עצה של פסיכולוג: האם אני יכול לשמור על בעלי ילד?

האם ניתן לשמור על בעל לילד? רבים שואלים את עצמם שאלה זו, וחוץ מזה, התשובות אליה שונות. יש אומרים שזה אפשרי, אחרים שאינם, שלישית, שהכל תלוי בגבר ובאישה, הדמויות שלהם, המצב. כנראה הרציונלית ביותר כאן היא התשובה השלישית, כי אנחנו לא יכולים לקבוע את המצב הזה בוודאות. אדם אחד יכול להישאר למען הילד, והשני אינו רוצה לקלקל את חייו על כך. אחרי הכל, למה לחיות עם אישה לא אהובה? זה הרבה יותר קל ללכת אחר, אהוב, או אפילו להישאר לבד, ואז להקים משפחה חדשה, מבוקשת ואהובה. המאמר "עצת הפסיכולוג: האם ניתן לשמור על בעל לילד?" האם יסביר אם כדאי לעשות, ואם לא - למה.

בכל מקרה, עצתו של פסיכולוג: אם אפשר לשמור על בעל ילד, יהיה הראשון לשקול מה בדיוק אנחנו מתכוונים כאשר אנו אומרים "לשמור על הבעל ילד". אחרי הכל, מצבים שונים, ולא כולנו יכולים להישפט באותה מידה. אחרי הכל, היו מקרים שבהם נערה, כדי לשמור על הבחור בצורה כנה או לא ישרה, נכנסה להיריון. מתברר כי הבחור חייב להתחתן איתה ... או במקרה שבו הם היו נשואים כבר היו בסיכון גדול של גירושים, ואז האישה מחליטה לתמרן את בעלה, כרוך אותו במשחק שלו, משחק על ערכי המוסר שלו ומחליט כי הבעל לא יעזוב אותה, כי כי לא תהיה לו תחושה של חובה, ערכים מוסריים ומצפון.

אבל במקרה זה יש עדיין סיכון כי הבעל יכול להשאיר אותך אחרת, להתגרש ולשלם מזונות על הילד העתידי שלו או שלה. הכל תלוי באדם, עד כמה הוא מוקדש למסורות ולאמונות, כמה חזק ורצון הוא אופיו. אם אתה עדיין מצליח לשמור על בעלך, לחשוב על המצב עצמו, על התוצאות שלו. תאר לעצמך שעדיין הצלחת לעשות זאת.

ראשית, המעשה עצמו הוא כבר לא מוסרי, אתה לתפעל אדם, לשחק על הרגשות שלו ואת הרגשות לשבור את חייו. אחרי הכל, אם אתה רוצה לשמור על הבעל, יש לך כבר תוכניות כאלה מחשבות, זה אומר שאתה מרגיש שהוא איבד לך אהבה ורגשות, אולי אדם רוצה להתגרש ולצאת, מצא עוד בן לוויה של חייו. זה קורה: אנשים לא מסכימים עם הדמויות, הם עושים טעויות בבחירת בן זוג, או הריון לא מתוכנן קורה, השותפים לא היו מוכנים לזה, ואין אהבה אמיתית ביניהם, ולא יכול להתקיים. הבעל יכול גם רוצה לעזוב אותך בגלל מריבות וסכסוכים מתמיד, ופשוט בגלל חוסר אהבה. במקרים כאלה, אדם צריך פשוט לעזוב בלי להחזיק אותו. תחשוב בעצמך איך אפילו יהיה לך יותר טוב: אם הבעל רוצה לעזוב בגלל חוסר תאימות של דמויות, מריבות קבוע, אתה יכול לסבול את זה כל החיים שלך, לקבל את זה? איך זה מריבות כאלה להשפיע עליך, ואתה יכול לחיות עם אדם אתה "להתאפק"? האם תתפייס עם העובדה שהאדם הזה לא אוהב אותך, שהוא לא שייך לך, ונשאר איתך רק כדי לגדל ילד, כחובה?

