שום דבר אינו הופך את חיינו בפתאומיות כה רבה כמו הופעתו של איש קטן זעיר בבית. בחודשים הראשונים לא נוכל לקרוע את עצמנו מהתינוק לרגע. אבל אפילו לפני כמה חודשים, אף שהבטן כבר חייתה את חייה ומנעה קשירת שרוכים בנעליים, נוכל לומר בביטחון שאנחנו שייכים לעצמנו. זה לא היה קשה לשמור על קשרים ויחסי משפחה במשך 9 חודשים: נהנינו ללכת לקולנוע, לארגן ארוחות ערב משפחתיות, ובשבוע שעבר אפילו הצליח לרקוד טנגו בחתונה של עמית. אבל לאחר השחרור מבית-החולים ליולדות על הידידות, עבו ענני אפור. "בכל פעם שהיא הופכת לאם, אישה משנה את עצמה, ואז התפיסה שלה את העולם משתנה. המראה של התינוק, חסר חשיבות, ראשון, שני או שלישי, משמעו משטר חדש של היום, פחדים חדשים, מעגל אינטרסים חדש ". היחסים עם אחרים גם להשתנות. במשך זמן מה האישה נסגרת בעולמה מתרחקת מחברים, קרובי משפחה ואפילו מבעלה, וזה טבעי. הראשון 2-3 חודשים לאחר לידתו של התינוק הגוף שלנו חווה חזקה לטלטל: מספר ההורמונים, אשר גדל 50 פעמים במהלך ההריון, טיפות חדות לנורמלי. אמהות צעירות עצובות ללא שום סיבה, הופכות עצבניות, לחוות חרדה שאין להסבירו. מצבי רוח אלה חריפים במיוחד במהלך החודש הראשון, אך הם קבועים ועוברים במהירות. האמריקאים מכנים מצב זה בלוז בלוז (בתרגום חופשי - "ייאוש שנגרם על ידי לידת תינוק"). עד מהרה אישה מתרגלת לתפקיד האם כל כך שכל שאר ההיפותזות שלה - נאהבים, רעיות, חברות - הולכים לתכנית השנייה והשלישית. הראשון 3-6 חודשים היא לומדת להבין את התינוק, וזה משאיר את כל כוחה ותשומת לב. "
החבר הכי טוב
למדתי יחד בקורסים לשפה בארה"ב, אוריגמי שולט, נסע ברחבי אירופה במשך חצי שנה, וכמובן, המשותף ביותר אינטימי. אבל אחרי שהפכת לאמא, החבר הכי טוב שלך לא רוצה להבין למה אין לך מספיק זמן בשבילה. "אם נשים בוגרות מתרעמות זו על זו כמו תלמידי בית הספר (" הלכת למכירה, אבל לא התקשרת אלי "), הילד ייתפס כ"ראזלוצ'ניק", ונגישות זמנית - כבגידה. אמא חשוב לתת עדיפות, לחשוב, מי יותר יקר לה עכשיו - חברה או ילד? ותן לעצמך לקחת הפסקה ביחסים, כך שאחרי כמה זמן לחדש אותם ". אבל אין צורך לנתק לגמרי את הקשרים, במיוחד משום שזה מועיל לקחת הפוגה. אל תשכחו על בונוסים אחרים. אם יש לך לפחות חלון של חופש בלוח הזמנים העמוס שלך, החברה הבודדת שלך תסכים במהירות לבלות את הפנאי שלך איתך, מאשר את החברים שלך, עמוס על ידי ילדים ובעלה. כדי לתקן את המצב, תחילה לדבר איתה. "הסבר לחבר שלך שיש לך הרבה מקרים, שהמשטר שלך השתנה בצורה דרמטית וכי אתה עייף מאוד", מייעצת הפסיכולוגית. - ואז להציע את התסריט שלך, בבירור מציין את גבולות הזמן: "אני באמת רוצה לראות אותך, ביום רביעי בלילה יהיה לי רק 2 שעות חינם" או "בואו להתקשר ב 2 שבועות". הסדר כזה הגיוני להסתגל, אם התקשורת מביאה הנאה. אחרת, אתה לא צריך לקפוץ מעל עצמך ולהתאים את החברה שלך, רק כדי לא לפגוע בה. שאל את עצמך, למה אתה כל כך מפחד לאבד את הקשר עם אדם זה? אם מערכת היחסים שלך בנויה על העיקרון של סחר הדדי "אתה - אני, אני - אתה", אתה באמת צריך את זה? בכל מקרה, החברה שלך חייבת להחליט בעצמה אם היא מוכנה לקבל את התנאים שלך או לא.
חברים - יריבים
אחרי לידת התינוק, אתה בעצמך בלי לשים לב, התיידד עם חברים שיש להם ילדים. עכשיו יש להם סמכות גדולה בעיניים שלך, מאשר החברים הבודדים שלך. "תקשורת עם" ידידים לנשק "עוזרת לאמי להפחית את החרדה לתינוק". אבל לפעמים חילופי החוויות לא הולכים בצורה חלקה כפי שהיא חלמה. הנושא לסכסוך נמצא תמיד: אתה בוחר חיתולים, היא - חיתולים, אתה מצביע על מזון משומר, היא - על מזון תוצרת בית ... "השאלה היא לא מי צודק ומי לא, למעשה למעשה לגדל ילדים בדרכים שונות. סגור את הנושא יכול להיות ביטוי רחב: "כולנו שונים." אם יש רצון, להסביר את הפרטים: "אני לא לוקח ילדים למסעדה, כי איתם אני לא יכול להירגע וליהנות תקשורת איתך." אם יש תחרות בינך לבין חברה שלך (שיש לה תיק אופנתי יותר, השיער יותר מפואר, הבעל הוא רזה יותר), אחרי לידת ילדים, היא תזרום בערוץ חדש: תינוקה ישב, הלך או דיבר ראשון, שקנה צעצועים נוספים לילד, וכן הלאה. "השוואת ילדים מזיקה. אם ההתנהגות או ההתפתחות של הילד באופן אובייקטיבי גורם לך לפחד, המילים של החברה עדיף לתפוס כאות לפעולה. המשימה שלך היא לא לעקוף או להדביק את החברה שלך, אבל כדי לעזור לילד שלך על ידי מראה אותו לרופא בזמן.
