הכל נלמד בהשוואה?
פסיכולוגים אומרים כי השוואת עצמך עם עצמך ואחרים הוא מאפיין אופייני של הטבע האנושי. לכן, זה לא סביר להיעלם אי פעם. אמנם בהוגנות יש לציין כי כמה אנשים לוקחים את התהליך הזה יותר, אחרים פחות. מאז השוואה זו היא לעתים קרובות לא לטובתנו, מומחים ממליצים בחום לנשים לזנוח במהירות את הרגל מזיק זה. מתברר שהיא לא מביאה לנו דבר מלבד דיכאון.
די להיזכר בילדותך המתוקה והבהירה, להבין: מקורות המהומה של ימינו נמצאים בדיוק שם. החל מגן הילדים, ואחר כך בבית הספר, תמיד לימדו אותנו להתחרות, תוך התחשבות בהצלחותינו עם הילדים של אנשים אחרים. העובדה היא כי הורים רבים היו רוצים לראות את הילדים שלהם כמו "ביותר ביותר". ומבוגרים לעתים קרובות אינם מעוניינים כלל כמה ידע מעמיק הילד מקבל בבית הספר. מבחינתם, חשוב רק דבר אחד - שהבת נחשבה לתלמיד הראשון בכיתה. ואפילו טוב יותר - ובבית הספר כולו. אבל בדרך זו, אמהות ואבות ללמד את הילדים שלהם כדי להשוות ללא הרף את ההישגים שלהם עם אלה של אחרים. כלומר, לחיות בעולם של מושגים יחסיים, לא חיים מוחלטים. זה טוב, אם ילד כזה, כשהוא יגדל, הוא לא יהפוך למניה. אבל כמה נשים מבוגרות קשות לסבול את זה!
יש סיבה נוספת שמאפשרת לנו לטעון שבדור של מחשבות כאלה אצל נשים, ההורים שלהם אשמים. כאשר מטופלות הפסיכולוגים של ימינו היו ילדות קטנות, הן הועלו לעתים קרובות כך שתמיד חקרו את כשרונותיהן ויכולותיהן. ובכל מקרה לא יהיה overestimate את עצמך. הורים האמינו שזה יחסוך מהם אכזבות בעתיד. ומתברר שהכל בדיוק ההפך! הם ממשיכים להעריך את האפשרויות שלהם עבור "טרויקה", ואנשים אחרים רואים את זה יוצא דופן. וזה, כמובן, לא מוסיף לשמחה שלהם. כן, ואיפה לקבל את זה, אם הם קבועים רק על מה שהם לא מקבלים. ובאותה עת הם שוכחים את ההצלחות שלהם, אשר תמיד יימצא בכל אחד מאיתנו.
נשים פונות לפסיכולוגים, שחייו הפכו בהדרגה לבלתי נסבלים. כאשר החברות שלהם לעשות משהו טוב, אם זה סוודר סרוג או דוקטורט דוקטורט, הם עולים על הדעת עם מחשבה אחת כי צולל אותם לתוך ייסורים. זה הרעיון שהם עצמם לעולם לא יוכלו. למרות שזה נפוץ מאוד עבור נשים כאלה להתלונן על משהו, אין שום דבר: משפחה חזקה, חיים בטוחים, ראש בהיר. נראה כי אתה עדיין צריך להיות מאושר? אבל לא, הם אפילו לא זוכרים את זה. והם מקבלים תחושה של חוסר חשיבות מוחלט שלהם, שממנו אתה יכול להשתגע. אגב, ייתכן שמישהו באמת יורד.
לעתים קרובות, ההורים עושים טעות נוספת בחינוך, שבגללה הילדים שלהם בעקשנות לא רוצה אז להאמין כושר הפירעון שלהם. רבים מכם בוודאי יזכרו איך האמהות שלכם - בטקסט רגיל או באלגוריה - החדירו בך, נערות מתבגרות, שהחיים נחשבים למצליחים רק במקרה אחד. כלומר, אם היא התפתחה על פי דפוס מסוים. לדוגמה, בעל עשיר ואכפתי, כמה ילדים מבריקים ועלייה בקריירה. אז נשים מלכתחילה נלמדות בכל מחיר לשאוף לגבהים הטרנסצנדנטליים. וככל שהם חיים יותר בעולם, כך הרשימה ארוכה יותר של מה שהם צריכים לעשות. אבל מאז לא כולם יכולים להתאים, למה אז זה מפתיע כי אלפי נשים יפות להרגיש את עצמם מפסידים מוחלט!
לעתים קרובות מאוד אנשים אחרים נראים לנו בהשוואה לעצמם יותר מוצלח רק כי הם בלהט רוצה לשכנע אותנו על זה. ויש להם, ככלל, טוב להפליא. כדי לטעון את עצמך, החבר שלך יכול להגזים מאוד ההישגים שלו. היא תנסה כמיטב יכולתה להסתכל בעיניים שלך יותר מאושר ממה שיש במציאות. ואל תאשים אותה על כך. אחרי הכל, נשים רבות, על פי פסיכולוגים, לפעול בצורה לא מודעת, כלומר, לא בכוונה. והכל משום שהרצון להגיש את עצמם באור חיובי מונח בטבעו של הטבע. בנוסף, היא מושפעת גם מן האיסור שהוטל על ידי חינוך של אמא להוציא את הצריף.
