עם זאת, פסיכולוגים מציעים לנו לדמיין משפחה וחבריה בצורה של פירמידה. מי שנמצא בבית הוא החשוב ביותר, הוא יהיה על העליונה שלה, כל שאר בני הבית ירקדו סביבו. וההורים אינם תמיד ראש המשפחה. אבא, אמא, אני משפחה קרובה - וזה אומר הרבה.
כל הטוב ביותר עבור ילדים!
כל שלושת, ארבעה, שישה זוגות של "משפחה" העיניים קבועים עליו מן הילדות המוקדמת. כשהתינוק מתיישב על מרפסת הקוטג ', שתי סבתות על הקו ממהרות אליו לשים כריות: כובעים הם מגניב. כשהתינוק מצייר את מעגל חייו, נושפת המשפחה: "מבריק ...", ואבא לוחץ בחשאי ידיים עם אמו: "תודה על הבן הזה". ובכן, וכן הלאה. הזמן עובר, היחס של המשפחה לגאון קטן אינו משתנה, גם כאשר מתברר כי הילד אינו בעל כשרונות מיוחדים.
- מקצוענים. ילד מילדות מוגן מכל דבר שלילי על ידי האהבה העצומה של משפחתו. זה בטוח שבבית וקירות כאלה תעמוד המכה של האויב. אם יש לפחות טיפה של כל כישרון בו, ניתן לומר בוודאות כי קרובי משפחה יביא זה לנבוט לשלמות יגדל עץ חזק.
- חסרונות. העולם הסביבתי אדיש מאוד לאהבתם של כמה קרובי משפחה לא ידועים לנושא לא ידוע. אחרים לא יתמכו באהבה זו בהבטחות של גאוניותו, אם לא יראו אותה. אם הורים מעידן קטן שהוחדר בילד שהוא ייחודי וייחודי, בגילו הבוגר יהיה לו קשה לחשוב על עצמו בצורה אחרת. הוא יהיה בטוח שהביקורת על אחרים היא קנאה בסיסית. רבים חיים חיים עם מרווח כזה של עצמאות וחיים טוב!
סבתא היא הקסדה שלנו
זה קורה כי בראש הפירמידה המשפחתית הוא נציג של הדור המבוגר - סבתא. היא מלך ואלוהים, היא תהיה רחמים, היא תהיה לגנות. המילה שלה היא החוק, זה לא עולה על דעתו של מישהו לסרב. בחופשות הילדים היא יושבת על מקומו הראוי של נער ההולדת, בראש השולחן. זורקו מביט בחבריו של נכדו, מישהו מאשר במפורש, גם מישהו לא נעים לה. היא מציירת את תקציב המשפחה, ולעתים אף מעניקה כסף לארוחת צהריים לחתן ולבת. הם מתייעצים זה עם זה הרבה זמן איך לשכנע את הסבתא לקנות מחשב חדש, את המשמעות שבה היא לא רואה, ואיך לבנות שיחה על מכירת מכונה ישנה וקניית מחשב חדש. סבתא היא קפדנית, היא לא מאפשרת "ילדים" לנוח בטורקיה, כי יש עדיין "שלנו" שחור אזוב הים, ובכלל, דבר יותר טוב מאשר דאצ'ה הישן בפרברים ולא יכול להיות.
- מקצוענים. במשפחה שבה סבתא שולטת, תמיד יש סדר ואחריות מלאה. הנכדים שומרים על המשטר של היום, הכסף של המשפחה שלם ובטוח. סבתא - זה יציבות וסמכות מוטלת בספק.
- חסרונות. הממלכה של סבתא לא נמשכת לנצח. במוקדם או במאוחר מישהו יוצא משליטתה, כי הסבתא מזדקנת, והילדים והנכדים גדלים ומתחזקים. ילדים צעירים שגדלו במשפחה כזו נוצרים עם רעיון מוטעה על היחסים בין המבוגרים ועל "מי הוא אדון הבית". מבין אלה, גם מבוגרים מבוגרים ומדוכאים גדלים לעתים קרובות, או לחילופין, אנשים חזקים ואכזריים שמכבדים "צחוק" לא רק בצבא, אלא גם בחיים הרגילים.