אואזיס
אם הלכת לעבודה זמן קצר לאחר לידת ילד, כנראה נתקלת בהשתקה אילמת בצוות נשי טהור, אשר לא רק נקרא בדעות הגינוי, אך מדי פעם היא קולטת את הקליפה המילולית: "האם לא חלמת לעשות את החינוך של ילדך?" "איך החלטתם להשאיר את התינוק התינוק לחסדי האומנת! "האשמות כאלו מעצימות את תחושת האשמה אם אתם מתעללים בכך. "יש אנשים שאומרים את זה מתוך כוונות טובות, מאחלים לך טוב, כי הם אולי לא יודעים את כל הפרטים של החיים שלך מחוץ אוהם. אם הערות אלה פוגעות בך, ספר לעמיתיך על רגשותיך והסבר את הסיבה ליציאה כה מוקדמת מהצו: "אם ידעת איך אני סובל, אבל בעלי נחתך לאחרונה, ועכשיו אני מאכיל את המשפחה לבד". בקבוצות גברים נשלחות לאמהות צעירות, אבל לא פחות מעליבות: "איזה מין עובד אתה עכשיו!" סוג זה של התבוננות נכונה תופס אותך, ואתה מנסה בכל דרך להחזיר את האמון של עמיתים: לשבת במשרד עד מאוחר, לקחת על עצמו יותר מדי התחייבויות נסו לא לדבר על הילד. כתוצאה מכך, כולם סובלים: עמיתים שנאלצים לבטח אותך, ולילד שאין לו מספיק תשומת לב של אמא, ואתה בעצמך. "אם יש לך הזדמנות לפחות שנה לשבת בבית עם הילד שלך, להשתמש בו. אם אתה לא ממהר לעבוד, אבל להקדיש את עצמך לגדל תינוק, הוא יהיה אמון בסיסי בעולם בזמן הזה, ואתה יכול להגיד לעצמך שעשית כל מה שאתה יכול לעשות בשבילו. " יש גם גרסה שלישית של התפתחות האירועים, כאשר עמיתים מעמידים פנים כי שום דבר מיוחד לא קרה לך. ללא שם: הם uncersoniously להעיר אותך באמצע הלילה לשאול איפה ערימת חור שקרים, או לשכנע ללכת לעבודה בסוף השבוע. אתה גם למלא את הבקשה עם השיניים, או לכבות את הטלפון. "טקטיקות כאלה לא יסייעו לשמור על תאי עצב, אבל למעשה אמא סיעודית לא צריך לדאוג. ראשית, להחליט כמה זמן אתה רוצה להוציא את הצו. שאל את עצמך: אני יכול ללכת לעבודה לאחר 3 חודשים או שאני צריך לקחת לפחות שנה? אם אני יוצא 3 חודשים, איך אני ארגיש אז? עם מי אעזוב את הילד? האם אוכל להקדיש את עצמי לחלוטין לעבודה? לאחר שפיתחת תוכנית פעולה, דווח על כך לממונים עליך כעובדה מוגמרת: "זה יהיה נכון לילדי, למשפחתי ולי. טוב לאמא צעירה להיות אנוכית, ואת לא צריכה להיות נבוכה ".
ענייני משפחה
עם הופעתו של התינוק, מעמדה של האישה בתוך המשפחה משתנה. לפעמים הוא קם, למשל, אם יש לה אחות מבוגרת, ולפעמים נופלת, למשל, אם במקום הנער המיוחל מופיעה ילדה רביעית. בשני המקרים, הביקורת נשפכת לעתים קרובות על אם צעירה. האחות המבוגרת, שאולי, עצמה, רוצה להתחתן, תנסה להעלות את ההערכה העצמית שלה, ולעתים נוגעת ברגשותיו של הצעיר. "דברים זרים פוגעים בנו רק אם איננו מרוצים מעצמנו. אם המילים של אחותך פוגעות בך, תחשוב על זה. אולי אתה לא מאושר שאתה כמו עקרת בית. אם כן, נסו לשנות את המצב ". מאחורי הנזיפות שאנו שומעים או אומרים, לעתים קרובות מסתירים הערכה עצמית נמוכה, ספק עצמי, עצב על הזדמנויות שהוחמצו. "כשאת מבינה שאחותך סובלת, כי החיים הפרטיים שלה לא מסתדרים, ולדבריה אין באמת קשר ישיר אליך, אתה תגיב אליהם בשלווה, והרצון להגיב זהה ייעלם". במשפחות בעלות פטריארכיה, לנשים יש בעיות אחרות. "אם קרובי משפחה מחכים לילד, ונערה מופיעה, האם הצעירה מרגישה אשמה. חשוב להבין כי מלבד "תא החברה" המורחב, הכולל סבים, דודים ודודות, אחים ואחיות בעלי מספר ערכים משותפים, יש לכם את המשפחה שלכם עם הכללים והסדרי העדיפויות שלה, משפחה שעבורה הבת הרביעית - לא צער, אלא אושר גדול ".