להקריב גדול למען השגת הרצוי

הקרבה עצמית היא עיסוק מסוכן. אבל לפעמים אתה לא יכול לעשות בלעדיו. כיצד להפוך אותו בטוח ויעיל עבור אחרים ככל האפשר? בנות, בצע את הכלל: להקריב פחות למען יותר. ואז הקורבנות שלך לא יהיו לשווא ואף אחד לא יקרא לך מפסידים. קורבן גדול למען השגת הרצוי, לפעמים שימושי, ולפעמים לא.

נוסעים וארנבות

בבודהיזם יש אמירה מדויקת מאוד: "ארנב קורב את עצמו למען נוסע, אבל לא נוסע - למען ארנב". כולנו שמענו את הסיפורים העצובים על האופן שבו הקריבה האשה על הקריירה המדעית של בעלה, על הרגליה, על נחמהה, על בריאותה ועל מעמדה, והפכה לימון סחוט, מסריח, סוס דשא, אחות, והאדם העצלן הזה לא קם מן הספה. גרסאות נוספות אפשריות: בפעם החמישית הוא השתגע עם העסק שלו, ממשיך לשנות וללכת, לשתות ולשחק על מכונות מזל, הוא עדיין מחפש את עצמו ומוצא כל שטויות, נשבע, נשבע ולא לשים כסף טוב בפרוטה. היא עצבנית, מזדקנת, נראית רע וחולה. ואנחנו חושבים: "איזו זוועה! מסכנה, כל כך הרבה קיפוח וסבל - וכולם בחינם! "היא לא גרועה. היא מצטערת על הקושי, היא רעה, כי היא מקריבה את עצמה למען "ארנבת" כלשהי, אפילו אומללה ואומללה, אבל בהחלט חסרת תועלת ובלתי-מבטיחה עבורה אישית ולאנושות. אנחנו מתוכנתים גנטית להקריב את עצמנו עבור החלשים. למען הילדים - כי יש להם פוטנציאל גדול ועתיד עבורם; למען המטופלים - יש תקווה שהוא יתאושש; למען אישים וכישורים יוצאי דופן - יביא את המוח לסדר, יירגע ויציל את העולם, יפתח וייצור עשרים מקומות עבודה. אבל בגלל zamorochek הנשים שלנו בקטגוריה זו ליפול מדי פעם כל מיני חוסר משמעות ופסיכו. או אנשים טובים למדי, שהכבוד שלהם פחות משמעותי משלנו, ושמענם להקריב קורבנות, זה מגוחך כמו לשנות מאה אטריות לעשר.

