בכל מקום שבו צעירים מתגוררים עם הוריהם של בעליהם, הסכנה של הסכסוך היא תמיד גדולה יותר. הגברת הצעירה מביאה דרך חדשה של משק בית לבית החדש שלה, וזה לא לאהוב אותה עבור חמותה. הכלה עדיין רק לומד כיצד לחוות, טועה לעתים קרובות, וכמובן, מאוד בכאב תופס את ההערות של עקרת בית מנוסה. במצב שכזה, הבעל אינו צריך לעמוד בתפקיד הבורר (על פי מעמדו של הבעל והבן, הוא אינו מתאים לתפקיד כזה), אבל תמיד להגן על אשתו, גם כשהוא רואה שאמו, לא אשתו, צודקת. הבעל חייב לפרנס את אשתו באמונה שלה בעצמה, לעזור לה להתגבר על קשיים זמניים ולעורר תחושה של שלווה וסיפוק.
שום בן, אפילו העצמאי ביותר, אינו תלוי לחלוטין באם. הוא לעולם לא יספר לה ישירות מה הוא חושב שיפגע בה או יאפשר לה לפרש את דבריו כך שיעדיף אישה צעירה. זה הכרחי יותר עבור הבן, אשר בהחלט עומד בצד של אשתו, נותר לבד עם אמו, הסביר לה את המניעים של התנהגותו.
אבל התנהגותו הסבירה של הבעל אינה ערובה לפתרון כל הבעיות האפשריות. ההצלחה של המקרה תלויה כלה, אשר, למרבה הצער, לעתים קרובות מדי לא הוגן לאמא של בעלה. הכלה מפנה קודם כל תשומת לב לעובדה שחמותה היא אשה זועמת ומריבה, גם אם הדבר אינו תואם את האמת, ואם החותנת היא בעיקר אדם מנוסה וחכם. כמובן, יש חמות וקפדנית, קנאית, חסרת סבלנות, ועצבנית שלא לצורך. מה עם זה?
החמות, כמו כולנו, מתעייפות, הופכות עצבניות, דורשות תשומת לב לעצמן, אם כי, כמו כל הקשישים, אין להן התנהגות גמישה במיוחד. אם אישה צעירה מתחילה לדרוש מחמותה להתרגל אליה, כי היא, למרות היותה צעירה, יש "גאווה" שלה, היא לא רק להשיג כלום, אבל היא תראה טיפש בלתי נסלח. כלה חכמה חייבת להסתגל לחמותה, להיות בעלת בריתה לפעמים אפילו נגד בעלה. הדרך אל ליבה של החמות טמונה באינסטינקט האימהות שלה. הכלה צריכה להיות קשובה יותר וצייתנית לחמותה מאשר לאמה. כל חמות אוהבת ללמד ולייעץ, ולכן, כלות אלה שלא מחכות ל"שיעור "אחר, מגיעות לחמותן כדי לייעץ להן, מבקשות מהן ללמד אותן בדרך זו או אחרת, ולהודיע להן שהן מעריכות מאוד את החינוך של בעליהן. כל אם גאה בכך שהצליחה לגדל ילדים טובים, ואמהות לבנים - במיוחד.
כלה יכולה לספר לחמותה, גם אם היא חושבת שאמה פינקה את בנה יותר מדי. יום אחד כלה תהפוך לאם, ייתכן שיהיה לה בן, והיא "תפנק" את בנה בדיוק כמו אלפי אמהות לפני ואחריה. ואז יעבור הזמן, הבן יתחתן, והנה מישהו שיודע את בנה רק "בלי שנה", היא תספר לכלה שהפכה לחמותה, שהיא "הדגישה יתר על המידה" את בנה. האם היא תשמח לשמוע את זה?
יש צורך ללמוד חוכמה המבוססת על פינוק. אישה יכולה להתחיל "לחנך מחדש" את בעלה רק כאשר חמותה היא לגמרי על צדה, כאשר האם תבע מבנה שהוא יציית לאשתו בכל דבר. כלה לא צריכה לראות את יריבתה באמה של בעלה: קרב כזה אבד מראש ונטול כל משמעות. אהבה לאם ואהבה לאישה הם דברים שונים לחלוטין. קנאה של שתי נשים - כלה וחותנת - אינה מביאה דבר מלבד תחושת מרירות ועוול. הבעל המסכן נמצא בין שני אבני ריחיים. כאן חייבת הכלה להיכנע. כדי להודות בכרך אחד שכבר קוצרו חיי האם, ובתהליך ההזדקנות והתרוששות האינטרסים, יכולה אהבתה לבנה לפרוץ במרץ מחודש. מדכאת במיוחד היא ההשפעה על אמהות של הרעיון כי "הילד" שלה נלקח על ידי אישה זרה והיא לנצח מאבד את זה. אישה צעירה חייבת לשכנע את חמותה, כי היא לא עומדת לשלול את בנה, כי להיפך, היא גם רכשה בת ובקרוב תקבל נכדים שימשיכו אותה.
קשיים המתעוררים בחיים המשותפים של שתי משפחות קל יותר לפתור כאשר הורים והורים אינם מדברים עם כלתם או חתנם, אלא עם בנם ובתם. ההורים יבינו את ילדיהם מהר יותר, הם מעדיפים לפגוש אותם והם יהיו סלחניים יותר מאשר הם לעולם לא יסלחו לכלה או לחתן. מצד שני, ההורים צריכים גם להבין בבירור כי אין להם זכות להתערב בחיים הפרטיים של הזוג הצעיר, כי התערבות כזו לא התאימה להם, כשהיו צעירים והם רצו להיות לבד אחד עם השני, לחלום על משהו, אז איך שרצו שיישארו לבד.
אם יש משפחה חדשה, אז הלכידות צריכה להיות המצב הבסיסי הראשון לקיומה. לכידות הן בתוך המשפחה הצעירה והן ביחסים עם ההורים. אין להתעלם מהצד השני, ולא להכחיש את זכותם של ההורים להשתתף בשמחת הצעירים ולפתור את בעיותיהם למען שלום אחד הצדדים. בכל הדברים יש צורך לבחון תחושה סבירה של פרופורציה.
הורים, במיוחד אם הם בדימוס, יש משהו כרוני זה לא מספיק לצעירים - זמן. סבים יכולים לתת לנכדים ולנכדות הרבה יותר זמן מאשר אם צעירה ואב. במשפחות שבהן הורים מגדלים את ילדיהם בחומרה, רכות הסבים לא נפגעת, ולכן אין לפחד מהרוך הזה.
עם זאת, כאשר הצעירים מעבירים את כל האחריות לגידול ילדיהם לסבא וסבתה, והסבתא מובילה את משק הבית בו זמנית, הם מעריכים את כוחם של הקשישים. הדרישות המוטלות עליהם כבר אינן תואמות את גילן, תחושת עייפות מתעוררת במהירות, ועייפות גורמת לשינוי תדיר של מצב הרוח והרעידות, וכתוצאה מכך מתעוררת בבית אווירה מתוחה של חוסר שביעות רצון הדדית, שהופכת לבלתי נסבלת גם לצעירים וגם לזקנים לקשישים. מה שעשו ההורים בהתחלה בשמחה, הופך עכשיו למעמסה בלתי נסבלת, שממנה הם רוצים, אבל לא יכולה להיפטר ממנה. אל תתנו מצב כזה מדכא.
קונפליקטים קל יותר למנוע מאשר מאוחר יותר לנסות להדביק יחד מה הוא כבר שבור ללא תקנה.