גבר ואישה: יחסים מיניים

הנושא של המאמר של היום "גבר ואישה: יחסים מיניים" - הוא מספר על היחסים של שני זוגות שיכולים להתמוטט בגלל סקס. לעשות סקס - איך לשחות בים: זה לא רצוי לשחות יותר מצופים. בכולנו אלה מצופים חשופים על, מרחק הפרט. במוקדם או במאוחר, מגיע הרגע שבו אנו אומרים לבן הזוג: "תפסיקי, אל תלך רחוק יותר!" מדברים על הגבולות שלך הוא עדין ומסובך. אבל זו לא סיבה לא להתחיל את זה בכלל?

עפר וזהב

הנה שני סיפורים אמיתיים ואופייניים למדי, שבהם בני הזוג מצאו את עצמם פעם בצדדים שונים של גבולותיהם האישיים. היסטוריה הראשונה. הוא ישר והגון, אבל צנוע וביישן. היא ילדה נמרצת עם תכונות מנהיגות. מפגש, אהבה, חתונה. שניהם היו נאהבים ראשונים. במיטה, הבעל הצעיר התברר שהוא עדין ורגיש, אם כי לא פעיל מדי. אשתי לא חוותה אורגזמה, אבל החליטה שאין בזה שום דבר נורא, והעדיפה פשוט ליהנות מקירבתו של אדם אהוב. הכול היה חלק ורגוע. ולפתע פגשה גבר אחר, רומנטיקן ובטוח בעצמו, במיטה שעמה התנסתה בהתרגשות כזאת, על קיומו שלא היה לה מושג. האישה החליטה כי התקשורת בצד לא צריך להמשיך, אבל בטקטיקה להסביר לבעלה סוגים אחרים של ליטופים, אשר עונג גדול, אפשרי, יהיה שימושי עבור הנישואין. ו - misiscalculated: בן הזוג נחשב טענותיה "זימה" ו "לא מקובל על אישה הגונה," האישה מצאה את הצורך להגיב על עלבונות ... וזה כמעט הגיע להתגרש. הסיפור השני. נערה חסרת ניסיון התחתנה - וגילתה שהיא אדישה לחלוטין למין, רק חיבקה ונישקה. בידע רב יותר בענייני המיטה, בן הזוג לא איבד תקווה להעיר את חושניותה, אך ברור שהאשה לא נהנתה מליטופים והעדיפה כי המעשה המיני יסתיים בהקדם האפשרי. הוא ניסה להכניס מין אוראלי ל"דיאטה" מינית, אבל קיבל התנצלות זועמת: אשתו אמרה שממחשבה אחת של מגע עם הפה עם בחילה, לא הגיבה ובניסיונה של בעלה ללטף את הדגדגן בלשונו. לאחר מכן, הבעל הכריז על פריג'יד שלה ואמר שהיא תעזוב אותה אם היא לא תפנה למטפל. שני הסיפורים מוצלחים: שני הזוגות הגיעו למומחים, הם גילו שאף אחד מהשותפים לא נתקל במכשולים פיזיולוגיים כדי לקבל הנאה, והם למדו להקשיב לרצונות של אחרים ולאפשר לעצמם יותר מאשר בעבר. אבל אם ההשתתפות של sexologists במצב לא היה - כל יסיים גם את קריסת המשפחה, או את הצורך של אחד משני לבצע "מושחת" מנקודת מבטם, באמצעות פעולה. למרבה הצער, כל כך הרבה משפחות חיות, ובדור ההורים שלנו, זה היה אפילו יותר נפוץ. ובכל מקרה, את הטווח האישי של הקבלה מינית (זה טווח של קבילות של ליטופים) שיחק את תפקידו. בספרות המדעית מוגדרת מונח זה כ"צורה של צורות של התנהגות מינית בקרבה אינטימית, אשר אינן יוצרות תגובות רגשיות שליליות אצל בני זוג, והן נתפסות על-ידם כמותר ". זה כולל את שני סוגי הליטופים, ונוגע זה או אחר של הגוף, ואת מגוון של מין, ואת המיקום. עבור כל אחד מאיתנו, טווח הקבלה המינית הוא אינדיווידואלי לחלוטין, ומוגבל בעיקר בקריטריונים מוסריים, אתיים ואסתטיים. במקרים נדירים, יש גם מגבלות פיזיולוגיות. ולעתים קרובות אנו רואים לא רק סטיות לא בריאות ובלתי חוקיות (כמו פדופיליה או זופיליה), אלא גם מקובלות וטבעיות בזוגות אחרים, כמו מין אנאלי. זו הנורמה האישית שלנו (אנחנו גם זוכרים שהנורמה היא לא הנקודה, אלא הטווח?), והשותף צריך להתחשב בה. כפי שאנו צריכים לזכור את גבולותיה. במערכת היחסים של בני הזוג צריך לעבוד שנקרא כלל הזהב של סקס: במיטה, אתה יכול לאפשר כל מה שמתאים לשני השותפים. מילת המפתח היא "שניהם". "ברגע שיש אי-נוחות לאחד השותפים, הריבאונד הזה משתקף אצל האחר. לעשות משהו בלתי מתקבל על הדעת במיטה בכוח, כמשימה לשותף, מכניס שלי לפעולה מאוחרת, שבמוקדם או במאוחר מתפוצצת ומביאה לעלבון - הפרת יחסי גומלין בין בני זוג ". לכן, מן הכלל הזהב אחרי השני, "כסף": אם אתה מרגיש לא נוח - לומר על זה. שתיקה יקרה לנו.

