למה אנחנו לא יודעים איך להכחיש אנשים ואיך ללמוד את זה

להגיב "לא" לבקשות של קרובי משפחה, חברים ועמיתים קצת מוזר, אבל מיומנות שימושית מאוד. זה לא על אנוכיות, אדישות או אדישות לאנשים אחרים. במקום זאת, על איך לא להיכנע פרובוקציה של מניפולטורים, ולכן, כדי לחסוך זמן ואנרגיה שלך עבור מה שאתה צריך. במאמר זה, בואו נדבר על למה אנחנו לא יודעים איך להכחיש אנשים ואיך ללמוד את זה.

הסיבות לכך שאינך יכול לסרב

1. חשש כי אדם נעלב או כועס

לרוב, אנחנו לא יודעים איך להכחיש אנשים בגלל הפחד הזה. רק לא ברור מה צריך לפגוע באדם: על ידי העסקתך או הרצון להירגע וכו '? תאמין לי, אתה תהיה מובן אם אתה מסביר בבירור את הסיבה לסירוב.

2. פחד שאתה כבר לא יהיה אהוב, מכובד או פשוט מטופלים היטב

בכנות, מצב זה יכול לקרות, אבל רק כאשר אתה מנסה לתמרן. אז, כדי למלא את הרצון של אחר, להיכנע פרובוקציה. אתה באמת צריך את זה? עדיף לבזבז זמן פנוי על עצמך: להיפטר מתחמי ורגשות של חוסר ביטחון.

3. האקסיומה שנלמדה בילדות: לסרב לעזרה - בגסות ובגסות

זה דבר אחד כששכנה זקנה ביקשה לרוץ לחנות לקנות מצרכים, כי קשה לה ללכת, ודבר אחר לגמרי - כשעמיתה לעבודה מנסה להעביר את החלק שלה מהעבודה אליכם. ברור כי במקרה הראשון זה עניין של מצפון, ובמקרה השני דוגמה חיה של מניפולציה. במילה אחת, אתה צריך להבין היטב במקרים בהם העזרה שלך היא באמת נחוצה.

4. הפחד לומר "לא" מוטל לפעמים על ידי החברה עצמה

שאל את עצמך שתי שאלות פשוטות מאוד: באיזו תדירות אתה מבקש שירות של אחרים ולשאול בכלל? האם יש אנשים בסביבה שלך שעושים הכל רק כשירות לשירות? לאחר שענו להם, לחשוב אם אתה צריך להיות כל כך מפחד של סירוב. אולי בדרך כלל אתה מסתמך על עצמך בכל המקרים, אבל אנשים שעוזרים רק תמורת משהו, למה הם נחוצים בכלל. אל תיכנעו למניפולציה של החברה, אל תפחדו: תמיד יהיו אנשים שמוכנים לעזור ללא סיבה.

5. עמדתו של אדם בעל הערכה עצמית נמוכה היא זו: הצרכים והרצונות של אחרים חשובים יותר משלי

במקרה זה, שאל את השאלה: "למה אני לא יכול להכחיש אנשים, האם העסק שלי כל כך קטנטן וחסר חשיבות?" סביר להניח, אתה רק צריך לקבל את עצמך כמו שאתה ולהבין את החשיבות שלך לאנשים סביבך.

ההשלכות

אבל לא משנה מה הסיבה להתנהגות בטוחה כושל עם אנשים אחרים, לזכור: שום דבר טוב לא יבוא מזה. ראשית, אתה בכוח להכריח את עצמך לעשות את מה שאתה בהחלט לא רוצה. וכפי שאתה יודע, אם אתה עובד בכל סוג של כפייה, לא תקבל שום חיוב חיובי של אנרגיה ומיומנויות שימושיות. לאחר סיומה, תמצא עייפות חזקה ותחושה של הרס מוחלט.

שנית, כל הזמן indulging את הרצונות של אנשים אחרים, אתה עלול להפוך לקורבן. משמעות הדבר היא כי בקרוב הסביבה שלך יתרגל לכפות את עבודתם, האינטרסים, נקודת המבט, להציף בקשות טובות. במילה אחת, הוא ינסה לתמרן. והתוצאה תהיה מובנת מאליה. אבל זה רק חצי צרות, גרוע יותר, אם אדם בכוונה הופך לקורבן. ההיגיון שלו מסתכם בדרך כלל במחשבה פשוטה שמתאימה במשפט אחד: תן לכולם להיות מאושרים, תן להם לא להעריך אותי עכשיו, הם יבינו כשהם יאבדו. זו גאווה כזאת שמרימה את האדם מעל לכל האחרים.

