אומץ להרגיש
מאותו זמן הם התחילו להיות זהירים כאשר התקשרו, למשוך עצמם בחזרה גם ביומן אישי. חשבו על הכנות, האומץ והתסיסה שישפיעו על הדירוגים שלנו. החל לעבוד על התמונה, הם שינו את עצמם. והמהות האמיתית שלנו היתה מעורפלת. על פני השטח היו ערכים מקובלים עם דעתנו כביכול עליהם: כבוד או התעלמות. ובהדרגה חדלו להבין את עצמם. אמון נעלם מן היחסים. אבל גם זה נראה לנו נורמלי, למדנו לחיות. לפעמים באה הרגשה. ניסינו להתכוון לגל אחד. אבל כמו גיבורים של תקופות שונות, לא התכנסו. מזמן לא הפסקנו להבין מי אנחנו, היכן שהוא הקו שלנו, ולכן לא יכולנו לאחד אותו עם זר. אז באדם - מוכשר, אמיץ ואוהב - מתוכנן סדק. אנחנו שולטים באמנות המשחק ברגשות. אנחנו מסתירים אותם, מארגים את הרשת, מפתים ודוחים, לוקחים מבט אדיש, אוכלים את השפתיים, מרסנים את הרעד בברכיים, הורגים בקשות וידויים. זעקת הנשמה נשמעת בפנים, אך איש אינו שומע אותה. אנחנו לא מסבכים את היחסים, אנחנו פשוט לא מאפשרים את עצם קיומם. אנחנו דגימות עצמאיות, הכל בסדר, ומה לא בסדר - נשרוד לבד עם עצמנו. ואז אנחנו מתגעגעים לחשוב על איך זה יהיה נחמד, להבין אותנו מסביב, לקחת את זה כמו שהוא, תן לעצמך להישאר עצמך. בינתיים, המאבק שלנו עם טחנות רוח הופך להיות כל כך נפוץ, כי אתה מפסיק לשים לב אליו. התחמשות עם רמז על כאב שאינו הורג. כן, אנחנו מתחזקים. השאלה היא, איזה מחיר.
הקסם של הרומנטיקה
ורק כאשר האהבה של המונוטוניות של העולם האישי שלנו הוא תקוע פנימה, אנחנו מרוצים מעצמנו. ובקריסה הזאת של שעמום אנחנו שוכחים את השם שלנו. הפער בין "עדיין זוכר" ו "כבר שחוקה של זיכרון" מלא רגעים חשובים אחרים לא פחות מרגש. כדי ליצור חיבור חזק, אתה צריך לראות מי נמצא בו חוץ מאיתנו. ובזמן להתנגד הרצון ליצור אגדה יפה על אותו. אחרי הכל, עד שהבנו שאנחנו מאוהבים בחלום, זה עם זה שאנחנו בונים רומן. לא משנה עד כמה הגלים שלה נשאו אותנו, יום אחד הגיע הזמן להיפגש עם המציאות. ואז, לפעמים, אנחנו חווים אקסטזה: התקופה, מלווה באופוריה, יכולה להיחשב מלכתחילה. לסיפור שלך יש המשך. לעתים קרובות זה לא פעל. ברגע שבו מגיעה ההתגלות, היא נעשית סופית. השחקן עזב את הדימוי, הקסם התנדף: כל מה שידענו היה, מסתבר, על הגיבור. המבקר הוא אחר, לעתים קרובות ההפך של התפקיד. בשלב מסוים חולשותיו עלו; זה לא הוא. "זה לא זה", מסכם בעצב את "לא-זה" בתגובה. היחסים נהרסים לא באשמת מחלוקות קטנות. ביניכם - ההבדל הכולל. חוסר דמיון. אתה לא מתאים. ולמה לא הבחנת בכך קודם?
הסר את המסכה
אהבה אמיתית היא הטבועה בחשיפה עצמית, פשוטו כמשמעו לוקח את הלבוש המגן שלך. עירום ברמה של מחשבות ורגשות. זה לא יכול להסתדר בלי סבלנות, הבנה וחמלה, זה זר לשלוט בחייו של בן זוג. זה נורא בשבילנו לחשוב על מה שיקרה אם נדחוף אדם אהוב. והם מוכנים לנקוט טריקים. לשתוק: אם אתה מתעקש, זה עדין. להשתמש בחוכמתן של נשים; לשחק על החולשה שלך. כן, למשל, כך. תמיד להיות על המשמר שלך כדי לא לגרום כל טינה. להיות בולט ככל האפשר. יש כאלה שבחרו בטקטיקה זו של "שימור היחסים", אם כי זה בהחלט מנקז אותם, מבטל אותם. ההתראה שבה אנו מתייחסים לאדם אהוב מובילה להופעת שכבה חדשה של מחסומים בינינו. ובמקום אהבה הדדית, אנחנו מקבלים ברית של תשוקות, לעתים קרובות סותרות. האירוניה האכזרית היא, שרוצים לבנות, אנחנו הורסים. חולמים על קרבה, אנו יוצרים קנאה, גירוי, כעס, עצב, אין אונות ועייפות. ובהדרגה אנו חותרים תחת שורש האיחוד שלנו - עדיין קשר חלש זה עם זה. לפעמים, כדי להימנע מאפלולית, אנחנו ממהרים לשים את הנקודה בה היא לא שייכת. במכה אחת, אנחנו מנתקים את היחסים.
