איך לא להתמוסס האהוב?
אלה שאוהבים את עצמם, מצליחים יותר ביחסים. זו עובדה. נסו במקום לקשור חלק לפחות מהאנרגיה הבלתי ניתנת לשינוי שלכם ולהראות לבעלך שאינכם ההמשכים הלוגיים שלו - או אפילו גרוע מזה - יישום חופשי ואדם פרטי. שאל אותו על עבודתו ועל פגישות, אל תשכח לספר לי איך הלך היום שלך (גם אם השותף שלך לא מתעניין בהרגל הזה). כל אירוע יכול להיות מתואר בדרכים שונות. נסה לציין את ההתקדמות שלך ואת ההישגים עבור היום, זה יעלה את ההערכה העצמית שלנו - ולהפוך את בן הזוג שלך להסתכל עליך אחרת. אל תחכה בייאוש, כאשר הוא יבלה שוב את כל שבת עם חברים במוסך, בכורסה או בדיג. לשנות את סדר הדברים הרגיל: הוא מספר לך על התוכניות שלו, ואתה עושה שערורייה. המשימה שלך היא להקדים אותו! ללכת עם חברה שלך לקניות, לקניות או בבית קפה ופשוט לשים את בן הזוג בהודעה: "היום אני לא אהיה בבית כל היום, להכין משהו / לשבת עם הילד / לשטוף, בבקשה, את הרצפות." בעלך יהיה מופתע בקושי יכול להתנגד לך. משפחה, בעל, ילדים - זה נפלא! העבודה שלך, תחביבים, מנוחה (ולא רק בחוג המשפחה) צריך להביא לך הנאה. זו הסיבה שאתה לא צריך לקחת על עצמו את כל הבעיות היומיומיות, לגמרי לשחרר אותם מאדם (אחרי הכל, יש לך גם הרבה דברים לעשות מלבד ניקוי, גיהוץ ובישול). הפץ אחריות ואל תשכח לרחם על עצמך. שום דבר לא יקרה אם אתה לא לשטוף את הרצפה במטבח להקדיש את הזמן הזה לעצמך (למשל, לעשות מסכה או לעשות אמבטיה). מצב הרוח הנפלא שלך יועבר לידי בעלך ואתה, אולי, לא תצטרך לשאול אותו בפעם המאה: "סשה, אתה אוהב אותי?"
ולבסוף, הדרך הטובה ביותר להיפטר מהתלות הרגשית בגבר וקשר אליו היא למצוא את הסיבה שלה. למה אתה צריך כל הזמן להרגיש צורך? אולי, זה הכל על חוסר הביטחון שלך (אתה לא יכול לקחת את כל ההחלטות בעצמך, ולכן אתה כל הזמן להעביר את כל הבעיות על הכתפיים של השותף). סביר להניח כי אתה חושש להישאר לבד ההתנהגות שלך היא, למעשה, תגובת מגן: כך, אתה מנסה לקשור אדם לעצמך. או אולי כל העניין הוא שאתה מעיר את האינסטינקט האימהי שאתה מעביר לבעלך ("אכלת?", "שמלה בחום ברחוב קר", "התקשר אלי כשתגיע לעבודה"), או להיפך , הסיבה היא לא בך, אבל בבן הזוג שלך (הוא קר מבחינה רגשית, ואתה צריך להתחנן על החלק שלך של מחמאות, חיבוקים מילים נעימות)? כפי שאתם יודעים, הבנת הבעיה היא המפתח לפתרון הבעיה.
קבצים מצורפים אסורים
- אתה לא צריך לקרוא את העבודה של בעלך 7-10 פעמים ביום רק כדי להגיד לך שאתה משועמם או מטורף מאוהב בו (מראה כזה של רגשות נראה מתוק רק בהתחלה ולאחר מכן, בשום פנים ואופן לכל הגברים).
- ערעורים "הכוס שלי", "חתול", "באני" ו "kukushech" מקובלים רק בבית. אתה לא צריך להתקשר לבעלך ככה עם עמיתיו או עם חברים.
- ביטויים כמו "אני יודע שאתה מרגיש רע", "אני בטוח שזה יהיה יותר טוב בשבילך אם ..." נידון לכישלון. ראשית, לא משנה כמה שנים אתה חי ביחד, אתה בקושי יכול לדעת מה הרגשות שלך בעלים חווה כרגע. ושנית, הבעל יתחיל לתפוס אותך לא כאשה וגם כאישה אהובה, אלא כאם (וזו תחילתו של סוף כל יחסי המין).
- רגשות אשמה אינם הבסיס הטוב ביותר לנישואין. חיובים; "הקריבתי הכל למען המשפחה, ואתה לא יכול לוותר על דיג!", "בקושי ראינו אותך כל השבוע בגלל העבודה שלך, קיוויתי לסוף השבוע, ואתה שוב הולך לאיזה מקום עם החברים שלך!", ילדים שכחו את שמך! "- סביר להניח, הם יובילו עלבונות הדדיים, שערוריות ומריבות. המשימה שלך היא לא להראות איך בעלך אשם בכל דבר לפניך (או אפילו יותר גרוע - לפני הילדים שלך וקרובי משפחה) ולספר לו על הרגשות שלך ("אני אהיה עצוב אם תעזוב", "אני חושש לא להתמודד עם הילדים לבד. .. "," הייתי רוצה לבלות את סוף השבוע הזה ביחד! ").
פשרה סבירה במקום חיבה
ובכן, גם בעלך וגם אתה (ואת בהכרח) צריך את החברים שלהם, זמן פרטית, משותפת וחגים נפרדים, את הזכות להיות לבד, וגם להשתיק להתקשר עורך דין. זה לא שווה את התריסים, בספק. לאחר התחביבים שלך, הופעות וניסיון, אתה מקבל סיבה ונושאים לשיחה, להיות יותר מעניין אחד את השני, וגם להשיג את הבונוס הראשי (במהלך הזמן הזה יש לך זמן כל כך הרבה לפספס אחד את השני, כי שוב את התשוקות לחזור שוב). אבל זה קורה גם בדרך אחרת: בפועל, משחק מוגזם של חופש ("בוא מתי שאתה רוצה", "תעשה מה שאתה רוצה") הופך לעתים קרובות אדישות, ועכשיו תחת קשתות של בית אחד כבר לא לחיות עם בעל ואישה, אבל לגמרי זרים זה לזה. תחושה של מידה והסכמה הדדית, ונוחות הם הקריטריונים העיקריים בהענקת החירויות האישיות של בני זוג. זה דבר אחד אם בעלך מבלה שבוע אחד של החופשה שלו בקארליה עם חבריו על דיג, ושלושת האחרים - איתך ועם הילדים בים, ועוד - אם הוא הולך לבד עם חבר יחיד שלו לאתר נופש אירופי (בזמן שאתה יושב בארץ ו לבשל בורש). כנ"ל לגבי אינטרסים אישיים. אם בעלך מבלה את כל סוף השבוע עם חבריו, בעבודה או במחשב - זה הזדמנות לשקף, ברצינות לדבר מחדש את היחסים שלך. הרי זה לא תמיד כך! אז, בשלב מסוים משהו השתנה בחיים שלך, איזה מקרה, ביטוי שהושלך בטעות, המצב שבר את מה שמאחד אותך. המשימה שלך היא להגיע לתחתית ולחסל אותו.