שלישית, תחושת אשמה מתמדת. כפי שקורה לעתים קרובות, אתה נותן הבטחה, אשר בשל כמה נסיבות אתה לא יכול למלא. כתוצאה מכך, אתה צריך לשקר, להתחמק, ​​להתחבא. כל זה מוביל לאחד - תחושה של אשמה, מול עצמך ואחרים, שלא לדבר על היחסים מפונק עם אדם.

רביעית, למרבה הצער שלנו, לעתים קרובות יותר מאשר לא אדם חסר תקנה מקבל מוניטין של אמין ו מאבד אמון של מקורבים לעצמו. וכל זה כי הוא לא יכול ולא יודע איך לסרב ישירות וברור. במקום זאת, הוא מבטיח למלא את הבקשה, ואז מסתיר, להביא התנהגות של אדם כזה.

איך ללמוד להכחיש

עדיין ניתן ללמוד כיצד לדחות את העותר בבקשותיו הקבועות. ראשית, יש להבין כי אתה פשוט מניפולציה, כלומר, הם משמשים למטרות שלהם. זכור את העובדה הזאת, אתה יכול בבטחה לענות "לא" ללא חשש לפגוע אדם, ולא להתרגש עם תחושה של אשמה על זה. אל תשכח שיש לך את הזכות המוחלטת לסרב. בדיוק כמו אדם אחר אתה לא יכול לאסור לבקש טובה או עזרה. אבל זה תלוי בך להחליט מה לומר: "כן" או "לא". ותזכור, ככל שהאדם קרוב ויקר יותר, כך יהיה הסירוב קל יותר. אז, אתה צריך להיות מסוגל לסרב. אז איפה אתה מתחיל?

1. בקול רם וברור, לומר את המילה "לא" מספר פעמים. לעשות את זה עד שהוא הופך להיות מוכר לך.

2. מודל וגלול במצבים דמיון שלך שבו אתה מתקשה לענות "לא". אבל רק עם ההבדל כי אתה לא מפחד לסרב המבקש ולא לעשות תירוצים. ופשוט ליידע את בן שיחו כי לא תוכל לעזור לו.

Z. לצורך אימון, להתחיל עם טריוויאליטי. שימו לב למצבים פשוטים וחסרי משמעות שבהם אתם יכולים לומר "לא" בעדינות אבל בטוח. בעתיד זה יעזור לקבל את ההחלטה הנכונה במצבים קשים יותר.

כיצד לסרב כראוי

1. ראשית, להראות את השיח שלך הגישה שלך לבקשה. זה יכול להיות מגוון של רגשות, מן הגירוי לחרטה. אתה עדיין לא מסרב, אבל להראות את הרגשות שלך לבן הזוג שלך ולהסביר מה בדיוק לא מתאים לך. זוהי הכנה מצוינת לאדם לסרב מבלי לפגוע בהערכתו העצמית.

2. אמור לא. ברור להסביר את סיבת הסירוב.

3. המטרה העיקרית של הסירוב היא הזדמנות בשבילך בשלב זה לעשות את הדבר הנכון בשבילך. תחשוב על זה ותציע למבקש פתרון חלופי לבעיה. זה יעזור לך למנוע טרחה מיותרת, ואנשים יראו שאתה לא אדיש לבעיות שלו.

4. הקפד להקשיב השותף שלך, לא להפריע לו.

5. אם, לאחר הטיעונים לעיל, אתה עדיין לא לשנות את ההחלטה לסרב כראוי, לחזור על הרעיון שלך מחדש, רק לוקחים בחשבון את דבריו של בן שיחו. שוב, שם כל הסיבות מדוע הבקשה לא תבוצע, באופן עקבי ותוקפני.

ללמוד להכחיש אנשים הוא מאוד חשוב. אז תוכלו להרוויח זמן ואנרגיה, אשר אתה יכול להוציא על עצמך, תוכל לשמור על יחסים טובים עם אנשים הסובבים, כדי לקבל כבוד ראוי.