לפני שהתחלתי לדון בנושא הפרידה, ברצוני להבהיר אילו מנגנונים פסיכולוגיים מעורבים בתהליך זה. ועוד לפני שאתם מדברים על פרידה, אתם צריכים להבין מה היה קודם. ולפני כן זה היה - התקרבות, מיזוג, איחוד. שני אנשים נפרדים לזמן מה ובמידה מסוימת בתקופת ההדדיות והאינטימיות מתמזגים, מתברר מעין מערכת אחידה.
בפסיכולוגיה, יש את המונח "ליבידו cathexis". מונח זה יכול להיות מתורגם כ "לשים את הנשמה" אחרת (אם זה עניין של יחסי אנוש, כי הליבידו ניתן להשקיע בפעילות). לכן, בתהליך הפרידה, הדבר הכי קשה הוא להסיר את החלק הזה של הנשמה שהושקע אצל אדם אהוב. על איך תהליך זה ממשיך, את עקבות נוספים מן הפרידה תלוי - יהיה זה הפצע lacerated, צעיף מסודר או תהליך דלקתית כרונית.
יש תמונה כל כך אטרקטיבית - לפזר בצורה טובה, עדיין לומר - מתורבתת. כמו כן יש את האפשרות "להישאר חברים" ואת האפשרות "אויבים לנצח". כל אחת מאפשרויות אלה יכול להיות מלכודת, אם אתה לא מבין מה באמת נוהג לבחור את האפשרויות.
לחלק מתורבת.
הכוונה לפרידה כזו, שבה שני הצדדים מתנהגים בסדר ובאיפוק. איש אינו טוען לאף אחד, "אנחנו מבוגרים, כולנו מבינים" וכו '. אף מלה גסה, בלי דמעות, בלי האשמות. תמונה מפתה ... איזה מכשולים יכולים להיות?
תוקפנות.
הגדולה ביותר היא התוקפנות המתרחשת בהכרח בתהליך הפרידה. יש כזה כלל, אישר על ידי תרגול, - אין הפרדה (הפסקה) ללא תוקפנות. זכור את גיל המעבר הידוע. הדינמיקה הרגילה של התפתחות הילד מרמזת על מלחמה זמנית עם ההורים (במידה מסוימת). יש צורך להחזיר את החלק הזה של הליבידו (אנרגיה פנימית) שהושקע בהורים. זה כמעט בלתי אפשרי לעבור מהורים לעמיתים ואהבה ראשונה בדרך ידידותית. בדיוק כפי שאי אפשר להיוולד לאדם בלי דם וכאב. אושר מוחלט בתוך הרחם חייב להיות מופרע על ידי כאב וסבל הלידה למען החיים כבר מחוץ לאם. באופן דומה, את האושר של הילדות נקטע על ידי משבר העשרה למען הבגרות. אנלוגיה זו מתאימה למדי לזוג אהבה. בעת המיזוג, האוהבים הופכים למעין ישות אחת, וקושי לשבור את האחדות הזאת ללא שלב "המלחמה", המלווה בתוקפנות.
תקווה.
אבל יכול להיות גם רגע ערמומי לגמרי, כלומר: "הוא (היא) יעריך, יעריך - איך הובלתי (התנהגתי) עצמי במצב זה ואז ...", כלומר, אנחנו יכולים לקבל גרסה של משחק כפול - מרמים את עצמם ומרמים אותו, בתקווה להתאוששות היחסים עם פער חיצוני. כל הטעיה דורשת מאמצים נוספים, שליטה נוספת ודיכוי של תהליכים טבעיים. במקרה זה, הנפש נתונה ללחץ קיצוני. כל תקוות סודיות, שלא יתממשו, יגרמו לטראומה נוספת.
מסקנה.
אנו יכולים לומר כי מי שטוען כי הוא "הפסקה מתורבתת", באופן מילולי, מסרב לבצע ניתוח, מסכן תהליך כרוני ממושך. התוצאה של כרוניקה זו עשויה להיות עמדת "כל הגברים (נשים) הם כאלה", טינה לכל העולם, "אין אהבה וצדק בחיים" עם כל ההשלכות על האדם. לעתים קרובות פרידה תרבותית "נכונה" זו היא שבסיטואציה חדשה אדם מנסה לא להצטרף עוד, שכן הטראומה אינה נפסקת, ואפילו במשך זמן רב אינו עוזר להיפטר מן החוויה.
המלצה.
לכן, מנקודת מבט של בריאות הנפש, כדאי לתת את האפשרות של תוקפנות שלה להתבטא. ברור כי כלים מתנפצים ושליפת שיער, קרבות ותופעות קיצוניות אחרות הם קיצוניים אחרים. זה על גילוי של תוקפנות עדיין בכספת לעצמך ולאחרים טופס. כאפשרויות - להביע הכל בלי להסמיק שאליו אתה עוזב, גם אם אתה מריב מעט, בוכה, תן לעצמך מאמץ פיזי.
