לדברי פסיכולוגים, יושר קריסטל יכול להזיק ליחסים הנישואין. כמובן, זה לא אומר שאתה צריך לשקר השותף שלך כדי להציל אותם. אבל כנות מופרזת: "הוא חצי שלי, אז אני יכול לדבר איתו על הכל!" - עדיף להימנע כמו הונאה.
במיוחד יש צורך להיות קשובים בשאלות הבאות.
לעתים קרובות ניתן לשמוע את דברי הגברים: "האישה הזאת היא כמו ספר שקראתי". אני לא מעוניין לקרוא את זה עוד יותר. כן, אכן, את הנגע של חצי יפה הוא אמון מוגזם ואת כנות. אזהרה של פסיכולוגים: אתה לא יכול להגיד האהוב שלך "הכל", זה יכול פשוט לאכזב גבר. כנות כלפי חוץ יכולה להרוס מערכת יחסים אפילו מהר יותר מאשר שקר.
עוד פגע ביחסים של לינץ 'הוא הרצון של הגברת להפגין את הקשר החדש שלה עם מעריצה לשעבר, או להזכיר את סימני תשומת הלב והחמאות שהיא מכבדת על ידי עמית לעבודה שלה. זהירות לגברים: אל תשאל את חיי החברה שלך שאלות על עברה! אם המאמינים עם התמדה סבלנית שואל, "כמה היה לך לפני?", להתרחק פרטים לא להיכנע פרובוקציה! מוטב לשאול למה הוא מעוניין? אחרי הכל, אתה כרגע איתו! כמו כן, אתה מנסה לא לשאול אותו שאלות על ענייני האהבה שלו לפני הפגישה שלך.
נכון, כאן פסיכולוגים מאפשרים דבר אחד: אוהבי צריך לספר זה לזה על מערכות יחסים חשובות עבורם, בין אם זה נישואים או רק רציף ארוך טווח. למה זה חשוב? לכן, אתה יכול לדעת טוב יותר את השותף: מה יכול להיות חשוב לו, ומה לא מקובל ובלתי מתקבל על הדעת. אבל אם במהלך "הווידוי" אתה רוצה להסיק מסקנות כמו: "אתה בעצמך לתת לה לתמרן אותך", אז עדיף לא להגיד אותם בקול רם. בעתיד, השותף שלך לא יוכל עוד להראות אמון בשיחה ויהיה בכוננות, רק לא רוצה לשתף איתך שום דבר.
נקודה חשובה נוספת היא היחסים עם אמו. אל תגיד שאתה לא מחבב אותה. הקנאה בין הכלה לחמות היא תופעה טבעית שכיחה, ובמידה מסוימת גם לא יכולה לרצות את בן / בת זוגך, כי הוא ייקרע בין שתי מדורות. כשנשאל על היחס שלך לאמו, אתה יכול לענות על משהו כמו: "אני אסיר תודה לה על כך שהיא גידלה בן נהדר כזה!" - זה יהיה מספיק. אחרי הכל, אתה גם לא אוהב את זה אם הוא התחיל לדבר גרוע של יקיריכם? זכרו והתפייסו עם הרעיון שהאם עבור רוב האנשים היא אדם בעל חשיבות עליונה!
אם אתה מתחיל ספקות, כי מערכת היחסים שלך יש עתיד, כלומר. פשוט, אתה חושב על פרידה - לא ממהר ליידע את השותף על זה. נניח שאחרי קטן, לדעתך, מריבה, הבעל אומר: "מותק, חשבתי, אולי הגיע הזמן להתגרש ...?" בקלות, ביטוי שהושלך יכול להביא לקץ. לכן, עדיף קודם כל לגבש תביעות ספציפיות, להכין את הרשימה שלהם, ומזמין בטוקלין להזמין את השותף כדי לדון בבעיות כאמור. זה יכול להיות כי "מסיס", במבט ראשון, את הסתירות ניתן לפתור בקלות.
אבל מה שפסיכולוגים ממליצים לא למנוע:
מצב הבריאות.
אם מערכת היחסים מקבלת מעמד של לטווח ארוך, השותף שלך יש את הזכות להיות מודעים למחלות שלך. במיוחד אם הם איכשהו יכולים להשפיע על החיים שלך בעתיד.
רצון להביא ילדים לעולם.
שאלה זו נדונה הרבה לפני שאתה מחליט להתחתן. עבור אנשים מסוימים, נוכחותם של ילדים במשפחה היא חובה, עבור אחרים רק אדם אהוב יכול להיות מספיק. אם יש לך בעיות עם התפיסה, או שאתה לא רוצה להביא ילדים מכל סיבה שהיא, השותף שלך צריך לדעת על זה מראש. באותו אופן כמו הרצון מיד לאחר החתונה לרכוש צאצאים.
בעיות בעבר או בהווה עם החוק.
אתה נשפט, או שאתה יודע שאתה יכול להיות מורשע - אדם אוהב לא קשה להבין ולקבל את העובדות לא נעימות של החיים שלך. אבל אם הוא יגלה את זה, כאשר הוא כבר נשוי, ההכרה שלך ייראה כמו הונאה ובגידה, וזה מאוד קשה לסלוח.
גיל, חינוך ו"נתונים אישיים "אחרים.
אל תעמיד פנים שאתה בוגר הרווארד , אם עזבת את השנה הרביעית של המכון המחוזי. אם אתה לא יכול להודות שאין לך מספיק השכלה, או לנסות להסתיר את הגיל שלך, שאל את עצמך - למה? האם אתה חושב שתפסיק לאהוב את חסרי השכלה, או כי הגיל הוא יותר במשך חמש שנים? או אולי המאהב החדש שלך יש דרישות גבוהות מדי?
רמת ההכנסה, החוב, ההתחייבות.
התקציב של המשפחה שלך בעתיד ורמת החיים יהיה מתוכנן טוב יותר לפני לשלב את ההון שלך כדי לקבל מושג על מה אתה יכול לצפות. אם בתחילת החיים המשותפים התקציב צריך להינצל, מוטב לא לנסות לגרום לבן הזוג את האשליה שהוא יהיה "בשוקולד" - אכזבה יכולה לקלקל את כל הרושם.