הבנה, רגוע ככל האפשר. אחרת, כל הזמן יתקיים במלחמה אינסופית.
בבית זה לא רק בלתי נסבל, אבל מזיק. אחרי הכל, אם שניהם לשאת במשך זמן רב, ברגע קריטי (כאשר מוגדר מספר תביעות מסוים או כאשר נקב גדול מתרחשת) כל שבורים. ומתחיל עם ריב "על הנזק של מכסה unscrewed על הדבק", אל תתפלאו כי בסופו של דבר שניהם הלכו יחידים תביעות החלו ברמה "הרסת את כל חיי". אחרי הכל, הן ביחסים, גבר ואישה, מריבה עם בעל או אשתו מתחיל עם הכוונות הטובות ביותר.

כיצד לפעול במהלך מריבה - אפשרות אידיאלית
עוד לפני המריבה, הרשה לעצמך להרגיש את הלחץ של תוקפנות, רגשות בהירים ולא נעים מאוד עבור בן הזוג. אחרי הכל, כל מערכת יחסים בין גבר לאישה במוקדם או במאוחר נוגעת לסוגיה מורכבת, כלומר, מריבה עם בעל הוא בלתי נמנע. אם ניקח את האדים, ובמקביל דיפלומטי (עם הפסדים מינימליים), אזי תיסוג מהסכסוך - כך תאפשר שיטת ניהול "גרילה ביתית" כמו מטוטלת.

וכך,

• הראשון מבטא רעיון - מעין "בעיטות" השני.
• במקרה זה, השני יש את הזכות ואפילו צריך "לבעוט" בתגובה הראשונה, אבל בהכרח - מעט חלשה יותר.
• סדרה נוספת של נזיפות הדדיות "על צמצום" (להשוות עם המסורתית במערכות יחסים רבות את גרסה של מריבה בין גבר ואישה - על הגדלת), ועכשיו מריבה עם בעלה הופך בטון תוכחות "במהות".
• רק מבלי לעבור לאישיות ניתן לפתור בעיות יומיומיות מסוימות מבלי לערב משתתפים "וירטואליים" בצורה של מאשה מהכניסה השכנה או רואה החשבון קתרינה, "חייך במסתוריות בחברה".

כל בעיה חייבת למצוא את הפתרון שלה, והשתיקה מובילה לכך שהרבה בעיות הטרוגניות נראות כרוכות זו בזו. אז, זה כמעט בלתי אפשרי לפתור אותם. לכן, סכסוך, מריבה, להגן על זכותך לבריאות! אבל כמו כל טיפול, מריבה חייב להיות dosed ולהיות מיושם.