בהופעתם של בעיות רגשיות, הורים וילדים בדרך כלל מאשימים את הקו הראשון של ההתנהגות הרגשית של ההורים ביחס זה לזה ולילד, וכתוצאה מכך גם לילד יש רקע רגשי מסוים, ולא תמיד נדיב. זה בולט במיוחד כאשר אמא ואבא הולכים לקיצוניות: הם גם קרים וזועפים, לא רגשית במיוחד לגבי הכל, וגם את הילד שלהם. או שההורים נרגשים מדי ומרגשים מרגשות לכל דבר שאינו גם הרמוני ומאוזן.
ילד הוא ספוג קטן, כך שלאחר מכן אין לו שום בעיות רגשיות, אתה צריך קודם להסתכל על עצמך: אתה לא תהפוך הקרקע גידול עבור בעיות אלה מאוד?
עכשיו נדון בבעיות הקשורות לרקע הרגשי של ההורים - שכן הם מעלים את אותן בעיות אצל ילדים.
בעיות רגשיות שנצפו בהורים
חלק הארי של קטע זה של המאמר, אנו מקדישים לרקע הרגשי של האם, שכן הוא, נניח, מבחן לקמוס הקובע את הרגשות של ילדתה.
רוב האמהות הצעירות נמצאות תמיד במצב של מתיחות. למה? התשובה היא פשוטה. שמענו כל כך הרבה מהאמהות והסבתות שלנו שאנחנו, הדור הצעיר, לא מבינים שום דבר בחינוך בצורה מושלמת, שאנחנו אפילו לא יכולים להתמודד עם חתלתול - שלא לדבר על התינוק, שאנחנו עצמנו מתחילים לפקפק ביכולות שלנו. ודרך אגב, לשווא. אחרי הכל, פסיכולוגים החוקרים את הקשר הרגשי בין האם לילד, הוכיחו זה מכבר כי אמהות וילדים רגועים ובטוחים רגועים.
אבל אם אתה מודאג מכל אירוע: לא כל כך הרבה לחזה, אתה מזין יותר מדי / מעט, אתה לא מחבק כמו שצריך / לא לחבק בכלל, אבל אתה לא צריך לקחת את הידיים בצורה כזו, אז לא להיות מופתע כי הילד שלך מגיב בצורה כה חדה על הסביבה שלום ולעתים קרובות צרחות ובכי. אחרי הכל, אתה במקלחת בוכה ובוכה, חושב שאתה לא עובד. לכן, עצתי לך: לירוק על דעתם של קרובי משפחה, אם זה לא עולה בקנה אחד עם שלך, הם גידלו את ילדיהם, יש לך חיים אחרים וכללים אחרים. אם הם נותנים לך אי נוחות, לנסות לפחות באופן זמני להיפגש איתם, לתת להם לבוא לבקר בתדירות נמוכה יותר. אם קשה לכם לומר זאת לבני עמכם באופן אישי - תן לבעל להסביר להם את זה, להסביר בטאקט ובהבנה, כי מריבות עם קרובי משפחה רק בגלל שאין לכם את אותן השקפות על גידול הילד, זה טיפשי.
לעתים קרובות ההורים יש בעיות רגשיות הקשורות עם העובדה שהם דורשים יותר מדי פירורים שלהם. אני קורא לזה צער מהמוח, וזה מובן למה. כיום, כל כך הרבה מידע לא מסונן מגיע לסילוק מלא של הורים צעירים וחסרי ניסיון, שהם יכולים פשוט ללכת לאיבוד בו ולצייר מסקנות לא נכונות. מסוכן במיוחד במובן זה הוא האינטרנט. אחרי הכל, כאשר אמא או אבא קורא על, למשל, איך הילד שלהם צריך להיות מסוגל לעשות בגיל זה או אחר, הם מבוססים על נתונים שנראו על ידי ילד אחר. והם מנסים להעביר אותם לתינוק שלהם, שוכחים שכל הילדים מתפתחים אחרת, ולפעמים הם צריכים להיות מסוגלים לחכות למשהו.
זה הכרחי כדי להיות מסוגל לסנן מידע - זה הכלל הראשון של החיפוש שלה מקורות פתוחים. זכרו אמת אחת פשוטה: אם שכנה התהפכה בעוד חמישה חודשים, והתינוק שלך כבר בן שש, והוא עדיין לא עושה אותך מאושר עם ההפיכה שלו - אין סיבה לחשוב שהתינוק שלך יותר גרוע. ובוודאי לא סיבה להאשים אותו על כך. אתה חושב שהוא לא מבין שאתה לא מרוצה ממנו? אתה טועה: אפילו תינוק בן שישה חודשים מסוגל להבחין בקולו ולהבין על ידי הבעה של אמו ושל אביו, את חוסר שביעות הרצון שלהם ואת הביקורת - וזה לא עוזר לו להרגיש בטוח איתך. אל תשאל את הילד על משהו שהוא פשוט לא יכול לעשות. במיוחד זה נוגע ההורים האלה אשר פשוט אובססיבי עם כל השיטות האפשריות של התפתחות מוקדמת של הילד.