שנית, חשוב על בעלך. אם אתה יכול לשמור את זה, אתה מבין שאתה מפריע לסדר הטבעי של חומרים, וכי אתה פועל בניגוד לרצונו. אם אתה אוהב אותו ורוצה להחזיק אותו, כי אתה כל כך קשור אליו שאתה לא יכול לדמיין את החיים שלך בלעדיו, אל תהיה כל כך אנוכי, כי אהבה אמיתית היא הרצון של אדם אהוב שלך להיות מאושר, בריא, אהבה, הוא היה טוב. אהבה היא לא רק תחושה שמשמעותה שריפת תשוקה לאובייקט מסוים, הרצון לחיות אתו כל חייך. זה הרבה יותר. ואם אתה באמת אוהב את בעלך, אתה חייב לתת לו ללכת. יש עוד הרבה אנשים נפלאים בעולם שלא יגרמו לך לסבול, הם באמת יאהבו אותך, והם לא יצטרכו להישאר לידך. אדם כזה ירצה להחזיק אותך, לטפל בך ולהישאר איתך לכל החיים.

שלישית: לחשוב על הילד העתידי שלך. אהבת הבעל לילד תלויה כמה אמו אוהבת אותו. אם אין לו רגשות כלשהם בשבילה, הסבירות שהוא יעריץ את ילדך נמוכה. יתר על כן, הבעל יישאר במשפחה עם הילד לא בגלל האהבה אליו, אלא בגלל החובה לחנך אותו ואת החובה הפנימית שלו לעצמו. גם אם הוא יאהב את הילד שלך, הוא לא יעלה בהתאם. אחרי הכל, פסיכולוגים הוכיחו זמן רב כי ילד צריך להתפתח מאוהב, וגם לגדול במשפחה שבה אמא ​​ואבא לחיות בהרמוניה מושלמת אחד עם השני. לפי הדוגמה שלהם, הוא לומד לפעול כאשר הוא גדל, מעצב את המודעות שלו ואת היחס, מפתחת אופי ודעות קדומות. ילד שגדל במשפחה נחותה, וגם עדים להתעללותו של האב באם, בהעדר אהבתם, לא יגדל ויציב נפשית. יש סבירות גבוהה שהוא יתחיל לפתח הפרעות נפשיות, נוירוזות ומדגיש, ובעתיד הוא יעשה את אותו הדבר. האם אתה רוצה לחשוף את הילד שלך לסיכון כזה? אתה מוכן להקריב אותם כדי לשמור על בעלך?

אם אתה מתכוון לשמור אותו כילד, לאחר שנים של נישואין, לשקול אם זה מוצא? האם זו ההחלטה הנכונה, האם אתה מוכן להשתמש בעתיד הילד למטרות כאלה? כן, והרצון מאוד לשמור על בעלה, כבר מדבר על הבעיות הברורות ביחסים, שיש להתייחס אליהם בצורה אחרת לגמרי.

ראשית, עליך להבין את הסיבות שבעלך רוצה לעזוב, מהן הסיבות המשניות שיכולות לדחוף אותו למעשה כזה? מה טעויות וחסרונות הופיעו במערכת היחסים שלכם לאחרונה ומה הביא אותה? נסה למצוא בעצמך תקלות ולתקן אותם, לשאול מה עשית לא נכון, אולי לפעמים אתה צריך לשכוח את הגאווה ואת העקרונות שלך, לבקש סליחה, כי כאשר אדם אהוב - זה לא שווה את הצרות. כאשר היחסים שלך מותשים, הימים אפורים - לחשוב בזהירות, איך אפשר להחיות אותם, מה לעשות, כדי לתקן את המצב הזה. לפעמים אתה אפילו צריך רק לחכות. אם היחסים גדושים בקונפליקטים - הימנעו מהם, נסו לפתור.

האם ניתן לשמור על בעל לילד? זה אפשרי, אבל לחשוב אם אתה צריך את זה, אתה באמת רוצה לפתור את הבעיות שלך ככה? ישנן דרכים רבות לפתור קונפליקטים. חשוב לא רק על עצמך, אלא על בני משפחה אחרים. לפעמים השיטה הקשה יותר היא הנכונה ביותר - זוהי עצה של פסיכולוג.