אנקדוטות חדשות: אתה תצחק עד דמעות

אין צורך לרסן את הדמעות ... במיוחד כשהם צוחקים. עם הכותרת שלנו של אנקדוטות טריות אתה תמיד יכול לסמוך על כביסה! אז לקרוא את זה ולבכות!

*** פריז. מונמארטר. לפני שהרמזור יעצור שלושה: האחד מאחורי ההגה של פרארי, השני יושב בפיז'ו, והשלישי - על אופניים. בדרך כלל הסתכל סביב - וראיתי אחד את השני. מיד קפצו מתוך המכוניות שלהם, מיהרו לחבק זה את זה: - חיים, אתה עדיין חי? מוישה, בן כמה! ללא שם: Sema, אני לא מזהה אותך! - ואתה לא רוצה לעזוב את אודסה! אני זוכרת איך התווכחת עם דודה פסט בחצר שלנו ... והנה פגישה במונמארטר! חברים לחבק הרבה, ואז חיים, שהיה על פרארי, אמר: - חברים! נתראה בפריז אחרי כל השנים האלה! יש לציין זאת! אני יודע שיש כאן מקום אחד בשאנז אליזה ... נשב ונשתה משהו בבורגונדי, ננסה קצת אוכל כשר ... כאן סמה, שהיתה ליד ההגה של האופניים, היססה קצת: "אה, חיים, כאילו לא ראית מה באתי! - סמה, טוב, אתה לא שלך, טוב, אתה לא תאכל, אתה תשב עבור החברה ... *** האוקיינוס ​​האטלנטי, מים נייטרליים. צוללת חלודה עולה אל פני השטח. פתח נפתח, משם צוות של מלחים רוסים נופל. כולם לא מגולחים, באפודות קרועות. האחרון לעזוב את המפקד: - מי השליך את הקערה על השלט? שתיקה. כולם מסתכלים תחת רגליהם. - אני שואל בפעם האחרונה, אשר שמט את הקערה על המסוף? פתאום צוללת נוספת עולה על פני השטח. חדש לגמרי, הכל נוצץ. פותח את הצוהר, צוות של מלחים אמריקאים שנבנו בשורה יפה. כל הנעליים מלוטשות, המדים הלבנים כשלג ... המפקד של הצוללת מקפיד לקזז לרוסים ומתחיל: "טוב, טוב". אבל באמריקה ... מה המפקד הרוסי קוטע: - כן, אין עוד אמריקה. מי הפיל את הקערה, אני שואל? *** סוכן מכירות שואב אבק עוקף את כל הדירות בבית. הוא נכנס לתוך האשפה העשירית - ומפצצת להפליא באמצע המסדרון. הוא אומר למארחת: "אני אכל את זה אם שואב הניקוי שלי לא ייקח אותה עוד שנייה ... רגע, לאן אתה הולך?" "מאחורי הכף". עכשיו הגיע הזמן לארוחת הצהריים, יש לנו יומיים כי אין חשמל.

*** אדם הולך לאורך הכפר, הוא רצה לשתות. הוא מגיע אל הגדר ומתחיל לדפוק. אף אחד לא יוצא. הוא דופק שוב. שקט. הנה, הוא נראה, הכלב מטפס החוצה מהתא. הולך אליו ואומר: - ובכן, מה אתה רוצה? האדון נמצא בעבודה, אשתו נמצאת בגינה. למה לדפוק לשווא? האיכר מתמוטט. הוא שוכב זמן מה, ואז בא לעצמו, מביט סביבו. הוא רואה שהכלב עומד לידו. הוא אמר: "למה לא נבחת?" "חשבתי שתפחד". *** - Andryukha, מאשר הפגישה הסתיימה? האם יש לך מספיק לישון? - לא. חשבתי כל הלילה. ללא שם: האם ניתן להתחתן ... ללא שם: בוא! אתם מכירים זה את זה רק יומיים! "לכן אני חושבת שכן". היא באה אלי אתמול, מחבקת, מנשקת ... ואז היא אומרת שמשהו מהבהב על המסך של המחשב הנייד שלי. אני שם - ויש גיהינום של וירוס! ואתה אפילו לא יכול לאתחל מחדש! אז אני מנסה להתחיל את זה, וזהו! כבר פירקתי אותו בחלקו רצה ... באופן כללי, זה היה שלוש שעות, כאשר הבנתי שיש יותר מאחד בחדר. היא הביאה לי קפה עם ביסקוויטים ... Andryukha, אפילו לא חושב. להתחתן. ואז ליירט! *** מוקדם בבוקר. החבר 'ה הם בחנות עבור וודקה. הם רואים חבילה של אגוזים מודבקים על הבקבוק (חלק). הראשון אומר: "זה שווה את זה, הם אפילו לתת לך משוגע." שתיקה ארוכה. ואז השני: - כנראה, כי מתוך סנאי זה היה יותר לשלם. *** בבוקר אחרי לילה נלהב. הוא מתלבש, כבר עומד בפתח. פתאום הוא רואה תמונה של איזה בחור על השולחן: בייבי, מי זה? הו, בוא פעם אחרת ... בואי, מותק, אנחנו אוהבים אחד את השני, תגידי לי. טוב, זה אני. לפני הניתוח.

*** - מצפוני מציק לי, והבאתי לך את התנצלויותי. בוא, אתה יודע איפה? "ובקבוק רום". "תן, אני אנשק אותך!" *** אמא נותנת לבתה את לקחי החיים: - תשמע, איך לבחור את בעלך. תראי, אבא שלך יודע הכול על הבית. כל הציוד יהיה תיקון, רהיטים ייאספו ... - אז, בשביל זה לא לצאת, כי שום דבר חדש בבית שלך לא יהיה יותר. *** לוגיקה נשית: "הוא לא ענה על השאלה שלי נכון, אז אתה צריך לשאול אותה עד שהוא עונה נכון." *** אשתו ובעלה רבים. הוא עזב. היא יושבת במטבח בדמעות, לא רוצה לראות אותו. ואז הוא חוזר עם שלושה בקבוקי שמפניה. היא מניחה אותם ואומרת: "נשתה עד שנאהב זה את זה שוב".