מיידן ביישן

ב זוג, אתה צריך לוותר, ככלל, על אישה. זוהי תוצאה של חינוך פטריארכלי: "אשה היא מין חלש, תפקידה הוא להיכנע ולהישאר, זוהי חוכמת האשה". כן, והטבע הוקם כך שאישה במין היא פאסיבית: היא לא יכולה לקחת כל מגע מיני באופן כללי, משום שאורגזמה של אישה לצורך תפיסה אינה נחוצה. "כמעט בכל המינים הביולוגיים, יוזמת החיזור שייכת לזכר. נשים תמיד להציג גברים, לתת משוב, להתאים, להתאים. במיטה, כמעט כל דבר מוגדר על ידי גבר: תדירות המעשים המיניים, משך חייהם וצורות האינטראקציה שלהם. חלק מזה מוצדק: אחרי הכל, אישה לא יכולה, למשל, להאריך את יחסי המין רק כרצונו, באורגזמה של בן זוג, זה נגמר איכשהו. במצב מיני טיפוסי, לבן הזוג יש הרבה פחות ברירה ". לכן, טווח ההקבלה המינית אצל גברים הוא בדרך כלל רחב יותר מזה של נשים, ותהליך הידידות של רוב הזוגות הוא הרחבה איטית והדרגתית של טווח השותפים לגבולות הגברים. סקס חזק הוא מוכן יותר להתנסות כדי לגוון את התרחיש המיני הרגיל. וככל שהזוג ביחד, ככל שהקדמה קצרה יותר - הזנים נמדדים בדרך כלל בסוגי מין, במיקומים חדשים, במקומות יוצאי דופן בעשיית אהבה, באמצעות צעצועי מין. ואז הרבה תלוי בקשב ובטקטיות של האיש, וקל הרבה יותר עבורם להכריז על בן זוג שדחה את ההצעה "המגונה" או "הצעה מגונה" זו מאשר לגלות במדויק מדוע היא לא נוחה לבצע פעולה מינית זו או אחרת. לפעמים המכשולים לחיים מיניים נורמליים הם בלתי צפויים לחלוטין. תגיד, ג'ורג' סליוקוב סיפר לי את סיפורו של אחד המטופלים שלו - אישה שיכולה לשוחח עם מומחית בכל נושא מיני, אך בה בעת היא פוביה חברתית איומה: היא מתקשה ליצור מכרים חדשים ולפתח קשרים, כלומר אין כמעט חיים מיניים כאלה. אבל כדי להגיע לתחתית הסיבות ולהבין כיצד ניתן לבטל אותן או לעקוף אותן, חייב להיות אמון מוחלט בין בני הזוג, ולמרבה הצער, לא כל זוג יכול להתפאר בכך. רוב הבעיות נובעות מהעובדה כי אחד השותפים יש מושג מעורפל מאוד של טווח הקבלה של האחר. לדוגמה, לעתים קרובות אנחנו מנסים להגיש את השותף בכל דבר במיטה ולא להראות שום יוזמה, כי אנחנו בטוחים כי גברים כמו "כנועים", אם כי למעשה רובם כמו שותפים פעילים (העיקר לא להגזים במקל: המפקדים במיטה שלהם כבר לא מתרגש). לגברים לפעמים אין מושג שלמעשה מין קשה, עם אלמנטים של כניעה, כמו מספר קטן מאוד של נשים, ואורגזמה עם סקס אנאלי נחווית רק על ידי נציגים יחידים של המין ההוגן. על טווח הקבלה המינית, ההבדל בחוקה המינית של שותפים משתקף גם הוא. בחוקה מינית חלשה, אנחנו פשוט לא מרגישים תשוקה לעתים קרובות מדי - וזו עוד סיבה שבן הזוג יחליט שיש לנו בעיות, אם, למשל, יש לו חוקה מינית חזקה. פשרה תעזור כאן: לדוגמה, אתה לא יכול לעשות אהבה לעתים קרובות מדי, אבל אתה יכול לספק הנאה לבן הזוג בזמן "בלתי סביר" באופן חלופי, תוך התחשבות הטווח שלך.

