הבעל השתנה לאחר לידתו של הילד

וולץ מנדלסון, פרחים, ברכות, שמלת כלה יפה ואדם קרוב וקרוב ... נראה שהאידיליה המשפחתית תימשך לעד, ושום דבר לא יוכל להאפיל ולהרוס את מערכת היחסים שלכם, שלא לדבר על תינוק המתוכנן! ונראה כי לאחר הלידה של פירורים היחסים שלך יגדל חזק, כי אתה קשור עכשיו על ידי דאגה משותפת עבור התינוק. אבל זה לא תמיד קורה ולא הכל. הבעל השתנה לאחר לידתו של הילד ...

יש 2 קיצוניים. הוא נעשה קשוב יותר, סבלני, הוא רוחץ את הילד, מתכופף, הולך איתו. אתה לא מכיר את בן / בת הזוג שלך, כי אתה אף פעם לא היית חושב שהוא יכול להיות כל כך עדין אכפתיות, ולפעמים אתה אפילו חושב שהוא יותר טוב מאשר אתה להתמודד עם התינוק. ובכן, במקרה זה, אתה יכול רק לשמוח למשפחה הזאת בהתלהבות לומר שיש לך אבא אידיאלי! אבל ברוב המקרים, הכל הפוך ... עד לאחרונה, היית מאושרת עם התנועות הראשונות של התינוק בבטן, הבעל היה מסתובב איתך על אולטרסאונד והחזיק את היד שלך, צופה בתמונה על הצג, הוא אפילו הסכים ללכת לחנות לבחור נדוניה לתינוק ובהנאה רבה אספה עריסה ליורש העתיד (יורשת). ועכשיו הגיע הרגע המרגש - המפגש המיוחל של ההורים עם התינוק! ואשתך כאילו הוחלפה ... הוא נעשה עצבני, חשאי, לעתים קרובות משתהה בעבודה או לא יכול לבוא בכלל בלילה, וזה לא שווה לדבר על עזרה מהצד שלו! מה לעשות במצב זה? כיצד לעזור לשחזר את היחסים החמים הישן? אחרי הכל, התינוק צריך שני ההורים!

ראשית אתה צריך להבין למה זה קרה? איך התפתחו היחסים שלך לפני שהתינוק נולד?

כל תשומת הלב שלך שולמה לבעלה, כל המטלות הביתיות היו קשורות אליו: "מה יהיה טבחית טעימה לארוחת ערב, שבעלי אוהב? ""והוא יאהב את זה אם אני אצייר את השיער שלי שחור?" "לא, נלך עוד מסעדה, כי הוא אוהב את המטבח שם! ".

ומה עכשיו? כל הדרך להיפך - כל תשומת הלב מתמקדת החבר החדש של המשפחה, ועל אדם אהוב יש רק כמה דקות כדי לשפוך כמה משפטים בארוחת הערב.

כדי לא להפוך לקורבן של משבר משפחתי, פסיכולוגים ממליצים, לפני לידתו של הילד, להיות מוכן לנקודות הבאות:

1. לקחת אחריות על התינוק, לקבל החלטות הקשורות לבריאותו והתפתחותו הרגילה;
2. ללמוד כיצד לארגן את זמנך, להיות עצמאי יותר, להסתמך רק על עצמך;
3. לקבל את העובדה כי עכשיו אתה נותן לעצמך מעט מאוד זמן כדי לספק את הצרכים שלך;
4. לטפל בשלווה לדרישות מנופח מקרובי הבעל, כי אתה עכשיו לא רק את אשתו, אבל את אמא של נכדם (נכדה);
5. לחוות הידרדרות ביחסים עם בעלה;
6. לקדם יחסים נורמליים בין בני המשפחה.

די הרבה ... אבל הדבר החשוב ביותר הוא לקבל החלטה על שימור המשפחה.

