משבר הגיל אצל ילדים

כדי לבנות טקטיקות על שדה הקרב בצורה נכונה עם משבר, יש צורך לברר מהיכן הוא מגיע ומה מסבך אותו.
למשבר של 3 שנים יש הסבר פיזיולוגי ברור. זה היה בשלב זה את המוח hemispheres היו reorganized. האונה הימנית והשמאלית מתחילות לפעול בצורה שונה, כמו אצל מבוגרים. זוהי גם תקופת ההפרדה של הילד מן המבוגר. אתה יכול אפילו לקרוא לזה את הזמן של התפתחות אישיותו של הילד. רק אתמול, התינוק שלנו היה כל כך חסר מגן ותלוי, לא יכול להישאר בלי אמא, כמה שעות, וראה את עצמו יחד איתה. הוא אמר על עצמו: "קריל ילך. קיריל יאכל ". אבל עכשיו הוא גדל ומודע לעצמו כאדם נפרד: "אני רוצה, אני רוצה, אני אלך." אבל הוא יודע איך לעשות את זה עד כה רק בצורה של צעקה, כי בתקופה זו יש סימפטומים ברורים לגמרי שהורים צריכים לדעת כדי להיות בכוננות.

תשוקה מוגזמת קאראפוזה לעצמאות . "אני עצמי?" האם תשובתו לכל שאלה, עכשיו הוא רוצה לעשות הכל ולהחליט רק את עצמו, לעתים קרובות, אמהות ואבות לא מאפשרים את הגשמת הרצון לעצמאות לעשות משהו בשבילו, והם מכריחים את הילד להראות את הרצון העצמי מכל סיבה שהיא ואפילו בלעדיו.
פחת על מה שפעם אהב ושהתינוק אהב. זה יכול להיות מכוון לכל דבר - אנשים, קריקטורות, ספרים, צעצועים. הילד מתחיל לשבור מכוניות יקר שלו או בובות, לקרוע ספרים להילחם בארגז החול עם החבר הכי טוב. זה קורה כי הילד מתחיל להעליב אפילו אמא ואבא. למעשה, אין אף אחד שהוא יקר יותר מהוריו של תינוק, והוא לא רוצה רע. הוא עצמו סובל מהתנהגותו, אך נאלץ להוכיח את עמדתו.
זה קורה, ככלל, באותן משפחות שבהן הילד מועלה לבד או לילדים יש הבדל גדול בגיל . הילד מנסה להדגיש את כוחו על כל הסובבים אותו ומכתיב את כלליו.
הוא כל הזמן מפיץ פקודות יקרות - מי, מה לעשות, ומי אסור. אם יש ילדים אחרים במשפחה, קנאה עלולה או עלולה להיות חמורה.
ואם המבוגרים אינם רוצים לתמוך ולהבין את הילד, תוך הכרה בזכותו לעצמאות, עשויה לבוא מהפכה של ממש.

איך לשרוד?
אם אתה מוצא את התינוק כל או ביטויים רבים של המשבר, לא לפחד. כל הילדים עוברים את זה. לאחר שמצאו את הסיבות, ההורים שואלים את עצמם את השאלה: "מה לעשות עם פירור עקשן זה?"

אתה רוצה לצייר את הדיקטטור שלך על הקיר? בבקשה! חבר גיליון נייר לדלת או למקרר. רוצה לשטוף את הדברים שלך? למה לא - יוצקים בתוך קערה קטנה של מים חמים ולתת זוג מטפחות. תן לו לעבוד! לא לשלוט בפעולות של הילד, אבל את הבטיחות של המרחב סביבו - כדי לא לנסות להיכנס למים רותחים, כך שאין סכין ליד זה. כמובן, לפעמים נדמה לנו שילדים מגזימים את זה ומנסים לעשות הכל בעצמם, אבל יחד עם זאת הם חסרי אונים לחלוטין. ההורים מתחילים לכעוס, וזה מובן ומובן. עם זאת, רגשות כאלה יש לדכא את עצמך ולנסות להיות סבלני. לא לצעוק או לשחק טריק על הילד, ועוד יותר - כל הזמן לתקן את זה. לכן, אתה לדכא את היוזמה שלו באבא. מאוחר יותר, כאשר הוא הופך עצלן ו uninformed לחלוטין עם התנהגות כזו, זה יהיה מאוחר מדי.

אם אתה מרגיש שאתה רותח ואין לך כוח להתאפק, לך לחדר אחר, הפעל את המוסיקה. ברחוב, לעזוב את המקום צפוף בתקיפות לספר לילד כי ההתנהגות שלו מרגיז אותך מרגיז אותך. ואתה ממשיך ללכת איתו או לשחק רק כשהוא נרגע ומפסיק להתנהג ככה.

לא לתקשר עם הילד בצורה מסודרת ולהתחיל להתעניין ברצונות שלו. תן לילד לבחור דברים unfrincipled - איזה חולצה ללבוש או איזה קריקטורה לכלול, שממנו כוס לשתות מיץ ואיפה לשבת ליד השולחן. אם מתעוררת השאלה על דברים שאינם סובלים בחירה (לשתות או לא לשתות תרופות), אז יש צורך להצדיק מדוע זה כך, ולא אחרת. אל תפעיל לחץ רק סמכות - אמא שלי אמרה את הנקודה! אתה צריך תרופה כדי להשתפר וללכת לטיול.

כאשר ילד לא מצליח או לא מקבל חופש, הוא מתחיל לכעוס. ואיך מתגלה כעס הפירורים? הוא נושך, נלחם, מעליב את הקטנים והחלשים. אנחנו מאשימים את הילד בשביל זה, אבל לא! הכעס צריך להיות מנותב כך שהוא לא יפגע באחרים. תן לילד להכות באגרופו על הכיסא, להניח לו לקרוע את העיתון או לזרוק אבן בנהר, לתת לו לצרוח. העיקר הוא לתת פורקן לרגשות ולא לבייש אותו על כך.
בכל פעם שהתינוק מגלגל את הקונצרט, אתה צריך לדבר איתו. אבל לא ברגע שבו הפירורים שואגים כמו טורבינות של מטוס, ודמעות זורמות לשלושה זרמים, וכאשר הרגשות מגיעים לשווא, והוא בא אליכם לחיבה ולנחמה. הסבר לילד שהוא הרגיז אותך שאין צורך לנהוג כך. מה עשית, כי זה היה הכרחי ... הצג את פירור כי אתה מתייחס אליו כמו אדם.

למרות כל סלסולים , אלה שלנו עם הילדים, כל כך אהוב ויקר, הטוב ביותר בעולם כולו. כל הזמן לדבר על זה איתם, לשבח אותם. דון ביום האחרון, תוך התמקדות בהישגים ובמעשים טובים. אל תיכנע לפרובוקציה, כשהפירור מצהיר: "את רעה, אני לא אוהבת אותך!"