איך להגיב לביקורת של החותנת על גידול הילד?

אתם נמצאים ביחסים טובים עם החותנים ועם החמות, אבל אתם מוציאים את עצמכם מעצם ההתערבות שלהם בחייכם, כל הזמן נותנים לכם עצות, במיוחד בנוגע לחינוכם של ילדיכם? מועצות שלא ביקשתם לגדל ילדים קשה לבלוע, אבל כאשר הן מוצגות כביקורת על שיטות החינוך שלכם, קל מספיק לא לקום ולספר לקרובים שלכם את כל מה שאתם חושבים על העצה הבלתי קרואה שלהם. כיצד לפעול במצב זה, לנסות להסביר או לסבול בשקט?


כדאי להיות מוכנים לכך שבני משפחתו של הבעל יתחילו להביע את דעתם על שיטות גידול נכדם מוקדם או מאוחר, וכל פרט יכול להיות נתון לביקורת: צעצועים, הקצבת מזון, ספרים, זמן למיטה. ברוב המקרים, התגובה לביקורת היא נוטה לחיתוך וגס, אבל היא יכולה להביא, שהיא מובנת, יותר נזק מהסיבה. יש כמה טקטיקות שיעזרו לצאת מהמצב הזה בכבוד.

הטקטיקה הראשונה: לא למתוח ביקורת על הערך

אחת הדרכים הטובות ביותר להציל את השלום במשפחה היא פשוט להתעלם מביקורת. במקרה זה, התגובה הרגילה שלך לביקורת צריכה להיות חיוך ידידותי, במקום זעם או מבוכה. חייכו חיוך ואמרו שהעצה שלהם חשובה, אבל לא תחילו אותם עד שתדברו על זה עם רופא הילדים, אחר כך שנו את הנושא כדי להוריד את השיחה לערוץ בטוח. אין טעם לנסות לשכנע את בני משפחתו של הבעל שאתה צודק - זה מוביל לעתים קרובות לשום דבר, כפי שכולם יישארו לדעתם, מה טיעונים ניתנים.

עם זאת, זכור כי לא כל המידע מועבר בעל פה, אשר נתפסת על ידי בן שיחו. צפה בתנועות שלך, הבעות פנים ומחוות - הם לא צריכים בשום אופן להביע טינה או אי שביעות רצון. זו תהיה טעות גדולה להמשיך את השפתיים שלך בזעף או במבט קלוש של העיניים. התייחס להורי הבעל בהבנה, כי אתה סבא וסבתא של הילד שלך רק רוצה שהוא יהיה בסדר.

הטקטיקה השנייה: אובייקט מכובד

אם אתה רגיל להתווכח עם כולם ולא להסתיר את דעתך, אז זה לא סביר כי אתה פשוט לשתוק בתגובה לביקורת. להיות מפחד. למעשה, הדעה אינה כה חשובה, כמו באיזו צורה היא מנוסחת. נסו לא להתרחק מן הכעס מן הבלמים, אלא להגיב בכבוד ובטקט. ברור שרוב הנשים מתחו ביקורת על דרכי ההתנהגות של ילדותן, נתפסות בעוינות, אך יש לזכור כי החמות פשוט מרגישה כאילו היא מעורבת בענייני משפחה ושימושיות. האם אתה בטוח כי בתגובה אתה רוצה לעשות שערורייה?

בנימוס תודה על העצה חכמה ועניין הראו, ולאחר מכן לומר כי אתה צריך להבין את עצמך, כך תוכל להסתמך על הניסיון שלך. אז אתה יכול לספק את הצורך שלך לדבר, אבל לא להפוך חמות שלך האויב שלך.

הטקטיקה השלישית: למצוא פתרון פשרה

במקרים מסוימים, מבט טרי מבחוץ יכול לעזור להסתכל על המצב מזווית חדשה. גם אם יש לך כבר מעורב במרוץ, ואז לנסות לעצור ולחשוב אם יש הצעות מועילות המועצות המוצעות. זה אפשרי כי זה יעזור למצוא השכל הישר בהם ולתת הזדמנות להחזיר את השיחה לעבודה בונה.

טקטיקה רביעית: בקש מבעלך תמיכה

אם אתה מבין שבשום אופן אינך מקשיב לביקורת על שיטות החינוך שלך, אז אתה יכול לנסות לא להגיב לחמות שלך ישירות. צא מהתשובה ופנה לבעלך. ללא האשמות והעלבונות, ספר לו מה דעתך על העצה הלא רצויה של קרובי משפחתו ולבקש ממנו להיות מתווך בשיחה הבאה בפיכחון, כך שמילותיך אינן נתפסות כתירוצים או עלבונות.

לבסוף, תמיד יש לך הזדמנות להעמיד פנים כי תוכל לבצע את העצה ולהמשיך לפעול כפי שאתה צריך. אף אחד לא יכול להכריח אותך לעשות משהו. אתה האמא, ורק אתה מחליט איך אתה צריך לחנך את הילד שלך ומה עצה על החינוך שלו אתה צריך להקשיב ואילו מהם להתעלם.