מוקדם יותר בכפרים במשפחות עם מספר גדול של ילדים, הילדים הצעירים היו מעורבים בילדים גדולים יותר. עכשיו המצב הדמוגרפי השתנה באופן דרמטי. אפילו במשפחות אמידות, רק לעתים רחוקות נולדים שניים או שלושה ילדים, כך שאמהות צעירות מוכנות פחות מבחינה פסיכולוגית לגידול ילדים, וחלקן שמעו על כך רק מקרובים או מחברות.

עם לידת הילד הראשון, היחסים בין בני הזוג מגיעים לרמה חדשה. ואם התפקיד של האם הוא בלתי נמנע בשבילך ואתה לא יכול למנוע את זה, אז התפקיד של האב עבור האיש הוא פרשה "מרצון", קל לו לברוח מצרות המשפחה - להורים שלו, לעבוד, לחברים. אז איך להתנהג במצב הזה, כדי לא להחמיר את היחסים?

חשוב להבין את העיקר: הבעל השתנה ומתנהג כך משום שהוא מקנא! וכאן חשוב לא להחמיר את המצב עם תוכחות מתמיד בגסות וחוסר תשומת לב, אבל מנסים להחליק את המצב ולהתרחק מהעימותים. פסיכולוגים נותנים כמה עצות כיצד לעשות זאת:

1. ללא לאות לספר לבן הזוג שהוא ממלא עכשיו את החובות לא רק של הבעל, אלא גם של האב. ואל תדרוש ממנו את הביטוי של רגשות אבהיים מיד. אולי זה ייקח חודשים, או אפילו שנים. על פי המחקר, האינסטינקט של האב מתבטא רק בשנה השלישית לחייו של ילדך;
2. אל תנסה לשים את כל הבעיות על הכתפיים שלך, ולהעביר בשלווה לפחות חלק קטן מהבעיה לאבא שלך: לך לבית המרקחת לחיתולים, לקנות מזון לתינוקות, ללכת למרפאה לילדים, להחזיק את הראש בזמן הרחצה. עם הזמן, האב הצעיר יהיה מעורב בתהליך. וככל שזה יקרה, כך מהר יותר להעיר את רגשותיו האבהיים;
3. לתת לבעלה יותר תשומת לב, לדבר על מה דאגות ודאגות. הוא חווה פחות מתח, כי גם חייו השתנו. תגיד לעלך שאתה עדיין אוהב אותו, שהוא זקוק לך עכשיו יותר מתמיד;
4. אין להגזים או להמחיש אירועים. אם בעלך חזר הביתה מהעבודה חצי שעה מאוחר יותר, זה לא אומר שהוא בוגד בך;
5. אין להתערב ביחסים של ההורים. הבעיות שלך הן רק הבעיות שלך. מספר עצום של נישואים להתפרק דווקא בגלל קרובי משפחה להתערב במערכת היחסים. כמובן, הם מאחלים לך רק טוב, אבל התוצאה היא משפחה שבורה, דיכאון, מתח אצל הילד;
6. זכור כי אתה ובעלך יש פסיכולוגיה שונה! ומה שחשוב לך כל כך, זה לא משנה לו - איזה מין שן לילד עם הראשון, כשצריך ללכת עם התינוק, שהוא היה נוח ... המידע הזה משתנה כל כך מהר. אז למה לזכור אותם?

והכי חשוב - בכל מצב, שניהם אשמים. ואתה צריך לפתור את מצב הסכסוך עם עצמך, עם ניתוח של ההתנהגות שלך. הילד נולד לגדול בהרמוניה ואהבה, וזה יכול להינתן רק על ידי הורים מאושרים שאינם עמוסים בבירור של קונפליקטים משפחתיים. לדוסטוייבסקי יש את הביטוי המדויק: "אין דבר חשוב יותר בחיים, אין דבר הכרחי ושימושי יותר מזיכרון בהיר וחם, כה ברור וחביב. הוא מונח במשפחה ועוזר ברגעים קשים ". בשנים הראשונות לחיים יש לאווירה במשפחה השפעה משמעותית על היווצרות האישיות. אז רק משפחה ידידותית היא מסוגלת לגדל ילד בריא מבחינה פסיכולוגית, למרות שהבעל השתנה לאחר לידתו של הילד.