חופש לנצח
זה קורה כי המקום העליון של הפירמידה המשפחה נשאר ... ריק. לילד, כמובן, יש אמא ואבא, אבל הוא מאכלס את החלק העליון של הגיבורים שהומצאו. כמו קרלסון. הורים בעבודה, יש להם את המילה מסתורית "הקריירה". אומנת שמגיעה ומושלמת מכל הצדדים, אבל יש לה נכד ואוהבת משהו, היא באמת שלו, והנה היא פשוט מרוויחה כסף. ואם ההורים לא מבחינים בכך, אז הילד מרגיש את אדישותו הקפואה בעור ובלב. אין חום! והוא יוצר ידיד חם, בן זוג עליז, בן שיחו וילד שובב. עם חבר איפור כל כך קל! הוא יושב לידי במכונית, כאשר הילד נלקח למחנה ילדים לחופשה, והוא עומד באומץ לידו כשהילד עונה על הלוח. עם "חבר" הוא לא כל כך עצוב בערבים, כאשר ההורים מעת לעת להתקשר, לדאוג ולבקש "לחכות קצת יותר", כי יש להם פגישה חשובה, נסיעה ארוכה, מאוחר יותר פגישה. "אל תיעלב, מותק, אמא שלך אוהבת אותך, אבא אוהב אותך." והוא מאמין באדיקות כי הוא אהוב, אבל המילה "אהבה" בסופו של דבר הופך צבע לבן קר, זה כל כך יפה כל כך רחוק ... Pros. הילד מוקדם מאוד הופך להיות עצמאי, מבין כי ההורים שלו הם לא האנשים האחרונים על הפלנטה הזו, הם יודעים איך לעשות קריירה וכיצד להוביל אנשים. ילדים כאלה טסים בשקט על מטוס עם דודים זרים ודודות שנדרשו להשגיח על הילד, הם אף פעם לא בוכים ובוז על הפלקסיות, שבאותו מטוס לא נותנים לאמא לשירותים. חסרונות. פנטזיות עם חבר מאולתר לא יכולות להסתיים יותר מדי. פסיכולוגים ילדים יודעים הרבה דוגמאות כאשר הילד כל כך עמוק נסוג לתוך עצמו כי היה צורך "לקבל" אותו משם מאורות רפואיים. ההתבגרות המוקדמת היא המצאה. השינויים הקשורים לגילנו מתרחשים רק משנות החיים, ולא מחוסר תשומת הלב של האנשים הקרובים אלינו - ההורים. לפיכך, עצמאות כזאת אינה אלא אכזבה אצל האב ואמה, מרירות, טינה ותגובת הגנה בסיסית. איזה סוג של הורה יהיה מחברם של החברים שהומצאו? אותו קר ומרוחק? או לא רוצה ילדים, זוכרת כי זמן לא ידידותי וממושך, אשר נקרא ילדות?
ואיך זה נחוץ?
זה כמעט בלתי אפשרי לענות על שאלה זו. אין תוכנית אידיאלית, שתתאים ליחסי כל המשפחות ללא יוצא מן הכלל. אבל עדיין יש אפשרות אחת. כמובן, ההורים חייבים להיות בראש הפירמידה. אהבתם משתרעת זו על זו, ואז משליכים על ילדים. ילדים תופסים אותם כמכלול. הורים לפתור את כל הבעיות, הם "הראשי". סבא וסבתא יתקבלו בברכה, והם יכולים להיות אפילו קרובים יותר לילדים, אבל המילה האחרונה נשארת תמיד עבור אמא ואבא. זה הגשת ללא אלימות, כבוד ללא פחד, ידידות ללא ענווה. ובמערכות יחסים כאלה לא תמצא חסרונות. פלוס מוצק. חבל שהם לא נפגשים לעתים קרובות.