ידידות גברית - איזה סוג של התקפה וכיצד להילחם בזה?

הוא משאיר אותך לחבריו. בסוף השבוע, כאשר אתה חולם לקיים מסיבות משותפות, הוא הולך לדוג עם חבר. בפעם אחרת הוא רץ לכיתה שלו לבנות דאצ'ה. ואת נשארת לבד בבית. ידידות גברית - איזה סוג של התקפה וכיצד להילחם בזה? שאלה חולה מחייה של נשים רבות.

"עזוב את החברים שלך למעני ..."

אז למה אדם צריך עוד גבר? למרבה הצער, גבר עם אישה הוא טוב, אבל במידה מסוימת. בשלב מסוים הוא יצטרך מעגל של עמיתים להרגיש כמו גבר. אז זה מסודר. אבל זה לא אומר שאתה לא צריך ביקורתי הגישה של החברים של הבעל שלך בכל פעם להסכים עם כמות הזמן שהוא מקדיש לחברי המין שלו! בואו ננתח את המצב בדוגמה מוחשית. הנה הכרה אופיינית (יוליה א, יקטרינבורג). "בהתחלה שמחתי רק שאיוואן, בעלי, יש כל כך הרבה חברים. תמיד האמינו כי הידידות הגברית אינה מסוכנת (אני לא מתכוון לאהבת מין). זה הרבה יותר מסוכן כאשר לגבר יש חברה. בחתונה, חבריו לבשו אותי בזרועותי, הרגשתי כמו מלכה. עם זאת, שישה חודשים מאוחר יותר הכל השתנה. הבעל המשיך להיפגש עם חברים, ללכת לדוג איתם, לשתות בירה בבר בירה בסופי שבוע, כמו גם לפני החתונה. לא הבנתי את זה. אחרי הכל, הוא עכשיו גבר נשוי, יש לו משפחה, אבל מתנהג כאילו הוא רווק! התברר שחבריו חשובים לו יותר ממני. אני צריך לשבת לבדי בבית, ובפעם הזאת הוא שותה בירה עם חברים לכיתה לשעבר! לבסוף, הוא הכעיס אותי כשהתחיל ללכת לעזור לאחד החברים שלי לבנות בית. בכל סוף שבוע - לו. ואם זה היה על הרווחים, על כסף - הייתי עדיין מבין. ואז למעשה הוא עבד בחינם. הוא אומר, "אנחנו חברים, אנחנו צריכים עזרה, הוא יעזור לי גם כאשר אני צריך." זה יעזור! אני מפקפק בכך. הוא פשוט חלש, בעלי, זה השימוש שלו. אני אפילו לא יודעת מה לעשות במצב כזה, מה עלי לעשות? ". הדבר הראשון שאתה יכול לייעץ יוליה - לא למהר. סביר להניח, אפילו לא שנה לאחר החתונה. יצירת משפחה היא דרך חיים חדשה, קצב חדש. לא כל אדם יכול כל כך מהר לנטוש את אורח החיים שהוא הוביל, להיות רווק. ככלל, חברים לשעבר לעזוב את שדה הראייה של האיש בהדרגה: הם מתחתנים, לעזוב, להתרחק ... האם זה שווה מיד לאחר החתונה לדרוש מן האיש לשבור את כל הקשרים לשעבר להקדיש את עצמו באופן בלעדי לך ולמשפחה? עבור חלק, את ההגשמה של דרישות כאלה לא קשה. אבל אם בחייו של גבר לידידות הגברית לפני הפגישה איתך שיחק תפקיד בסיסי, אז זה כבר הפך להיות, כביכול, חלק האישיות שלו. לכן, יש לפעול בזהירות ובבחירה סלקטיבית. שאל את עצמך את השאלה: מה מחבר את הנבחר שלך עם חבריו? איזה עומק של הרגשה? למה הוא נאחז בגברים? איזה מין חברים הם? אם זה עניין של מקצוע, על תחביב - אחד חייב להיות זהיר במיוחד. ניקיטה פ '- מטפס נלהב, שנים רבות הלך לפמירים, כבשו את כל פסגות הקווקז. בקמפיינים היו יותר מפעם אחת כדי לעזור זה לזה. בנוסף, ההרים הם שריפות, שירים עבור הגיטרה ... ידידות עם מטפסים אחרים ממשיכה עם שובו הביתה. אשתו של ניקיטה אולגה "סובלת" את התחביב של בעלה, ומבינה כי מחלק כזה של חייו אדם לא סביר לסרב, גם אם הוא מאוד אוהב אישה. מפעם לפעם היא מוזמנת למסיבות שבהן מטפסים נפגשים עם נשותיהם. אולגה התיידדה עם אחת המשפחות. מ"ידידות גברית "כזו אין כמעט סכנה. בעלה של אולגה אסיר תודה על "ההבנה" שלה, מרגיש קצת אשם בכל פעם שהיא הולכת להרים, משאיר אותה לבד. אבל בשובו הוא מנסה לתת לה תשומת לב רבה ככל האפשר. גם תקשורת עם חברים, במקרה הזה, טובה לו. אל תשכח: כדי שהאיש שלך יתנהג כמו גבר איתך, הוא צריך להשוות את עצמו עם גברים אחרים! הוא חייב בהכרח לבוא לידי ביטוי בעיני עצמו: הוא לומד סיבולת, אומץ, נחישות, אחריות, מפתחת תכונות זכר (אתה לטובת!). זכור, באיזו סביבה לגדול "אמא של אמא": נכון, הנקבה.