נראה, מה הבעיות יכול לקרות כי הילד בגיל צעיר כבר ללמוד מספיק דברים רציניים? אימון המוח - ורק אתה אומר. אבל לא, בכל גיל - האימון שלהם, אתה לא צריך לשבת ילד בן שלוש ליד שולחן ולנסות להוסיף שולחן כפל לראשו. בשביל זה יש בית ספר, יש גיל נוח יותר ונכון - אז אל תנסה לקפוץ מעל הראש שלך. העיקר בגיל ארבע שנים הוא משחקים, במשחקים אתה יכול ללמד פירורים כמעט כל מה שהמוח שלך יכול להבין. לכן, עדיף לא להיות עצלן ולשחק יותר, באמצעות חומר חינוכי, לשחק בתיכון - ואת עצבי ההורים יטופל. אחרי הכל, אתה עדיין מבין במוקדם או במאוחר כי התינוק הוא פשוט לא מסוגל ללמוד כל מה שאתה מנסה ללמד אותו. ואז העקשנות תוחלף על ידי גירוי, אשר ההורים יתחילו להראות על הילד. וזה לא ישפיע על התפתחותה בצורה חיובית.
קרירות יתר של ההורים היא בעיה רגשית חמורה למדי עבור ההורים, אשר פשוט לא יכול אלא להשפיע על הילד. הצטננות זו יכולה להימשך ישר מילדותה של אם או אב, המתבטאת בחשאיות וביטוי נדיר של רגשות. אמנם, אולי, וכמה אירועים לא נעימים בחיים הבוגרים אילצו את ההורים להיות מרוסנים יותר. עם זאת, עלינו לזכור כי ילד לא יכול להתפתח כרגיל ללא תמיכה, חום ואהבה גלויה, לפחות עבור אמו. זה חשוב מאוד, וכמה רופאים טוענים שזה אפילו חשוב ביותר! זה אמא או אבא יכול להתמודד עם הקור הזה, חשוב לתמוך בהם - שום דבר לא אוהב אהבה ואת הדור של חום בין אנשים יותר מאשר מגע פיזי. לכן, לעתים קרובות לחבק אחד את השני ולחץ על הלב של התינוק שלך: רק כך, מהלב, כדי להראות איך הוא יקר לך.
ההשלכות של בעיות רגשיות המתעוררות אצל הורים יכולות להיות עונשים תכופים ובלתי סבירים שמחליפים מילים שלא גרמו לתגובה מהילד. וההורים מתרגזים, חושבים שהוא סתם שובב ולא רוצה להקשיב להם, אם כי הבעיה חוזרת הרבה יותר עמוק. עכשיו אני אספר לך על שלוש הטעויות שהורים עושים לעתים קרובות כאשר הם רוצים להעניש ילד - ואתה מסיק מסקנות ואינך מרשה להן, כדי לא לשבור את הנפש של תינוקך מילדות.
אם אתה אומלל - אז להיות מרוצה לא עם הילד, אבל עם מה שהוא עשה. הוא צריך לדעת שאתה, למשל, לא מרוצה מהעובדה שהוא צייר את הטפטים, ולא בגלל שהוא "ילד רע ומרושע, שמקומו פינה".
- אל תמתח ביקורת חריפה על הרגשות שילדך חווה. אם הוא גרר את החתול של השכן בזנב מכעס עליה, נזף בו על עוון, ולא על כעס - אחרי ככלות הכל, קרוב לוודאי שהוא קם בגלל כל פעולה של החתול. אולי היא גירדה אותו? אבל להסביר לילד שזה לא טוב למשוך חתול - זה הכרחי
- אל תחשוב שככל שתראה את התינוק לעתים קרובות יותר, כי אתה לא מרוצה ממעשיו, כך הוא יגדל. הוא פשוט יתרגל לתגובתך על כל אחד מעשיו ויפסיק לראות בהוראה תוכחה.
בעיות רגשיות המתרחשות אצל ילדים
אם קל מספיק למבוגרים לקבוע את הסיבה לבעיה רגשית, המצב עם ילדים הרבה יותר מסובך. הם אינם יכולים להסביר מדוע יש להם את ההתפרצויות האלה או של אחרים של רגשות שליליים בלתי מבוקרים. עם זאת, ההורים מסוגלים להבין את מקור הרגש, אם, כמובן, הם מכירים את הילד שלהם מספיק טוב. לכן, את הסיבה להתנהגות זו ניתן לבטל או באופן עצמאי או בעזרתו של פסיכולוג.
ה"נקודה" הרגשית הראשונה המעכבת את חייהם של ילדים רבים היא תוקפנות. אין ספק שהורים רבים שמו לב שילדיהם מגלים לעתים תוקפנות מופרזת למבוגרים ולילדים אחרים. חשוב להבין שאי אפשר לחסל תוקפנות: זו הרגשה שהושתלה בכל אחד מאתנו מאז הלידה. יש להבין מדוע הילד מגלה רגשות כאלה. אולי הוא חסר את תשומת הלב שלך, והוא מנסה למשוך אותו בדרך זו? או שהוא רוצה משהו ובוכה מנסה להשיג את מה שהוא רוצה? אולי, בדרך זו הוא מנסה להראות שהוא העיקרי: במשפחה או בקולקטיב של הילדים - זה לא משנה, אבל ייתכן שבדרך ההתנהגות האגרסיבית, הזדון של התינוק או הרצון שלו לנקום מוצג למישהו.
