סיבות פסיכולוגיות להתנגשויות במשפחה צעירה

איחוד הנישואין הוא הצעד הראשון של החברה האנושית, תחילת לידתה של משפחה חדשה כמוסד חברתי חדש. ולמעשה, המשפחה היא תופעה ייחודית, המוסד הוותיק ביותר של יחסי אנוש. במשפחה שאנחנו מלמדים את ילדינו, באותו הזמן הם מאמצים את צורות ההתנהגות שלנו ולומדים לתקשר עם אנשים, החל מהחשוב והמקורי ביותר - המשפחה. זהו זה המשמש בסיס להתפתחות האופי האנושי, לידתה של חיים חדשים.

משפחה צעירה היא תמיד תפקיד גדול, היא תחילתו של אירוע חדש, יפה, שינוי גדול בחיי שני השותפים. אבל בכל משפחה יש בעיות וקונפליקטים, כי האינטראקציה של אנשים הופכת להיות מאוד הדוקה, ולסכסוך עצמו יש לפעמים אופי של דטאנטה, שאנו מקיימים יחסי משפחה. מאמר: "סיבות פסיכולוגיות לקונפליקט במשפחה צעירה" יספרו לכם על זוויות היחסים החריפות בתא החדש של החברה, במטרה להתחמק מהם בעתיד.

בעיקרו של דבר, קונפליקטים יכולים להיות פתוחים (אמירות, קריאות, מריבות ישירות), כמו גם סגורות (התעלמות, טינה, שתיקה). מטרת הקונפליקטים היא בדרך כלל הרצון להשיג את האינטרסים שלהם, לטעון את עצמם, לספק את הרצונות הפסיכולוגיים שלהם, וכו '. סכסוכי קונפליקט לרוב הם מריבות, סכסוכים, האשמות ... הצורה, הביטויים והסיבות של כל אחד מהם עשויים להיות שונים. במאמר זה ייקראו הגורמים הפסיכולוגיים העיקריים לקונפליקט במשפחה צעירה.

ככלל, ניתן לחפש את שורשיהם יחד עם הצרכים האנושיים הבסיסיים, שמהם הם מתרחשים לעתים קרובות. אלה כוללים: סקס, מזון, תקשורת ... סכסוכים יתרחשו כאשר קיים איום של חוסר שביעות רצון של אחד מהם.

מתוך מסקנה זו: סכסוכים יכולים להתעורר כאשר קשיים מתחילים או איום של אי שביעות רצון עם הרצונות שלנו ואת הציפיות. במשפחה ישנן מספר "משבר" תקופות, כאשר היחסים הופכים מחמירים, ואת הסיכון של הסכסוך גדל.

הראשון שבהם יהיה השלב המוקדם ביותר של היחסים, כאשר התפיסות "אני" יתמוטטו, וה"אנחנו "יעלו במוחם של בני הזוג. זוהי תקופה של הסתגלות, בני הזוג לומדים לחיות יחד, אהבה ורומנטיקה נעלמים, ובמקומם באה חיי היומיום, דרך חיים שונה לחלוטין, כל אחד מגלה את עצמו מן הצד השני, מגלה את האני האמיתי שלו. התקופה הראשונה של היחסים המשפחתיים היא חמורה, הסיכון של גירושין הוא גבוה מאוד.

התקופה השנייה קשורה בלידתו של ילד. ישנן בעיות הקשורות לתשישות מוסרית ופיזית, ובאותה עת ניתן להיתקל בהשקפות שונות ובמצבי חיים שונים.

התקופה השלישית היא "אמצע" של גיל הנישואין. בני הזוג שוקלים מחדש את חייהם, מבחין בו יותר בחיי היומיום, שגרת ואפרוריות, יש "oversturation" אחד של השני.

הגורמים לקונפליקטים בשלבים שונים עשויים להיות אי התאמה מינית פסיכולוגית של בני זוג, חוסר היכולת להביע את דעתם ולספק מידע על הצרכים הפסיכולוגיים שלהם לשותף.

אותה סיבה של סכסוכים עשויה להיות אי שביעות רצון תקשורת, ליטוף, עזרה, תמיכה, חוסר כבוד לרגשות של אחד השותפים, דיכוי של "אני" שלו.

