יחסים בין הורים ובני נוער

הילד שלך גדל ורוצה להיות סודות. ואתה חושש כי בהסכמה עם זה, אתה מאבד את השלום ואת הצורך שליטה. מה עלי לעשות? יחסים בין הורים ובני נוער אינם נושא קל, אבל פסיכולוגים ממליצים לשרוד הפעם בשלווה ככל האפשר. להלן טיפים מעשיים על מצבים ספציפיים.

מצב 1. על הדלת לחדרו היה לאחרונה תלוי על שלט: "בבקשה דפוק". הוא החל לסגור את מגירת השולחן שלו במפתח - הוא אפילו לא הניח לו לגעת בה. לשאלה "מה יש לך שם?" תשובות שזה לא העסק שלי. לאחרונה עוררתי שערורייה כשפתחתי את התרמיל שלו (רציתי לשים לו יומן, שבדק). בני התחיל לצעוק שאין לי זכות לגעת בדברים שלו, שזהו המרחב האישי שלו וחייו האישיים. האם זה מוקדם למדי - בגיל 13? איך אני מגיב להתקפות כאלה ומה אני עושה?

ייעוץ של מומחים:

מתוך הכרה בזכות הפרטיות של בנו, אתה מבהיר שאתה מכבד אותו. בגיל זה נקבעים "הורים שווים" בין ההורים לבין ילדי המתבגרים. ילדים כבר לא רוצים לציית בעיוורון. אם אתה רוצה משהו מהם, להצדיק את הבקשה שלך. אם אתה מעוניין משהו - לא מתעקש לענות. הילד שלך גדל ורוצה להיות עצמאי, הוא צריך להיות מקום שבו למבוגרים אין גישה. החפירה בדברים שלו היא חוסר הכבוד לילד, הפרת זכויותיו בפרטיות. בנוסף, זה רק יוביל לתוקפנות, הילד ייסגר ממך ואת היחסים שלך יהיה אז קשה מאוד להקים. אבל זה לא אומר שחייו של ילד של נער צריכים להיות בלתי מבוקרים. ישנם מצבים שבהם ההורים צריכים רק להתערב בזמן - למשל, כאשר יש לך סיבה לחשוד כי הילד משתמש בסמים. אבל גם אז פשוט חקירה ומעקב לא יעזור - אתה צריך להרוויח את אמון הילד, אתה צריך ליצור קשר איתו. ואז הוא יגלה לך את סודותיו, שכן קשה מאוד למתבגרים לשמור דברים כאלה בעצמם. בשלב זה מתברר כי את החירות סבירה יותר אתה נותן לילד - יותר controlable זה יהיה בשבילך. הוא יבטח בך, יכבד אותך, הוא לא ירצה לשמור עליך סודות. אחרי הכל, הוא עדיין ילד, והוא זקוק לעצה, הדרכה ותמיכה. תן לו חופש - ולשלוט באופן סביר.

מצב 2. עד לאחרונה, היה לי קשר הדוק עם הבת שלי. היא תמיד אהבה לפטפט איתי, לסמוך על כל הסודות שלה. דיברנו הרבה זמן על בית הספר, על החברים שלה, על המורים ... למרבה הצער, המצב השתנה, כי לפני חצי שנה הבת פגשה את אחד הבנים, כך נראה, התאהבה בו. אני לא יכול להגיד עליו שום דבר רע - הוא ילד טוב, נעים מכל הבחינות. מאז שהוא גר במחוז שלנו, אני רואה אותם עם הבת שלי כמעט מדי יום. אבל זה לא אומר לי כלום. כשהם בבית, הם לומדים או צופים בטלוויזיה. עם זאת, אין לי מושג מה הם עושים יחד מחוץ לבית - בת 15, בגיל זה כל דבר יכול לקרות. אני מנסה לשאול את הבת שלי שאלות, אבל היא רק הופכת עצמית שקועה ולא אומרת כלום. אני רק יודעת שהם מתנשקים, אבל פתאום הכל כבר הלך רחוק יותר ?! אני מנסה לעקוב אחר המצב טוב יותר, כי אני לא רוצה שבתי תהרוס את חייה.