זוכר את הסיפור עם פסיק את הביטוי "לא יכול להיות חנינה"? כל הפסקה מלווה בתוקפנות. זה עניין אחר אם הוא הבין או לא. אדם יכול כל כך חזק להיות טוב, מתורבת, נכון או מתקדם, אשר יכול לדכא את התוקפנות שלו מאוד. אולי הוא אפילו לא יודע שהוא רותח בתוכו. במקרה זה, יכולות להיות הפרעות פסיכוסומטיות בעתיד או שיבושים פתאומיים ביחסים עם אנשים אחרים.
מנקודת מבט של בריאות הנפש, הנורמות האתיות החשובות לחיים "שלווים" מזיקות לפעמים לנפש. כלומר, במהלך משבר, המוסר צריך להשתנות: מה זה לא ראוי לשאול ומה לא לעשות, כאשר הכל טוב, במהלך משבר היחסים הופך לא רק מקובל, אלא גם שימושי (במסגרת החוק, כמובן!).
הפסקה סוערת.
זהו עוד קיצון, ההפך מהפרדה "המתורבתת". "פציעה מכווצת", אשר ידוע להחלים גרוע ולהשאיר צלקת מכוערת. במקרה שלנו. אבל יותר מדי אלימות ביטוי של תוקפנות, כל מיני פעולות קיצוניות, כולל אפיזודות התאבדות, קרבות ופעולות צבאיות אחרות.
ברור כי מציאת איזון בין הדיכוי הקיצוני של התוקפנות לבין האופי הקיצוני של הביטוי שלה הוא עניין מסובך, ואין שום מרשמים. כולם מוצאים לעצמם את האיזון הזה בהתאם למאפיינים שלהם. כנראה הדבר החשוב ביותר הוא לא למהר לתוך זה קיצוני או אחר.
הישארו חברים.
אפשרות זו היא כנראה החתרנית ביותר. חברים יכולים להיות שוב לאחר ההפסקה ואחרי ההפרדה. ומיד חלקה "זחילה" מתוך הקטגוריה של אוהבי לקטגוריה של חברים הוא בלתי אפשרי מבחינה פסיכולוגית. להיות חברים פירושו ליצור ברית בתנאים חדשים. אבל כדי לקבל סוג חדש של יחסים, אתה צריך לצאת הישן. פסיכולוגים מאמינים כי האבל הוא התאבל במשך כשנה (אם הוא מתאבל באותו זמן, וזה נדיר, כלומר, תקופת התת מודע "אבל" בפועל הוא הרבה יותר).
גם אם כל זוג מתפורר מיד לאחר ההפסקה יש שותף חדש באופן ידידותי מדבר איתו היחסים הקודם שלהם - זה סביר עם משחק. המחיר של המשחק - כדי להשפיע קצת על המאהב לשעבר, קרוב לוודאי, איכשהו נקמה ", במילים אחרות, לתת ביטוי לתוקפנות מדוכאת.
ידידות אמיתית (ולא מוסווית ואהבת אהבה מטושטשת) בין מאהבים לשעבר אפשרית אחרי שנה לפחות אחרי ההפסקה.
תחת תירוצים סבירים, להימנע מכל מגע עם מאהב לשעבר לפחות שנה.
אויבים לנצח.
אפשרות זו כרוכה גם במלכודות. במקרה זה, לא תוקפנות היא מדוכאת, אבל ... אהבה. זכור, אנחנו הראשון אמר כי כל עוד אנשים יוצרים זוג - שלם אחד, הם משקיעים, להשקיע חלק (לעתים קרובות את הטוב ביותר) של הנשמה שלהם אחר? וכל זה טוב לא נעלם בשום מקום, גם אם ברור שהגיע הזמן להיפרד. הרבה מאמץ נעלם כדי לשמור על אהבה נעולה, זיכרונות טובים, כדי להפחית את האהוב לשעבר - וזה גם מזיק הנפש, כמו גם דיכוי של תוקפנות נגד השותף לשעבר.
כמו במקרה הראשון, במקרה הרביעי, יש דחייה של חלק מעצמך (אזור אוהב או שונא של הנשמה). פסיכולוגים מכנים זאת "התאבדות חלקית".
להודות לעצמך כי למרות שאתה מוכן להרוג את "האידיוט הזה", כל מה שאהבת אותו פעם אחת, נשאר איתו: שרירים חזקים, עבודה יוקרתי ... ואת הרגל לנשק אותך באוזן שלך ... פשוט אתה כבר לא ביחד. זה הכול.