קונפליקטים של ילדים בגיל הרך

בדרך כלל אין להתערב בקונפליקטים של ילדי הגן. זה הכרחי כדי לוודא כי הילד באופן עצמאי מחפש דרכים החוצה מהם. כי זה ניסיון לילדים חשוב מאוד. מרגע זה מתחילה היכולת של הילד לבנות קשרים עם אנשים מבחוץ. ואז אתה צריך לדון במצב הנוכחי, הסיבה שלו, אם יש דרכים אחרות לפתור את זה יש צורך לשבח את הילד על כך מצאו באופן עצמאי מוצא מן הסכסוך.

קרוב לוודאי שאין הורים כאלה שלא יעמדו במצב כזה:

אתה יוצא עם הילד, הולך למגרש המשחקים, אל ארגז חול, אחרי ששיחק, הילד שלך אוספת את הצעצועים האהובים עליו במשך זמן רב. בשלב זה, ילד מוזר מנסה לקחת צעצועים מהתינוק שלך, או שהילד שלך רוצה לשחק עם הצעצועים של אנשים אחרים, ובתמורה מקבל סקופ או גרוע יותר, עם חול בעין. על דבריו על התנהגות הילד, אומרת אמו בחיוך מתוק, שהוא מעלה את תינוקו בשיטה חדשה, שבה אסור לאסור על ילדיו עד חמש שנים.

וזה קורה להיפך, הילד שלך ממלאך חמוד הופך לשדון, מתחיל לנשוף את כל הילדים שחופרים באותו ארגז החול, ואתה נאלץ לרוץ לצריחות של אמהות זועמות, מבטיח לסדר בית לילדך.

איך להיות, כך שבכל פעם שהליכה לא הופכת למבחן של עוצמת העצבים?

אם הילד לא רוצה לשחק עם ילדים אחרים

לא כוח. לכל ילד יש את הקצב שלו להיכנס לקולקטיב חדש עבורו - מישהו הופך מיד לאיש חיל, ומישהו צריך להסתכל מקרוב מרחוק, לנסות להתיידד בזהירות, ואחרי זה יכול לשחק ביחד. לכן, אם הילד שלך גורר אותך מחברת הילדים, בצע אותו. כשיגיע הזמן הוא עצמו יילך אל חברת הילדים הכללית, ותוכל לקרוא את הספר על הספסל.

עבור המשחק בקבוצה, לנסות ללמד אותו בזהירות רבה, ללמד אותו על ידי הדוגמה שלך. לדוגמה, לך לילד של ילד אחר ואמר שלום, שאל אותו איך קוראים לו, אמור לילד הזה מה שם התינוק שלך, ו בקש רשות לשחק איתו, ואם הילד מתחיל להתנגד - אתה לא צריך להתעקש על משחק משותף. תוכלו להגדיר דוגמה לילד שלכם, תוך כיבוד האינטרסים של תינוק אחר. לפירור שלך תדע לו שגם האינטרסים שלו יילקחו בחשבון. בתחילה, לנסות לשחק עם כמה ילדים, כך הילד שלך לא בא על פני פנים חדשות, אם זה מאוד קשה להצטרף לצוות.

העיקרון הבסיסי - לא להתעקש, בהדרגה, בצע את הקצב של הילד שלך.

הילד שבר את kulichiki או לקחו את הצעצועים שלו

העיקר הוא רוגע. תראו איך הילד שלך מגיב למצב הראשון. לעתים קרובות, מה שאנו תופסים כחוסר הגינות אינו נראה לילד. אולי הפעם הוא רוצה לחלוק את הצעצועים בעצמו. כמובן, אם מצב זה חוזר על עצמו בכל פעם ואת הילד שלך מתנהג כמו נותן החסות עבור כל החצר, אז אתה צריך לחשוב על למה זה קורה. אם הילד לא יכול להתמודד עם המצב הזה לבד והדמעות כבר ממלאות את העיניים, קח את המצב לידיים שלך. יחד איתו, להתקרב הפולש, בנימוס וברוגע לבקש ממנו לחזור או לשנות את הצעצוע, לנסות במקומו לקחת עוד. הצע את הצעצוע השני שלך אם הילד שלך צריך את זה. אם זה לא עוזר, לקרוא לאמו כדי לעזור, אבל באותו הזמן, להימנע נזיפות, כדי לא לקלקל את ההליכה או את הילד.

הילד שלך משחק עם ילדים אחרים, אבל לא רוצה לחלוק איתם משהו

ולתת לו לא לשתף. או אולי אתה מתבייש שילדך ייחשב חמדן? אבל זו רק התפיסה שלך. ילד קטן הוא אנוכי. צעצועים לילד הם האוצר שלו. האם אתה עצמך לחלוק את מעיל הפרווה שלך עם פרווה יקר או תכשיטי יהלומים? ואל תבחר, בכל מקרה, ואל תיתן לצעצועי הילדים לשחק ילדים אחרים, גם אם הם צעירים ממך. במקרה זה, עבור הילד שלך, אתה הופך בוגד. מתברר שאתה בצד של פולש של מישהו אחר. במקום זאת, להסביר לילד אחר כי זה הצעצוע האהוב עליך עבור הילד שלך, ולבקש ממנו לא לקחת את הצעצוע הזה. הצע לו עוד צעצוע בתמורה. אם הילד שלך מציע עוד ילד לשחק עם הצעצועים שלהם, כדי להיות בטוח לשבח אותו. הוא בהדרגה מבין את "תועלת" של מה ניתן לחלוק.

הילד שלך הוא בריון לוחם

ברגע שאתה מופיע, אמהות אחרות לאסוף צעצועים ולחפש מקום אחר ללכת? אל תנסו ללכת עם הילד במקומות בודדים. אולי הוא קטן, ולא יודע איך לקחת בחשבון את הרגשות והאינטרסים של אחרים, ולכן יש קונפליקטים מתמידים עם ילדים. למד את הילד שלך כדי לתקשר בצוות. כל הזמן להגיב ולהסביר לו על מה שקורה. כדי למנוע סכסוך בין ילדים, אז ברגע שאתה רואה את הילד שלך רוצה לארגן קרב או לקחת צעצוע של מישהו אחר, מיד לעצור את זה ולהסביר למה זה לא יכול להיעשות. ללמד אותו לשנות, ולא לבחור. להתנצל על עצמך וללמד את הילד להתנצל אם פתאום הוא נעלב מישהו אחר. אם השכנוע לא עוזר, להחליף את הילד לעיסוק אחר, לשחק עם זה במשחק אחר. הסבר, בגלל מה שעשית. תסבירי לו שאם הוא ימשיך להתנהג ככה, תצטרך לחזור הביתה. אבל לא לאיים עליו, אבל להסביר. המצאתי אותו משחק מעניין עם חיות קטנות, גברים קטנים, מכוניות באותו ארגז חול, כך שלצדו הוא שיחק עם ילדים אחרים צעצועים, אבל הוא היה עסוק בעבודתו. ילדים, מכוח גיל הגן שלהם, עדיין לא מבינים שהם פוגעים זה בזה. לכן, לעתים קרובות יש צורך להסביר להם את זה.