פירות של הארה

הגבולות של טווח אישי של הקבלה מינית נוצרים די מוקדם, הרבה לפני הניסוי הראשון. כשנכנסים למיטה בפעם הראשונה, אנחנו לפעמים כבר בפירוט לדמיין איך זה צריך לקרות - ו מאוכזב קשות כאשר המציאות מתברר להיות שונה לגמרי. הדיבור על חיי המשפחה של היסטוריון האמנות של התקופה הוויקטוריאנית, ג'ון ראסקין, היה דיבור על העיר. היא למדה את הגוף הנשי רק על פסלים עתיקים, והוא הזדעזע בליל הכלולות הראשון על ידי גילוי כי נשים יש שיער במקומות אינטימיים, ואפילו חלתה במשך זמן רב. זה, כמובן, כמעט אנקדוטלי, אבל החוויה המינית הראשונה היא לעתים רחוקות השראה: כמעט אף אחת מהבנות עובר אורגזמה עם הופעה מינית. היווצרות מגוון של קבילות מינית משפיעה על כל מה שלמדנו על מין, מאז ילדותנו, והמידע הזה לא תמיד מדעי. אחרי הכל, עם החינוך המיני בבית הספר אנחנו עדיין לא עובד, והורים העדיפו לשתוק בנושא רגיש או אפילו להטיל טאבו על זה ("גיהוק החינוך הוויקטוריאני"). כתוצאה מכך, המורה הופך לרחוב, ובפולקלור העירוני, המין מתגבר במספר לא שפוי של אגדות שאין להן שום קשר למציאות. נערות מתבגרות לעיתים קרובות להמציא מודל של יחסים אידיאליים עבור הרומן הרומנים והסרטים. לאחר שקרא ספרים על איך נסיך על סוס לבן, מאהב רגיש וקשוב, חוטף זר יפה, הבנות מצפות זיקוקים הראשון תיאר - ואחרי אכזבה ניסיון אמיתי לא גורם לך לחכות. המין ברומנים של נשים מתוקות מתואר בצורה מאוד מונוטונית ומונוטונית, עם אותה סדרה של ליטופים ועמדות. האם אי פעם נפגשת בסיפורים כאלה, שאשה נהנית משותפה עם ליטוף בעל פה, או שאוהבים מנסים תפקידים אחרים מאשר מיסיונרים, ו - לעתים רחוקות מאוד - "אישה מלמעלה"? לכן אין פלא שנשים אחרות נכנסות לחיי מין מתוך אמונה כי מציצה מלוכלכת ולא ראויה לאישה הגונה, שלא לדבר על עמדתו של "גבר מאחור". טווח הקבלה המינית שלהם מוגבל בתחילה, ובאופן בלתי סביר. מקור מידע נוסף חסר תועלת לחינוך מיני הוא סרטי פורנו. אם ברומנים רומנטיקה סקס הוא "צנוע" מקסימלי, ואז פורנו, להיפך - הוא גס והופך לאינסטינקט. אז, הקדמה נעדרת או קצר מאוד: נראה כי אישה מתרגשת באופן מיידי, ובכל זאת זה רחוק מהמקרה - במיטה, זה לוקח הרבה זמן עבור הרצון להגיע למקסימום שלה. הרבה ממה שמוצג בפורנו הוא רק אשליה: המפעילים יודעים איך ליצור את הרושם של גודל עצום של איברי מין גבריים, והעורכים מדביקים חצי שעה של מעשים מיניים מחתיכות בנות חמש דקות קרוב יותר למציאות. כך מתברר שהאפוטרופוס הראשי של גבולות הטווחים שלנו הוא בורות יסודית בענייני מין. סיפור נוסף מניסיונו של ג'ורג' סליוקוב: גבר התלונן שאשתו באורגזמה אינה משמיעה קולות, אלא להיפך. ברור, החוויה המינית הקודמת, יחד עם סרטי פורנו, לימדה אותו כי במהלך האורגזמה אישה צריכה לצעוק בדרך כלל מגיבים באלימות רבה. בינתיים, יש סוג של אורגזמה, כאשר אישה "עף משם", וזה לא יעלה על הדעת באותו זמן, אבל הקולות לא להתפרץ. המומחה היה צריך להסביר זאת רק לאיש - והבעיה נעלמה. למרבה המזל, עם הצטברות של ניסיון, את טווח הקבלה המינית מתרחבת. אם יש מכשול שאין להתגבר עליו, הסקסולוג יעזור לו להתגבר, אשר לעתים קרובות יש לבצע לעתים קרובות תפקיד מאיר עיניים, לסייע לשותפים לבחור את צורות הקרבה המתאימים להם. כל זה אפשרי אם בני הזוג יש אהבה, הרצון לבנות כל הזמן יחסים לגדול בהם - הן בנפרד והן ביחד.