ייעוץ של פסיכולוג בענייני משפחה

האם יש מצב בחיים שלך שאתה לא יכול להתמודד? הפסיכולוג שלך יעזור לך בזה. זה ידוע כי התייעצות מאורגנת של פסיכולוג על בעיות משפחתיות פותר את המצב למדי למדי.

משפחה

אחותי מתאימה לי כל יום לשערוריות ...

אצל האחות המבוגרת לא היינו קרובים, אבל כשהתבגר, היא הפסיקה לתקשר איתי. ניסיתי ליצור קשר, אבל נתקלתי בקיר של בוז. עכשיו אני מנותקת מבעלי, ואנחנו גרים יחד: אבא, אני עם הבת שלי ואחותי. היא פורצת כל יום. הקומקום לא כל כך שווה את זה, המסך הוא לא כל כך תלוי ... זה לא רוצה לשנות את הדירה, אין לי הזדמנות לשכור חדר בנפרד. איך להיות?

דבריו של הפסיכולוג

הדבר הראשון שיש לעשות הוא לשאול אם האחות היא הדבר היחיד. החיים מראים שבסכסוך מתמשך, שני הצדדים תמיד אשמים. זכות ואשמה חד משמעית לא קורה. ייתכן כי בהתנהגות שלך יש אלמנט של פרובוקציה לא רצונית. מנסה להסתכל על עצמך דרך העיניים של האחות יעזור להבין טוב יותר את מקורות הרגזנות שלה ואת השקט. זה גם שימושי כדי להבדיל בין הראשי והמשני. וילונות תלויים באורח מוזר עומדים במקום לא נכון שהקומקום קשה לייחס לדברים עקרוניים. גם כאן יש הזדמנות לפשרה. ובשביל "הבוז" של האחות, קרוב לוודאי, טמון הפגיעות שלה ואת חוסר שקט.

בעת התייעצות עם פסיכולוג על ענייני המשפחה, חשוב להבין כי הרופא באמת רוצה לעזור לך, ולא לשלול ממך כל סכום כסף עבור השירות.

אני לא יכול להעביר את עמיתי החביב

עובד אחד לי כל הזמן "מודבק". מדבר, שואף לגעת, מרפה מבדיחות קלילות, קם כשאני שותה קפה במטבח המשרדי. בעדינות ובנימוס, זה לא עובד, אבל אני לא יודע כמה קשה גס אני יכול ...

הגיב לפסיכולוג

בין רך וקשה, מנומס וגס רוח יש עמדות ביניים רבות. אין צורך להחליק לקיצוניות. הגיוני לגוון את הרפרטואר ההתנהגותי שלך. לדוגמה, להביט בשתיקה על בן שיחו, אם אתה נשמע יותר מדי בדיחה חופשית. אין חיוכים, אין הערות - רק להסתכל בעיניים. ברוב המקרים, הג 'וקר הוא איבד, ואז לא מסתכן תרגול שנינות. את הביטוי "אני לא אוהב להיות נגע על ידי זרים" יהיה להרתיע את עמית מ ציור ידיו במקום שבו הוא לא צריך. הדבר היחיד שיכול למנוע את המקרה הוא חוסר הרצון שלך "unstick" את החבר.

חינוך

הבן שלי בן השמונה לומד טוב, הולך לספורט, הוא ידידותי ... אבל בשבילו כל צ'ק (שליטה, תחרות, תחרות) הוא מתח. הוא עצבני, מודאג, מנסה להתחמק. לא לסבול משחקי צוות, לא יודע איך להפסיד - נסער ברצינות. איך אוכל לעזור לו?

דבריו של הפסיכולוג

על ידי עצמם, עבודות הבדיקה, תחרויות או תחרויות אינן הגורם ללחץ פסיכולוגי. ילדים עדיין לא יצרו רמה יציבה של תביעות ותכניות שאפתניות מרחיקות לכת. הם לא חושבים על העתיד וחיים אך ורק בהווה. טראומה של ילדים אינה מבחן, אלא הפחד שלא לעמוד בציפיות ההורים. והנקודה כאן איננה בסכנת העונש הגופני, אלא מחשש שייקרעו, לא יתקבלו על ידי אלה שעליה הם תלויים ומי הם זקוקים. כדי להפחית את הרגשות, לקחת את הילד, ללא קשר להצלחתו בבית הספר, לא להראות צער על כשלים ולא להקדיש תשומת לב רבה לאומדנים.

אני צריך לעזור לאמא של אמא שלי בבית, תגידי לי, פסיכולוג?

אנחנו גרים עם כל אחד עם הוריו. אני מבלה את סוף השבוע איתו. אמו לחלוטין "משרתת" את המשפחה. והוא אומר לי: "שוטפים את הכלים", "מנגבים את האבק בחדרה של לסיה". האם הם עומדים בדרישות אלה? אני לא רוצה ללמד בחור לחשוב שכל שיעורי הבית נעשים על ידי אישה ...

אתה לא צריך לטפל Lesha. הצו שאומץ במשפחת ידידך אינו היחיד האפשרי, אלא רק אחד מהוריאנטים של דרך החיים. קח את זה כבסיס או לפתח אחד חדש לגמרי - אתה עדיין צריך להחליט. בנוסף, חלוקת העבודה לנשים ולגברים היא שרירותית יחסית. בינתיים, במצפון טוב, אתה יכול להתרחק מחובת הכבוד לנגב את האבק בחדר של הבחור או לשטוף את התחתונים. שטיפת כלים קצת יותר קשה. אם ההורים להאכיל אותך, לשתות כל סוף שבוע, אז אתה רק צריך לתרום את הסיבה המשותפת. לכן, אתה יכול לשטוף את הכלים, אבל יחד עם החבר Lesha.

לקבלת ייעוץ איכותי של פסיכולוג על נושאים משפחתיים, מרכז פסיכולוגיה טובה צריכה להימצא.