בדרך כלל, התנהגות זו מתבטאת בילדים שהאינטלקט שלהם מפותח מעט פחות ממה שנדרש על ידי הקטגוריה של גיל, או שהילד הזה פשוט לא יודע איך להיות בחברה ולשחק עם בני גילם, לעתים קרובות יש לו הערכה עצמית נמוכה. קיימת גם הסבירות שהתנהגותו התוקפנית של הילד תלויה בעצבנות המתמדת של מערכת העצבים המתרחשת לאחר פציעות קשות או עקב מחלות מסוימות.
כיצד מגיבים מבוגרים בדרך כלל למצב זה של ילדים? למרבה הצער, הם מגיבים תוקפנות לתוקפנות, מנסים לדכא את הרגש ההדדי של הילד. לכן, הם רק לדחות את זה לא נשפך כעס לתוך מעמקי התת מודע, אשר מעורר גל של רגשות שליליים לאחר זמן מה.
בעוד שההורה חייב:
1) לגלות מה היא הסיבה להתנהגות תוקפנית של הילד שלו;
2) לשלוח כוחות שמגיעים לכעס, לערוץ אחר: לדוגמה, לאחר הבנת המצב, מציעים לילד למצוא מוצא אחר ממנו;
3) להחדיר את כישורי ההתפוררות של ההתנהגות בחברה;
4) לעתים קרובות יותר לזרוק אותו בסביבה של ילדים אחרים, ללמד את היסודות של אינטראקציה.
פסיכולוגים מייעצים כאשר התינוק כועס, מזמינים אותו לשחק בארגז חול, שכן המשחקים עם חול מרגיעים מאוד את הנפש של התינוק.
בעיה רגשית נוספת המתעוררת אצל ילדים היא חרדה מוגברת - כלומר, מצב מתמיד של חרדה למשהו. החרדה באה לידי ביטוי באותם ילדים, שבתוכם כמה תשוקות בלתי נראות משתוללות, המתנגשות עם עצמן, לעתים קרובות בשל העובדה שסביבתן דורשת מהן משהו בלתי סביר.
כמו כן, ילד עלול להיות מבוהל אם הוריו או קרובי משפחה מייד איתו הוא נמצא בקשר מתמיד זהים. ילדים מאוד רגישים לתפוס את האווירה של פחד ופחד ולקחת את זה בעצמם.
ילדים אלה פסימיים מעט - מה שהם עושים, הם מאמינים כי התוצאות יהיו שליליות. אם אתה מפסל דמויות מחול - אז זה חייב לשבור ילדים אחרים, אם הם מציירים, הם חושבים שאמם לא אוהבת את הציור שלהם. בנוסף, לילדים חרדים יש הערכה עצמית נמוכה מאוד, העולה מפסימיות.
הורים צריכים לדעת כי כדי להסיר חרדה מהתינוק היא האחריות הראשונה שלהם, שכן הילד אינו מסוגל להתפתח בצורה נורמלית בתנאים קיצוניים כל כך בשבילו. לכן, בכל המובנים לנסות קודם כל לשכנע את ילדך שהוא לא גרוע יותר מאחרים, אבל בשבילך הוא טוב יותר מכל שאר הילדים בעולם. השבח לו על כל, אפילו את ההישג הקטן ביותר, לעודד, לשחק, לחבק כל הזמן לדבר על איך אתה אוהב אותו ואיך הוא יקר לך. גם להסביר לו את מהות המצבים שמפריעים לו - לנסות להבין את זה ביחד, כך שהילד מבין: אין דבר נורא, אתה לא צריך לדאוג.
רגש נוסף החוסם באופן מקסימלי את החיים הרגילים של הילד הוא פחד. אנחנו לא מדברים על הפחדים הרגילים הטבועים בכל הילדים: זה לא פחד של חושך או "babiki". יש לשים לב לפחדים כאשר יש רבים, רבים מאוד, והם בכלל לא "גיל" (כלומר, טבוע בילדים).
אתה צריך להבין מה מפחיד את הילד שלך ואיפה מקור הפחד הזה. עם זאת, רוב ההורים לא יכולים להתמודד כראוי עם בעיה זו - עדיף לא להתחרט על כסף וזמן ולקחת את פירור למומחה נורמלי אשר יסייע להבין ולחסל את הפחד של הילד. המשימה של ההורים היא לתמוך ככל האפשר בתינוק ולנסות למנוע מצב שבו הילד הופך לפוחד.
כפי שאתם יכולים לראות, הצד הרגשי של החיים של כל המשפחה חשוב, חשוב מאוד, ואי אפשר להתעלם ממנו - זה יכול להוביל לתוצאות נוראות, במיוחד כשזה מגיע לילד. אני מאחל לך שקט נפשי ושלום, לראות ולהרגיש את הילדים שלך יגדל נפשית נפשית ומאושרת!