גם אם אתה מצליח "לקשור אדם לחצאית" - ההשפעה עשויה להיות הפוכה. זה קרה עם אנה. היא הצליחה להשיג כי בעלה הפסיק להתאמן גלישה. הואיל וסרגיי (כך שמו) חיבב מאוד את אנה, הוא, כפי שאומרים, פסע על השיר שלו על גרונו והפך ל"איש משפחה" גרידא. התוצאה - מאדם שקט, ממוקד ובטוח בעצמו, הפך את השנים להיפוכונדרית עצבנית, חלשה וחסרת אחריות. מעופף והתקשר עם דאונים אחרים נתן לו תחושה של הכוח שלו, אשר יצר את הדימוי של "אני אדם". אדם לא צריך להגיב על עצבי נשים, צריך כמו חזק יותר לסלוח חולשות של נשים ... כל זה סרגיי היה, וזה היה תכונות אלה משכו אותו אנה. עם עזיבתו של הדאייה, "הדימוי הגברי" התמוטט בהדרגה, סרגיי החל לרוץ במהירות, ולא מצא את עצמו. זה השפיע על תגובותיו, על יחסיו עם אשתו. חבל, אבל היום הם כבר לא חיים ביחד. שניהם אומללים: אנה מצאה גבר אחר, אבל גם הם לא מרוצים ממנו, וסרגיי לא יכול לחזור לתחביב הגברי שלו ... נכון, הסביבה הגברית לסביבה הגברית שונה. לכן, לפני שופט, לשקול איזה סוג של חברה בעלך. ככלל, על ידי האיש עצמו, על פי האופן שבו הוא לבוש, איך הוא שומר את עצמו, באופן הדיבור שלו - הכל ברור מיד.

ובכן, אם בעלך מוקף גברים במשמעות הנכונה של המילה. אם אלה מצליחים, הבנתי נציגים של מקצועות אצילי, אמיץ. ובכן, אם התחביב הוא הרים, הים, מצנח קפיצה או ספורט רכיבה על סוסים. ואם הבקבוק או הסמים? אם גברים מתאספים, רק כדי "ללכוד לשונות", רכילות על נשים? .. כאלה חברות כאלה "חברים" גם קיים. אבל האם הם גברים בלבד? ומה הם יכולים לתת ל"דימוי הגברי "של בעלך? דבר אחד הוא כי הבעל לא רוצה להכיר לך את החברים שלו, צריך להודיע ​​לך.

תיזהרי - רווק זקן!