לדוגמה: אחד הגורמים לסכסוך במשפחה צעירה יכול להיות שתייה מופרזת של אחד מהם. במקרה זה, שותף המתעלל באלכוהול, מפר את הנורמות הציבוריות, לא רק מאבד את בריאותו, אלא גם מפריד משאר העולם, כולל מנישואים. הקונפליקט נובע מכך שאחד מבני הזוג מכור למילוי הצרכים שלהם בלבד, ומבטא חוסר הבנה מלא של השני ומתעלם מהרגשות והצרכים שלו.

סכסוכים עשויים לנבוע מהסיבות לאי-התאמה של תרבויות ומסורות של כל אחד מבני הזוג, העדר תקציב משפחתי, ופשוט, בגלל העמדות השונות כלפי הפנאי.

בידיעת הגורמים לעימותים, אנו יכולים להסיק דרכים להפחית את הסיכון להתרחשותם, למנוע מהם ולמזער אותם. כדי ליצור פחות מריבות במשפחה, צריך ללמוד לתקשר, כי להיות בן זוג טוב הוא מיומנות רבה: אתה צריך לעבוד על עצמך, להתגבר על האגוצנטריות שלך, תוך התמקדות ברצון של האדם האחר. אחרי הכל, הנישואין הם איחוד של שני אנשים שהם עכשיו שלם אחד, שממנו כדאי לשכוח על אופן הטיפול של עצמך ואת הרצונות של אחד. זכור כי בן זוג זקוק לך, בתמיכתך, בתשומת לב ובאהבה.

יותר אמון זה בזה בכל העניינים, למינימום זה יש צורך להפחית את הקנאה. אל תשכח כי אם הבעל בחר בך - זה כבר אומר שאתה היחיד והאהוב לו, שזה אתה, לא אחרים, הוא התאהב, ואת הנישואין - זה הוכחה. אל תטיל ספק בעצמך ובאטרקטיביות שלך, משום שהערכה עצמית מאופקת או מנופחת היא גם הסיבה לקונפליקט, הן עם שותף והן עם עצמך.

לכבד את עצמך ואת בן / בת הזוג שלך, להתעניין בו ואת התחביבים שלו, מעריץ את ההישגים שלו, לשבח אותו ולשתף את סדרי העדיפויות שלו. לעשות הפתעות, להשקיע יותר זמן ביחד - חיי משפחה יכול לפתוח לך הרבה תענוגות והפתעות, לא ולא לוקחים את זה אפור ומשעמם. תמיד יש הרבה דרכים לגוון אותו ולחזק את הקשר שלך.

צפה בעצמך ואת הפיתוח שלך, לא להפעיל את עצמך, רק לפקוח עין על המראה שלך. להיות אכפתיות וליטוף על בעלה, אבל רק להראות שאתה צריך אותו, כי הוא הטוב ביותר עבורך.

אבל אם כל אותם סכסוכים לקרות, אתה צריך להיות מסוגל לפתור אותם. כאן העיקר לא למשוך זרים, להיות פתוח וישר, לומר רק מה שאתה חושב ומרגיש. אין להסתיר מידע, לפחד לומר את העיקר, לעשות מה אנשים אחרים יעצו, כי רק אתה צריך לקבל החלטות בענייני שלך.

קונפליקט הוא הפתרון הטוב ביותר במהלך שיחה שבה כל אחד מהמשתתפים מנסה להבין אחד את השני, לעזור זה לזה ולמצוא פשרה. לא להתמקד רק על דעתך. אם אתה בטוח שרק עמדתך תהיה הפתרון במצב זה, באופן אובייקטיבי, והכי חשוב, להסביר בשלווה למה אתה חושב כך, ולמה כל אחד מכם צריך את ההחלטה הזו, במקום לצעוק ולהתעקש על דעתך , מסיבה, כי "אני כל כך רוצה."

לבסוף, ראוי לזכור כי כל הקונפליקטים נפתרים, ואת המראה שלהם לא צריך לפחד. הם לא מצביעים על כך שהאיגוד שלך קורס, או שאתה לא מתאים. עם זאת, כל זוג צריך לדעת מה הם הגורמים הפסיכולוגיים לקונפליקט במשפחה הצעירה. קונפליקטים פחות או יותר את מספרם אופייניים לכל המשפחות, העיקר, ללמוד להתמודד איתם. זכור כי רווחת המשפחה שלך תלוי רק בך.