מדד של משקולות

לפני הקורבן, עליך לכלול את הנפש ולהעריך את כבודו של מישהו שעבורו אתה מתכוון להקריב משהו. עליו להיות עדיף עליך במשהו או בכל דבר. אחרת הקורבן שלך יהיה חסר משמעות ואפילו מזיק לשניכם. זה כל כך פוגע. כשאנה סניטקינה, סטנוגרפית צעירה, הגיעה לראשונה למשרדו של פיודור דוסטויבסקי ברעד כדי לעזור לו בעבודה, זכרה בעל פה את כל ספריו וידעה: הוא סופר גדול. במהלך העבודה המשותפת התבוננה בו הנערה וניתחה את אופיו, התבוננות משותפת עם חברים. תהיתי אם יוכל להסתדר איתו. והיא הסכימה להיות אשתו ולהקריב לו שלום רוחני והערכה עצמית, לא על ידי דחף רוחני - הגג לקח את התשוקה, אבל על פי חישוב מפוכח: "הוא גדול, ואני לא". והנה עוד סיפור - חברתי אולגה, עובדת סוכנות הנסיעות. לא ראינו זה את זה שלושה חודשים. ובמשך הזמן הזה, בעלה דניאל עזב את עבודתו בבנק ונשכב על הספה. הוא נאנח כי יש לו תקופה קשה להבין את העבר ולהגדיר מטרות חדשות - החיים חולפים על ידי, שום דבר הגיוני, כולל קריירה בבנק. הוא זקוק לפסק-זמן, לשתיקה בבית וליד העדינות של האשה האהובה על מצחו. כדי לגרום לו להרגיש טוב, אולגה צריכה להיות איתו, לסרב ממסעות עסקים מרתקים מכל סיכוי של קידום בעבודה, אבל באותו זמן לקחת על עצמו חבורה של ענייני המשרד שנאה - כסף נדרש. היא תצטרך לדחות את אורח החיים, הטיולים והמסיבות האהובים עליה, כמו גם חלומות על ילד. והיא תשאוב את כוחה ואת כוחה לבעלה, עד שיהיה לה רק ייסורים, ריקנות ואדישות לכל דבר, כולל את עצמו. בעלה הוא בהחלט לא דוסטוייבסקי. ולפני שהקריבה קורבנות כאלה, ניגשה אלי אולגה לחשוב בקול רם על מה שהאהובה שלה השיגה ל -38 שנותיה. התחלנו למיין איזה סוג של דיפלומות ופרויקטים מצליחים שהיו לו בנכסיו. כן, הוא סיים את לימודי המשפטים באנגליה, הוא יכול להחזיק מעמד במקום אחד במשך יותר משנה, יודע איך להצית לב של אנשים בנאומים וזקנים וילדים הולכים אליו. אולגה זכרה שהוא חפץ בחפץ לב לאמה בגן עד עלות בין הערביים, תמיד אומר תודה על המכנסיים המגוהצים ומנשק אותה בבוקר. סבלנות, חריצות ותשומת לב לאהובים גם הלך לאוצר של מעלות. אולגה הודתה שהיא רוצה לקבל בתמורה. אחרי הכל, אנחנו עושים קורבנות למען מטרה כלשהי: נוודים אפריקאים לשרוף ילד למען הגשם ולמרוח אותו עם שומן לציד טוב. היא מצפה להציל את הבחור מייסורים, מחכה שהוא יגיע אליה ויהיה אסיר תודה לה, יפתח עסק חדש, הבית יהפוך שוב לכוס מלאה ויהיה בה שמחה. והיא רוצה קצת ponychitsya איתו, עד שאין לה ילדים. כתוצאה מכך, אולגה הלך הביתה מהורהר. נראה שלדניאל יש ערך. עכשיו היא צריכה להשוות את עצמה עם בעלה ולהחליט מי מהם יותר. אם זה יותר היא לא מקריבה כלום: זה לא הגיוני. אם הוא לבחור אילו מלאכים שומר מלאכים מעוררי השראה מוכנים לשתף איתו.

אתה ואחרים

בשלב ההשוואה, שום ייעוץ חיצוני לא עוזר. אתה יודע, זה רגע מאוד מתוחכם וחשוב: אתה מעריך את עצמך ומשווה באופן סובייקטיבי, מונחה על ידי תחושה אחת. ואתה לא מקשיב לאף אחד חוץ ממך. אשתו של אוסיפ מנדלשטאם, נאדז'דה, ראתה את עצמה כאמנית ממוצעת, ובעלה כמשורר גדול. היא היתה הרבה יותר סביר לחיות חיים משמעותיים ומבריקים איתו מאשר בלעדיו. והיא נטשה את הציור והקריבה את היצירתיות שלה למען אדם אהוב. אנה אחמטובה מצאה את המתנה הפואטית שלה אדירה ולא התפשרה על נחמה ושמחה של בעלה, ניקולאי גומילב - גם הוא משורר טוב. זה לא משנה שאתה לא Akhmatova ואין לך כישרונות יוצאי דופן. שום דבר לא חשוב, מלבד הרגשות שלך: אתה יכול אי פעם לוותר על חלק מעצמך או לא. אם אתה מוכן להזניח משהו מאוד חשוב לך - שגשוג או גאווה, מקצוע או חברים, שנים של חיים - ולא להתפורר, מעז להקריב. ספק - נמנע. בנערים, להקריב קורבנות למען אחר קל, שכן יש לנו הזדמנויות קטנות מאוד, כמה הרגלים, חלומות ותוכניות לעתיד. והרבה זמן קדימה. בשנים בוגרות יותר קשה יותר להקריב: רכשתם ערכים רבים וקבצים מצורפים, הצלחה מוצלחת, שמחה של יצירתיות. ואת הזמן שלך פועל עם מהירות מטורף, זה הולך וקטן, והמחיר הוא מקבל גבוה יותר.

האם מישהו צריך את זה?