ג'וליה אינה אומרת דבר על גילה ועל גיל בעלה. אם הבעל הוא בן עשרים, אז זה בסדר שהוא עדיין לא הבנתי, מה חברים צריכים לקחת בחייו, לא. הוא עדיין לא הרגיש שהוא איש משפחה שלם (כדי שזה יקרה, אנחנו צריכים גם מאמצים מצד האשה). ככלל, הרבה שינויים עם המראה של הילד. משקלה של המשפחה בתודעתו של גבר גבר, וכבר אין הוא קל כל כך "לעזוב את הבית", התשוקה עולה מן האינסטינקט של האב ל"להתעסק בביתך", "ילדך". עד כה, בעלה של ג'וליה מתנהג כמו רווק, הוא עדיין לא השתלט על מעמדו המשפחתי. עם זאת, אם איבן הוא כבן שלושים (או אפילו שלושים), אז יש כל סיבה להישמע אזעקה. גבר בגיל העמידה, אם אין לו משפחה, מתרגל למצוא דריסת רגל בתקשורת עם אותו דבר. יש, כביכול, אחווה של גברים בודדים (בודדים). בטקסים הלא כתובים שלהם, בקביעות של פגישות, בשיחות אופייניות. לעתים קרובות, כאשר נשואים וגברים ממשיכים להתאחד, לשתות, ללכת לדוג, לצוד, כדי להשאיר מאחור את המרחב כי untouchable שהיו להם לפני הנישואין. זה כמו חדר נפרד בדירה משותפת: הוא הלך לשם, סגר אחריו את הדלת, ו - בבקשה אל תפריע. למעשה, אין בזה שום דבר רע - עד שהמעמד החדש אינו מתנגד באגרסיביות לפרימן הזקן. פרט חשוב: בעוד שהאישה נתפסת כמושבת של שטחים עצמאיים עד כה. משהו שלה, הפולש, חברים ולדון על דיג. הרגע האחרון מסוכן במיוחד. כי במקום ללמוד לברר אי הבנות בתוך המשפחה, האיש מתרגל "לקחת מצעים מלוכלכים מתוך הצריף." לספר על אשתו, הוא, כביכול, לנקום אותה על ההשפלות שהוא סובל, מרפא את ההערכה העצמית שלו. הוא בונה "דימוי של עצמו", המשרת אותו כנקודת המשען, אבל לא בתוך המשפחה, לא בעיני אשתו, אלא - בחוץ! הבגידה הזאת רק מחזקת את רגשותיו העוינים כלפי אשתו. הפער בין בני הזוג גדל. אנחנו יכולים לומר שזו תחילת הסוף.

ליאוניד ב. התווכח לעתים קרובות עם אשתו, ולעתים קרובות הסיבה למריבות היו בעיות בעלות אופי מיני. בה בעת לא הבחין כיצד פצע את אשתו. הוא טרק את הדלת וניגש אל חבריו. והם יכולים להיות באותו מצב. וכאן נלקחו חברי הבירה באסון לדון בנשותיהם. ברור מדוע הם כל כך אהבו את "מפגשי הגברים" האלה: בפגישות כאלה הם התייחסו אל יהירותם ב"גבריות על נשים ". האם אני צריך להסביר שמראה זה היה ציני, לפעמים פשוט וולגרי, עם שימוש במילים גסות? והוויכוח על סכנות חיי המשפחה הביא לכך שבסופו של דבר עזבה האישה את ליאוניד.

חברים ממלאים את החלל.

אם בינך ובין בן זוגך יש קשר רוחני ורוחני אמיתי, בעלה לעולם לא יצטרך לחפש "מוצא" בצד. יש, כמובן, אנשים שפשוט אינם יכולים ליצור קשר כזה עם אישה. אבל לעתים קרובות יותר אנחנו מדברים על ניכור לא ברור, על חוסר הרצון לעבוד רוחנית, לחדור לעולם של בעיות, קומפלקסים, חוויות של האדם שאיתו אתה חי. אז בהדרגה נוצר ואקום, אשר כמה גברים (אם הם לא מחפשים פילגש!) מנסים למלא על ידי תקשורת עם גברים.

