זה קורה לעתים קרובות כי הבת חוזרת על גורלה של האם. טוב, אם משגשגת. ואם לא? מה הן הדמיון בין בנות ואמהות מבוגרות, שמערכות היחסים שלהן כה מעורפלות? ומה ההבדל הנצח שלהם? ..
רכבת הרים
בדרך כלל בירושה את אופן ההתנהגות של האם ביחס לאב. אם הסמכות של האפיפיור גבוהה מספיק, הילדה, בהיותה בוגרת, תחפש אדם שאפשר לכבד אותו. היא לא מאיימת להתאהב באלכוהוליסט, מכור לסמים או שחקן. בשבילה, הם לא גברים, הם חלשים,
יצורים חסרי משמעות. הילדה תחפש אדם ראוי.
אבל אם היא גדלה במשפחה שבה האב העדיף וודקה על כל ההנאות של החיים, ואת אמא היה מעונה על ידי זה, אז קרוב לוודאי שגם היא תינשא למישהו שיש לו את אותן בעיות עם אלכוהול. הילדה למדה מילדות: להיות אמצעי טוב לסבול כמו אם. אנשים צעירים נורמליים ייראו לה רק משעממים, הם לא יספקו כזה אדרנלין, כמו האפיפיור, אשר "קשורה" עם אלכוהול, ואז שטף שוב.
"נזק" אימהי
הדרך השנייה להעביר את הגורל שלך אל הבת שלך היא לתכנת אותה, כל הזמן מציע כי יהיו לה אותם חיים. זה טוב אם אמא מנסה להעביר לה את התכונות הטובות ביותר שלה. נניח: "הכל בי! עד שזה יגיע לנקודה, זה לא יירגע! "הילדה לומדת שכדי להיות טוב, צריך ללמוד את העניין.
אבל אנחנו נוטים להדגיש את הכישלון שלנו לעתים קרובות יותר מאשר הצלחה. וזה קורה כי אמהות תוכנית הבנות שלהם בשוגג - דיון בבעיות שלהם עם חברים: "היא תהיה אומללה בדיוק כפי שאני." מה שמכונה "קלקול" בחיי היומיום הוא בדיוק את ההקדמה של התקנים הרסניים לתוך התת מודע של הילד.
הילדה מחפשת את אביה
אבא לנערה הוא האדם הראשון שאיתו היא בונה מערכת יחסים פסיכולוגית. ואם מסיבה כלשהי הם נפסקו: האב מת מוקדם, עזב את המשפחה או פשוט היה מנותק - היא יכולה אז כל חייה לחפש מישהו שיהיה כמוהו. הילדה חשובה כדי להשלים את הקשר איתו: לעשות אהבה, לאגד את עצמך. בעלים יכולים לעתים קרובות להיראות כמו חותנם. ובכן, אם הבעל הוא כמו האב, אזי גורלה של הבת הבוגרת יהיה דומה לזה של האם.
דרמה של אהבה
קרוב לוודאי שהתרחיש הדרמטי ביותר של החזרה על הגורל האימהי קשור באהבתה חסרת הגבולות של הבת לאם. נניח נערה מעריצה את אמה - מדען, שחקנית או סתם אישה חזקה. יש להם יחסים נפלאים. כדי להיות ראויים לה, אנחנו חייבים להשיג אפילו יותר ממנה. ובכן, אם סיפור חייה של אמה חיובי. תן הילדה אפילו לא להיות רופא למדע, כמו אמא, אבל יהיה לה אידיאל למשך שארית חייה, שאליו יש לשאוף.
אבל אם הבת אוהבת את אמא שלה מאוד, והיא אומללה, אז היא תעשה הכל כדי להיות אומללה עוד יותר. זה לעתים קרובות מסביר את המוות המוקדם של נשים, חזר מדור לדור, מחלה קשה, בדידות. נניח שאמא שילדה ילדה בלי אבא מספרת לעתים קרובות כמה קשה לה לגדול. הבת מבינה כי זה הישג לא יכול להיות משולם על שום דבר. רק אם תחזור על זה. היא גם הופכת לאם חד-הורית, והצדק מנצח. אז יש שושלות שלמות של רווקות עם ילדים.
מחנך קפדן
עם זאת, החזרה על הגורל האימהי אינו דפוס קטלני. הרבה בנות ואמהות מבנות את מערכות היחסים שלהן בהתאם לתוכניתן. כל אחד מאיתנו יכול לזכור סיפורים שבהם ממשפחות לא מתפקדות יצאו אנשים ראויים מאוד. ולהיפך. במקרים אלה התפתחו הילדים על פי התסריט הנגדי: הם ריחמו על אמותיהם ונתנו לעצמם את השבועה כדי לבנות את חייהם אחרת. והם הצליחו.
אבל אם הבת מגנה אמהות הסובלות מאנשים אכזריים או חסרי תועלת, החיים בהכרח מפחיתים את הנערות הצעירות האלה עם אישים כאלה. והם חוזרים על גורלם של אמם. להסביר מדוע זה קורה קשה. אפשר רק לראות זאת לעתים קרובות ולהסיק את המסקנה כי אין לגנות איש ואין לוותר על שום דבר ...
מה עלי לעשות?
אם אתה מרגיש שאתה חוזר על גורלך של האם ואתה לא אוהב את זה, אתה צריך לנהל עבודה פסיכולוגית עם עצמך. ראשית, עלינו לסלוח לאמא על האופן שבו יצרה את עצמה. לכל אחד יש את הזכות להיפטר מגורלו בדרך זו. כפי שהוא רואה לנכון.
• שאל את עצמך: "האם אני רוצה לחיות כמו אמא שלי?" ענה מיד, לא ממש חושב, באמת. התשובה עשויה להפתיע אותך.
• כתיבת חיבור בנושא: "הגורל החדש שלי". אז אתה מתכנת את עצמך לשינויים חיוביים. פסיכולוגים אומרים כי זוהי דרך טובה לשכתב את תרחיש חתרני של חייהם.
• אם אתה לוחץ על ידי אגדות משפחתיות: "יש לנו את כל הנשים במשפחה ...", אומרת לעצמך: "החל בי, כל הנשים יהיו ..." ותאר איך תראה את העתיד - את ואת ילדיך.