מדוע הקורבן שלנו הוא לפעמים לא מוערך? אנו נחשוף סוד נורא: לרוב משום שאנו מביאים קורבן לא נכון ומיותר. פעם קיבלתי ספר של מיתוסים שבהם הוקרב לווייתן מסוכן על ידי בתולות. מן הסתם, הבתולה תועיל למספר. אבל מה לעשות עם הלוויתן שלה - לא ברור. לא לישון ולא לאכול - בשל המוזרויות של הפיזיולוגיה שלו. היו לו שלושה טון פלנקטון, רצוי כבר לסנן. ואם אתה הולך להקריב מישהו, לגלות, לפחות, מה זה צריך אדם! ואז אתה נכנס לעמדה מטופשת, וזה קורה לעתים קרובות עם הורים להקריב משהו למען הילדים. בנה של אם גרושה לעולם לא יבין מדוע היעדרותו של אביו החורג היא ברכה לו והוא צריך להודות לו על כך. עכשיו, אם כל קיץ במקום לנוח על החוף בטורקיה שוטט איתו בהרים (מה שהיה רצוי כל כך), ואם היא הקריבה את זמנה הפנוי, הבן הבוגר יזכור אותו בחיבה ובהכרת תודה. ואם החלטתם להקריב משהו למען בעלך, שאלו: "רוצה שאחכה לשובך בכל לילה וללכת לישון? או לא אכפת לך אם יש מישהו בבית, ואתה רק לחלום איך ליפול במהירות על הכרית? האם אתה רוצה שאני אסיים את העבודה שלי, לעזוב את הבת שלי עם אמא שלי וללכת איתך כדי לבנות חיים חדשים בנורווגיה? או שאתה מעדיף ללכת לבד, לארגן הכול ולקרוא לנו עם התינוק? "ואז לא תהיה דרמה של קורבנות מיותרים במשפחה שלך.

הקורבן שלך מוצדק

אם מי שאתה שומר, לפחות מעת לעת, לזמן מה, מאפשר לעצמו להינצל - הוא מפסיק לשחק כמו דוסטוייבסקי, או שותה כמו אוזי אוסבורן, יוצא מעצב ומודה לך על המאמצים שלך. הוא מקבל את מה שהוא חושב, ושגשוג או שלום מופיע בבית שלך - או תהילה שלו תהילה לגעת לך עם האגף שלו.

הקורבן שלך הוא חסר משמעות

הזמן עובר, אבל שום דבר לא משתנה. חלפה שנה, בעלי עדיין יושב ומחכה, משתרע על הספה, עד ש"העין השלישית שלו נפתחת ". הוא אינו מלא בהכרת תודה ורגשות חמים כלפיך, אינו מבדר, אינו שר ואינו משבח, הוא אינו חובש אותו. והוא לא קורא מלאך, אבל כלבה - כי אתה משכנע אותו לעבוד ולבקש לא יבבה ולא להישבע.

לא להשתגע

לפעמים האהוב עובר את המכשול שהגדרת ועושה מעשה בלתי מתקבל על הדעת בשבילך. אז אין מה לעשות עם זה - אחרת אתה תאבד את דעתך מתוך עומס יתר כזה או להפוך חורבן דיכאוני דכאוני. טטיאנה לאפה, אשתו הראשונה של הסופר מיכאיל בולגקוב, עבדה איתו בבית החולים זמסטבו כאחות - כדי שלא יהיה קשה, עצוב ובודד, ואז, במלחמת העולם הראשונה, ניגש אליו בחזית. היא סייעה לבעלה בקטיעות, וכאשר הוא ויתר על עצביו, הוא בכה על חזהו. היא ריפאה אותו מהתמכרות למורפיום, עמדה על כל פריצותיו והתקפי זעם. סייעה לחזור לחיים נורמליים. לבסוף כתב את "המשמר הלבן" וזכה לתהילה גדולה. ומיד שינתה את טניה עם ליובוב בלוזרסקאיה העדינה, ואז היא הציעה בביישנות את הנישואים לאשתו של שלושתם: "מי ליובה תחיה קצת איתנו? טוב? ""זה רע!" אמרה טניה והתגרשה ממנו. הוא לא סלח לו על בגידה. היא היתה מוכנה להקריב בשבילו - אבל לא ככה! מיכאיל בולגקוב לפני מותו ב הזיות ביקש לקרוא לו טטיאנה וחזר וחזר על איך אשמה לפניה. ו טטיאנה בהצלחה רבה נשוי בפעם השנייה וחיה עד תשעים שנים. נכון, זה קורה שכל העצבים יעמדו, אבל הבריאות תאכזב, סופות הורמונליות ותפקוד לקוי, מיגרנות בלתי נסבלות, קפיצות לחץ דם או מחלות אונקולוגיות. במקרה זה יש צורך לטפל, לעשות כמה שיותר טוב לעצמך. ולשנות את דרך החיים.