אנדריי ל 'חלם להיות במאי קולנוע, אך מעולם לא הצליח לצלם סרט אחד. היום הוא מוביל מעגל דרמטי, כותב מחזות שאף אחד לא מכניס. הוא כבר בן שלושים, והחיים נראים לו חסרי תקווה. הוא נעשה עצבני, תמיד יש לו מצב רוח רע. לאחרונה החלה לשתות. האם אשתו מבינה? היא מוחה על "השפלה" שלו, כפי שהיא קוראת לזה. אבל כאשר אנדריי ניסה להסביר לה מה קורה בנשמתו, זה איכשהו הכעיס אותה. היא חושבת שזה מצחיק את הרצון של בעלה להיות קולנוען. תוצאה: אנדרו נפגש באופן קבוע עם גברים מהמעגל של בוהמיה אמנותית, שם הם מבינים אותו היטב, למצוא את המילים הנכונות, לעודד, תמיכה רוחנית. אבל לאחרונה אנדרו לא יכול לסבול את זה והתחיל להתלונן בפני חברים על אשתו. וכאן מצאתי הבנה מלאה ביניהם! הוא אינו יוצא מהמשפחה, אך אינו מבקש הבנה והבנה, הפער ביניהם הולך ומתרחב. הסיכויים קודרים: אין זה סביר כי משפחה כזו תימשך זמן רב. האם אתה יכול לעזור לבעלך להיות במאי קולנוע? כמובן שלא. אבל אתה יכול להבין את מורכבותו, את רגשותיו, את הקונפליקט הפנימי שלו. וזה מספיק כדי ליצור אמון, וכי האיש התחיל לחפש תמיכה בתוך המשפחה, ולא עם חברים בצד.

החברים של אשתו.

זה כמו הצד ההפוך של הבעיה. החברה שלך ובעלך (או חבר). היחסים של גבר לחברו של אשתו לעתים קרובות יש צביעה מינית (בזהירות!). יש גברים שבסופו של דבר מתחילים לזהות את אשתו עם חברתה. במיוחד אם היא מופיעה לעתים קרובות מדי בבית ומפריעה בכל העניינים. היא אומרת איזה בגדים אתה לובש. היא מייעצת אילו לבחור טפט. ועוזר טפט זה טפט! היא אפילו נותנת המלצות כיצד להתנהג טוב יותר במיטה. כך היא נכנסת למרחב האינטימי של גבר. רגשות כלפי אשתו מתחילים להיסחף אל החברה! גבר לא ממש יודע איפה החברה שלו כבר, ואיפה אשתו ... אפשרות נוספת ליחסים של גבר עם החבר של אשתו היא "חברה בתור יריב." זה קורה, אם גבר הוא אינפנטילי, האוזניים מאוהבות באשתו ולא רוצה לחלוק אותו עם אף אחד. הוא לא צריך נשים אחרות. אבל האישה עכשיו "ואז הולך לחבר שלה": משוחח איתה בטלפון, נותן לה הרבה זמן (עקב תשומת לב של גבר). זה לא הרבה לפני המריבה: אתה יכול להיות מקנא חבר! זה מוזר? בשום פנים ואופן. זכור את הרגשות שאתה מרגיש בעצמך עבור כדורגל או חברת דיג של בעלה. אולי, מאוד דומה: אדם עם אף אחד לא רוצה לחלוק את החיים של חבר. מכאן וסובל. לכן הוא מוחה. העצה היחידה היא להסכים לפשרות הדדיות, לפגוש זה את זה, לנסות להבין את רגשותיו של בן הזוג.

אין לך מה לעשות, אם לא:

• הוא נפגש עם חברים באופן לא סדיר

• במהלך הפגישות הם זוכרים את העבר, פרקים עליזים, בדיחה

• אתה מכיר אישית את חבריו

• הוא מנסה לארגן פגישה כדי לא להקריב אותך, את האינטרסים של המשפחה

• הוא מחובר עם חברים על ידי קשרים עסקיים

מה עליך לאסוף:

• פגישות קבועות ותדירות

• פגישות ארוכות (שעות רבות, או אפילו כל סופי שבוע)

• נשים, חברות נדונו במהלך המפגשים

• הטון של הפגישות הוא מגורה: אם צחוק, אז כועס, הרבה אירוניה

• הוא נמנע מלהציג בפני חבריו

כאשר אתה מבקש ממנו להישאר בבית, הוא טורק את הדלת ויוצא