ייעוץ של מומחים:

רוב הילדים המתבגרים אינם רוצים לדבר עם הוריהם על הקשר שלהם עם המין השני ועל אהבתם הראשונה. פתוח ומדבר על נושאים אחרים, הם בהתמדה לשמור את השאלה הזאת לעצמם. סוד זה חייב להתקבל על ידך. אל תכריחו את ילדיכם לבטוח בך באינטימיות ביותר, כי זה יכול להוביל להשפעה הפוכה. זה מובן כי אתה רוצה לדעת כמה שיותר על החיים האינטימיים של הבת שלך, על מנת להגן עליה מפני הסיכון של הריון בשוגג. אבל אתה בעניין זה צריך להיות חכם, מתחשב לקחת בחשבון את העובדה כי הילד שלך הוא נער כבר גדל. הבת שלך צריך קודם כל לשמוע ממך מה חשוב בקשר זה ולמה. ההרגשה הצעירה הזאת, למרות היותה חמה, אינה יציבה לעתים קרובות, לכן עליך להסביר לנערה את מהות היחסים המיניים המבוססים על אהבה. נקודת המוצא של הסברים כאלה צריכה להיות הניסיון שלהם, את דעתם של אנשים מכובדים שהילד מכיר ומכבד. הבת שלך תרגיש תמיכה ותדע שאתה מודאג לגבי העתיד שלה. הקפד לדבר ישירות על אמצעי מניעה! להיות כנים ופתוחים - הילד שלך יגלה בתגובה הכנות שלך. ילדים בכל גיל חשוב לדעת כי הם תמיד יכולים לסמוך על העזרה שלך ואת העצה.

מצב 3. הבת שלי יש ממש התיישבו באינטרנט, והיא רק בת 12! מיד אחרי הלימודים, היא רצה אל המחשב ומתיישבת אחריו עד הערב. היא בקושי מצליחה לגרום לה לשבת לשיעורים. אבל גם כאן היא ממהרת אל המחשב כל דקה פנויה כדי לשלוח עוד הודעה או לענות עליה. יש לה חדר משלה, אני לא רואה מה היא באמת רואה על המסך או מי היא מתקשרת באמצעות האינטרנט. אני, כמובן, אמרתי לה שהיא צריכה להיות זהירה, כי היא יכולה להיתקל כמה פדופיל. אבל אני בספק אם הבת התייחסה לזה ברצינות. אני לא יכולה לאסור את הגישה שלה לדפים הקשורים למין - היא עלולה להיתקל בטעות בכמה סרטים פורנוגרפיים או בתצלומים. אני במריבה, כי מצד אחד אני לא רוצה להיות האפוטרופוס של הבת שלי, ומצד שני אני לא בוטח בה לגמרי. זה קורה שהיא לא חוזרת מחבריה בזמן שנקבע, אבל אני לומד על הערכה רעה בבית הספר רק מצדדים שלישיים. אולי אני צריך להתחיל לשלוט בבת שלי יותר, כך שהיא לא יושבת הרבה זמן במחשב ואינה יוצרת בעיות נוספות?

ייעוץ של מומחים:

למרות שהעולם הווירטואלי מרתק, לא רק לילדים, אלא גם למבוגרים - הסיכון שאליו נחשפים מתבגרים הוא אוסרני. האינטרנט הוא עולם שלם שבו ילד יכול לפגוש מישהו, לקבל תחת השפעה של מישהו אחר ולראות משהו שאינו תואם את גילו. איך אתה יכול להגן על הילד שלך מן העולם הווירטואלי ואזורי הבוגרים במיוחד? לשלוט על הבת שלך. וכאן זה לא עד זכויות האדם או המרחב האישי של הילד - הכל הרבה יותר רציני כאן. ספר לבתך שתראה את ההיסטוריה של האתרים שבהם היא מבקרת. הסבר את זה בשקט, אבל בעקשנות: "אני לא רוצה שמישהו יפגע בך, אז החיים הוירטואליים שלך לא צריך להיות סוד." ניתן גם להגדיר את נעילת קוד האב במחשב מסוים, באמצעות איזה חלק מהאתרים ייאסר לצפייה ללא סיסמה מיוחדת. ציין גם אתרים בטוחים לחלוטין (לדוגמה, תוכניות חינוכיות) שבהן ילד בגיל העשרה יכול לקבל מידע שימושי רב. ניטור כזה בדרך כלל מגרה ילדים, אבל זה בהחלט הכרחי. זה לא יפגע ביחסים נוספים בין הורים ובני נוער, ועם הגישה הנכונה זה רק יחזק אותם. הילד בעצם רוצה לדעת שאכפת לך ממנו. הוא רוצה לראות את העניין שלך ואת הטיפול. ולפעמים הם מפגינים - אחר כך מודים שהם מודים להוריהם על התערבות בזמן ועל תמיכה פסיכולוגית.