צימוד
התמונה עדיין אינה אדם. לפעמים זה בכלל לא שלה. אבל לעתים קרובות אנו נותנים את הזכות להוביל "אני" דמיוני. הוא מכובד על ידי היתרונות והחסרונות שאינם אופייניים לנו, עם זאת, בזמן אנו להתרגל אליהם ולקבל אותם כמו שלנו. התגלות שאנחנו לא אנחנו, יוצרת את הצורך בשינוי, חזרה לעצמנו. ללא כל הדרך חזרה, תחושה דומה לזו שחווה שחקן שממלא תפקיד של מישהו אחר. הוא מזויף, הוא צוחק. ולתת לאחרים לא לנחש, אתה לא יכול להסתיר מעצמך. אופן תפיסת אישיותו של האדם "מאלה לאלה" מוביל להערכה בלתי הוגנת של המציאות. לדוגמה, אנו משוכנעים איתנה בצדקתנו. תמיד. וגם אם אנו מתנצלים, אנחנו לא מודרכים על ידי קול של מצפון. פשוט לא רוצה לקלקל את מצב הרוח בגלל התנגדות עקשנית. נדבר על התגובה שלהם בזמן אחר. ועכשיו נשוב על "תופעת לוואי" משמעותית יותר. הנותרים בעיני עצמנו את האמת במקרה הגבוה ביותר, אנחנו דום עצמנו לחזור על הטעות. ואם אנחנו מסרבים להקשיב לחוות דעת שונה משלנו, זה יהיה מאוד בעייתי עבורנו להגיע להסכם עם אנשים קרובים שלנו, כי יהיה לנו פרשנויות שלנו מוכן לכל דבר. ללא התערבות, שאינם מכירים בטיעוניהם של אחרים, אנו מאמינים כי הם איתנים בהרשעתם. למעשה, זה רווחי עבורנו להיות טועה! בכל פעם שאנחנו טועים, הנסיבות מתפתחות בצורה מסוימת. שממנו אנו מקבלים ויכוח לטובת נקודת מבט מסוימת. דוגמה פשוטה: אנו נשברים על אדם קרוב, הוא מגיב לתוקפנות ההתקפה שלנו. הנה, בבקשה, הוא הוכחה כי הוא אדיש לנו. ואם הטכניקה הזאת מנוצלת בכלל, שממנה אנו מחכים בסתר לתמיכה ולסימפטיה, אל תגיע למסקנה שאף אחד לא איכפת לנו. אף על פי כן, ההכרה שאנו יקרים למישהו (אם עצם הרעיון הוא פרוע) יכולה להיות התעוררות רצינית להשקפת עולמנו. ואת הטעויות שאנחנו ממשיכים לעשות עם קנאה מעורר קנאה, להגן עליו מפני תגליות מזעזע.
אפילוג
קרבה מתעוררת במקום שאין מקום לכוח ולכוח. היכן הם חותרים להבנה הדדית ומכירים בזכותו של אחר לחירות. אפילו רגעי המערבולת של טנדם כזה אינם נושאים איום על "אני" שלהם ואינם מבשרי ההפרדה. כאשר אתה קרוב, אז צוות עם שותף בכל הרמות האפשריות. אתה מקבל ותומך בו, מחליף אנרגיה. בתהליך ההיכרות, העבר נמצא תמיד בהווה. שריטות חדשות של הנשמה, אשר ניתן נגע בשוגג, להזכיר לנו איך הקשר הוא שביר וחסר משקל. לכן, אפילו את המילים הכנות ביותר צריך להיות מופנה כלפי הבריאה. אם אתה הולך לפגוש אחד את השני עם לב פתוח, החיכוך לא יהפוך מכשלה. אחרי הכל, אפילו הם רק דרך להבין את עצמך ולהבין טוב יותר את אהוב. למעשה, כולנו שואפים לכך.