פעם אחת המטופלת הרגילה הגיעה לפסיכולוגית ידועה ואמרה כי בשירותים שלה היא כבר לא צריכה: היא נרפאה במקרה. בפגישות פסיכותרפיות קודמות התלוננה אישה בעלת הבעת פניה הנואשת שבגלל הצטננות תכופה של בנה הצעיר, היא נאלצה לעזוב את עבודתה ושהחיים שלה נכשלו. ובו בזמן נתקפה בקנאה שחורה, כשהתבוננה במשפחתה של שכנה מאושרת שעברה לאחרונה לביתם. אמא מטופחת, חביבה, אב מכובד, בת-חייכנית מחייכת ומנומסת ... כל האנשים האלה נראו שלווים כל כך, עד שעוררו באשה תחושה של אי-שקט של שלום ואושר משלהם. אבל מה היתה הפתעתה, כשרופאית הילדים המקומית גילתה בטעות שבמשפחה המאושרת כביכול יש ילד צעיר יותר, שעתיד לישון במיטה עם מחלה חשוכת מרפא. והאשה התביישה בה, באופן כללי, חיים משגשגים.
פסיכולוגים יודעים סיבה נוספת מדוע רבים מאיתנו מנסים כל הזמן להשוות את עצמנו עם עצמנו ועם אחרים, להשוות את ההישגים שלנו עם אחרים. ככל שההערכה העצמית של האדם נופלת, כך הוא צריך להשוות את עצמו עם מישהו. וככל שיותר סביר שהוא יעשה אידיאליזציה לחייהם של אחרים. יש מצב פרדוקסלי: למרות שהאדם הזה אינו יודע להעריך את כוחותיו, נראה שהוא יכול, משום מה, להעריך באופן אובייקטיבי את האפשרויות של אחרים.
במיוחד את החיים ללא ענן של חברים ומכרים נתפסת באותם רגעים כאשר החיים שלנו לא מתפתחת בצורה הטובה ביותר. כך, מטופלת אחת נתנה דוגמה חיה: היא רק לחלות עם הילד הקטן שלה, כאשר היא מתחילה מיד להרגיש כי הילדים של החברים שלה פשוט להתנפח עם בריאות. ואם הבכור מקבל שניים בבית הספר עבור השד, אז סיפורי עמית על ההצלחות של הילד שלה באולימפיאדה במתמטיקה נתפשים כמו שקית מלח על הפצע.
אל ייאוש!
אם אתה צריך לחוות את הרגשות שהוזכרו, מיד להתחיל לעבוד על עצמך כדי להיפטר מהם. זה יהיה לך קל יותר, במוקדם אתה מבין את אופי החוויות שלך. וצריך להיפטר ממנו, כי ההשוואה הרגילה של עצמך עם אחרים יכולה לעורר דיכאון, תחושה מתמדת של חרדה, תחושה של התרגשות שאין להסבירו. ושם - זריקת אבן לשינויים אורגניים בבריאות. היכן, אם כן, לקבל אנרגיה למעשים גדולים!
אם עד לא מזמן היית מרוצה מאוד מעצמך ורק אחרי פגישה עם אדם פתאום התבלבלת והחל לפקפק בהערכתך הקודמת, הזכר לעצמך לעתים קרובות ככל האפשר: את בעצמך בחרת בדרך חיים זו במודע וברצונך החופשי. אז, זה תואם את השאיפות ואת אופי. ועדיין אינך יודע איך תרגיש בנעליו של מישהו אחר.
יש נקודה אחת חשובה יותר שלא ניתן להחמיץ אם אתה רוצה לחיות עם שקט נפשי ועם הרמוניה עם עצמך. דע כי אדם כזה מעולם לא נולד שיש לו מזל בכל. וגם כאשר אתה מתקשר עם החבר המיותר שלך, זכור: היא מספרת לך רק על מה שהיא חושבת שאתה צריך לדעת. ולא מילה אחת יותר! ובינתיים אתה שופט את חייו של חבר על התמונות הוורודות ביותר שציירה, ואתה מאמין בתמימות שהכל באמת. בשבילך זה יהיה הרבה יותר שימושי, לאחר שהקשיב לסיפור הצלחה מסחררת שלה, לחלק את הכל על ידי 10.
אל תשכח שכל החיים, כולל שלך, הם סדרה של עליות ומורדות. ואם אתה כרגע לא התקופה הכי שמחה בחיים, והחברה, להיפך, הכל בסדר, זה חוסר התאמה זה יוצר תחושה של חוסר ערך. אבל זכרו עובדה אחת שאין לערער עליה. כי אחרי כמה זמן אתה בהכרח להחליף מקומות עם זה. ואז היא, משווה את חייה עם שלך, תסבול תחושה של התמוטטות מוחלטת.
כאשר אתה, לדעתך, משהו לא הולך טוב, לנתח באופן מפוכח את המצב. חפש בו דברים חיוביים וחשוב רק עליהם. בסופו של דבר, להתלונן על חייו של אדם קרוב אליך. במאמץ לנחם אותך, הוא עצמו יראה לך את היתרונות הברורים של הישות שלך. ובאותו הזמן לשמוח עבור חבר, מי עכשיו בסדר. כל אדם רגיל מרגיש בנוח כאשר אנשים קרובים אליו מרוצים מהחיים שלהם - הם לא מייללים, הם לא מתלוננים. אחרי הכל, לדבר עם אנשים מאושרים פירושו מקבל מנה בריאה של אופטימיות מהם.
אל תאבד את האפשרות ההפוכה. ייתכן שחברך, בדיוק כמוך, משווה את חייו לשלך. אולי היא, בתורו, חושבת שאתה אדם מצליח ומוגבל. האם יש צורך, אם כן, לחוות זאת בהשוואה לעצמי ולאחרים?